逃之夭夭

我叫顾尘。

同这物质颓靡，时光破碎的城市里所有女子一样，在拘谨而浑浊的生活里呼吸。

陶夭。淡淡。

我同她们住在一起。

要怎么去描述生活本身。我们都孤独，然后，我们住到了伸手可及对方身体的空间里，却发现，孤独本身成了灰暗血涩的三重奏。但也许，这样更好。

从大学拥挤而狭小的寝室里搬出来的第一天，淡淡抱着她所有可爱的衣服，站在云朵混乱而脆弱的天空底下，对我和陶夭说，我们自由了。我们没有说话，她说，她一直想，如果不从那窄窄的窗看这片云朵破碎支离的天空，它会不会更美一些。也许不能，因为抬头所能看到的，仍只是坚硬而冰凉的水泥，钢筋遮挡的痕迹。这是一个谁都不会知道的形状。

陶夭手里，是泛黄的印刷物，过时的杂志，以往的旧书，和布尘的信件，甚至报纸。我问她，为什么不扔掉。她笑，因为我想要留住光阴，你知道，它没有痕迹，但，如果我可以，那么，找些代表性的东西，也许能让我们铭刻。

她离不开它，像我们生命里那些无法离开的人一样。

我记得，我只带了笔记本电脑。淡淡问我，为什么没有其它，可爱的玩具，衣饰．我说，我只要带上可爱的你就够了，我只要在你的世界底下，我身边的一切都会是可爱的。有时候怀揣一个人，便已是怀揣一个世界，我什么也带不走，我只能带都对你的爱。陶夭说，那么，我呢？

我想一样，我们相亲相爱，我们不离不弃。

有过一个瞬间，我们拥有同一个名字，逃之夭夭。可它与厌倦或者憎恨无关，因为，一切都会在生命里留下痕迹，然后逃离不见。

这是个不大的空间，却恰有三间卧房，小并且阴湿，如果有阳光，它可以变得很干净，然后充满温暖的余香，因为每间房都有窗，以死一般凝固的姿势，停留在苍白空洞的墙面上。

淡淡说，难看得，要死人了。然后，转身扣门，她回来时，手里是绚烂如花的贴纸，尺寸不一，以及，明星的海报。她开始粘贴，虚白的底色上，开出杂乱的花朵，她无休的重复，难看得，要死人了，要死人了。直到最后，一切完毕后，她给自己一个满意的微笑。

陶夭则是把书一本本放下，再收好，找地方安置，重复到厌倦，于是委曲求全，在内心疲乏的沉倦里忘却标准，于随意的角落中，一本本的重叠而上。像是厚重的历史故事，光阴背后，没有表情。

而我，只有我的手提电脑，它可以躺在任何地方，然后，永生不再离开。阴暗，潮湿，没有挑剔，静静的看着我身上的疮疤，伤痕，劣迹一寸寸增长出来，直到原形消逝，浑浊于人海。我只有没有生命的它，以及我无力掌控的你们，我摊开掌心，看到纠缠的线段上，大片大片的空寂。

我们开始生活。

因为没有钱，我们开始寻觅工作，在城市午夜的边角下，希望被各种正统或不正统的职位所接受，所有的职位都在对我们摇头，要全职，并且不要在读学生。他说话时，外面下起了雨，密匝的打在宽大透亮的玻璃窗上，像男人突出的血管，流畅而无规律可循，找不到痕迹。

我们走出大厅，外面是个朦胧的世界，淡淡笑了，拉着我和陶夭冲进大雨里，来淋雨，她尖叫道。陶夭也在笑，然后，她们用手捧住雨滴，积成小小的力量，泼到对方身上，很开心，很开心的样子。

五月，我站在雨水里，看她们笑的样子，很开心，可是，后面的日子，要怎么过。

后来，无路可择的情况下，她们成了落魄的自由撰稿人，而我，在为一个三流杂志画插画。靠着灵感来成就财富的她们，在贫瘠的感觉里挣扎着，自我纠结。

淡淡抽烟，一直一直的抽，是万宝路．她快养不起她的烟了，可是她很温暖。陶夭看着纠缠的烟雾，并不明白这样一种快乐本身，因为她不抽烟，从未触碰。我抽少少的MILD SEVEN，从未担心会养不起自己麻痹的瘾，虽然，我们都穷。淡淡的烟瘾在一寸存阴暗的增长，没有烟，她会疯掉。某一个下雨的午夜，我们关掉灯，在变幻的画面前，看老旧的故事，依然忧郁感人。她一直抽烟，直到整个盒子空掉，她把它揉成一团，抛在角落里，穿上鞋准备出去，陶夭拉住她，你疯了，外面在下雨。她甩开她，没有说话，要去开门，陶夭再次拉住她，她说，你滚．我看着她们。你让她出去，她疯了。于是，她跑出去，不知多久后，湿淋淋的回来，她说她没有买到，所有店都他妈的关门了。她开始烦躁，揉自己的头发，像枯萎里挣扎的花朵，美丽失常。我把我的MILD SEVEN递过去，点燃之后，她才恢复平静。但是，我恨七星。她说。

那是个充满恐惧的夜晚，看到一个人被欲望掐灭之后，绝望的快乐，与沦陷，无以自拔。

我看到她们的小说。并不一流的杂志里，苍白的版面上，是短而纠结的故事，编得生硬，隐约布露着细微的空寂，没有声音的画面，以及可耻的孤单。可是，有钱，我们需要钱，水电帐单需要人来付。淡淡拉过我，一起去庆祝。我们去了哈根达斯。

我曾经站在哈根达斯店门前，观望里面所有漂亮的冰淇淋，然后，拿一份印刷精美的宣传单，重复的看，来自俄勒冈的草莓，比利时的巧克力，夏威夷的坚果，和那些含有剧毒氰化物的杏仁。一直想要尝试．但是生命里，有很多毒药，是你以死的绝然去渴望，都无法换来拥抱的。这一天，我们以手牵手的姿势走进去．

也许，它叫幸福。

幸福之后，是贫瘠的生活。我常常要想，睁开眼睛之后，我们要怎么活过这一天，我们可以吃什么。我们没有钱，我们会饿死，淡淡和陶夭有时候会空缺一顿，或者，我们都只能吃得少少，而且，从未丰盛。只有这样，才有足够的钱去交房租，和那些数目并不庞大的水电开销。所以，我们开始拼命的工作。温暖和悠闲本身，成一个远离而不可触碰的装饰。

陶夭开始熬至深夜，大杯大杯的喝咖啡。那是超市减价处理的过期货，近乎一折的价格，因为离变质，还有两天。没有吃饭的时候，我们喝大杯的咖啡。陶夭一个晚上，喝掉了整盒。因为临变质又或者，它已经变质，所以它开始在她的胃里，进行噬骨的伤害，她开始呕吐，大摊大摊的呕吐物散发出咖啡发酵后，浓重的酸。她腹泄，直到无法站立，是食物中毒。我和淡淡都知道，可是，没有钱，我们没有办法送她去医院。

我想，她大概不会死。

我忘记了很多事，也许不是这样的。淡淡说，不是那样的，如果是那样的，我们不是连乞丐也不如，她说，我们穷，只是穷到快买不起烟了，不是那样的，陶夭，只是因为大量服用减肥药才导致上吐下泄。顾尘，你病了，你需要治疗。

她们把我送到医院，我得到黑色的药片，它们装在褐色的瓶子里，立在手提电脑旁。那是我整个房间，唯一的典饰，黑色的圆粒，黑得近乎绝望。只要吃下去，就不会再忘记。

它可以治疗神经衰弱。

我把自己关起来，画很多的画，然后四处散播，我收到录用通知，它躺在信箱里，没有声音，如同很多人的到来与离去。我不知道它什么时候来到的。它带来了钱，这就够了。

有了钱，我们可以交房租，网费，可以买到烟和咖啡，还有酒．而其它的，都不重要．

上课是常常被生活忽略的项目，平直的过着过到忘记本质。所有课都有我们逃避的痕迹，唯独高数，人员散乱的厅堂里，我们坐在一起，听他上课，他点名，并不刻意追究不在者，因为懂得原谅与勉强的反差。如果一定要以堂皇的理由做原因，那是因为，陶夭爱他，于是，她被左右。如履薄冰。谁交付信仰与爱，谁便交付自由。他是三十几岁的而立男子，笔直挺拔，星目剑眉，明眸皓齿，有干净而微微苍凉的混合气息。距离多远，她都会看他。

你爱他？这是淡淡最后一次询问，没有回应，陶夭没有发出一点声音，她只是不看她。

一个女人爱上一个男人，她的眼神会变得不同，孤寂开始发酵，蒸腾。瞳孔里会有光，黑暗中，孱弱的将她照亮，然后，她会看到自己的灵魂，会明白温暖与寒冷并非对立，并开始懂得爱与恨的相生相灭。

然后出卖自己，将灵魂交付。

最重要的是，她的内心开始变得柔软，并且开始失去方向，陷入茫然。但是，每一个午夜惊恐背后的梦回，她有可以呼喊的名字，即便叫出之后，一切会消失不见，仍然惊艳，凄美，如同彼岸的一朵绚烂烟花，盛开的短暂之后，是记忆无法抹却的永恒。

她变得神经质，喝很多的酒，失去意识，胡言乱语，跳入生命难以名状的空白中，没有逻辑，忘却一切。她终于肯说，我是爱他的。这一次，没有人询问。她开始失控，扯自己的头发，流大滴大滴破碎的眼泪，撕破衣服，化纤断裂的声音，像一场谁的嘲笑。她摔掉酒瓶，玻璃尖锐的四处溅开，伤害到我和淡淡，她捡起那些碎片，在手臂上画一颗渗血的心，湿润腥甜的血液，死亡的气息散布在整个房间。她尖叫，在手臂上不停的拉出杂乱的伤口。那是我第一次想让她死，让这一切终止，只要死去，什么都会消失，包括那些无以言述的挣扎和苦痛，以及生命底部，不为人知的无耻秘密。

他不爱她，无可厚非。

塔罗牌说，这是她的劫数，在劫难逃。

在我们有钱之后，她依然吃的少少，心和胃因为爱而相通，互相填补，以逃离空寂．却始终是一个人的，所有所有。

一个月后，她渐渐恢复，虽然手臂上暗红的血痂还在脱落，她可以看到她的新皮肤，脆弱而稚嫩，宛如新的生命，脉络清晰。

我们再度陷入贫困，淡淡和陶夭被捆绑进忙碌而无法停滞的工作状态中去，却常常经历石沉大海的杳无音讯。所有的希望沉下去，没有声音，看不到挣扎，但确实，消失不见。

六月，昏恶而淤毒的阳光下，紫外线穿射进我们脆弱的皮肤。陶夭和淡淡坐在我旁边，我们在街边的人行道上为人画相。她们拉来过往行人，那些完美抑或丑陋的面孔，微笑而无可奈何的央求道，画一张相吧，此去经年，岁月流走，你会看到过去澄明的自己。有些人摇头，有些人摆手，有些人说不，有些人微笑。他们只是离开，或者，并不走过来。我们难以挣到钱，可是，我们无路再择。所以，只能继续。很长的一段时间，她们和我坐在路边。我和淡淡抽烟，为了交房租，我们交出了所有财产。我还当掉了我的火机，它是ZIPPO的，我连烟也没办法点燃，幸好，淡淡的火机还在，如果这样下去，有一天，她的ZIPPO也会消失不见，连带着几年的感情，以及和尼古丁有关的故事。不过，还好，终于有人点头，是和蔼的老者，坐在梧桐宽大的新生叶片底下，承认生命的枯老。两个小时以后，他给了我钱，因为满意，又添了数目。

他让我们得以生存，而不是，被荒凉的生活吞噬。

最重要的，是我们可以买到烟。淡淡说，其它的都不重要。陶夭说，她需要买新的书，一本关于性与死亡的印刷物。在那之后，我们又会缺钱。是反复至从未停止的折磨，痛苦本身里，我们难以逃离。

陶夭在书店下面的酒吧门口，看到招工的告示，皱而苍白的长方形纸张上，是毛笔浓重未干的痕迹。它说，只要一个人。于是，她走了进去，没有回头。然后，她打电话告诉我们，她有工作了。酒吧是个暧昧又危险的地方，不要去那三流的场所工作，陶夭。淡淡说。可是，有钱，并不少的钱，陶夭强调。我们不要那样的钱，我们不要，陶夭。我接过电话，陶夭，你回来吧，我们可以用其它方式养活自己，我们煲了你喜欢的汤，你回来吧。陶夭没有再说话。她只是挂断。

“你知道穷吗？是那种近乎可耻的穷。我们什么也不可能拥有。当一个人什么也无法拥有时，时光和物质都会破灭，他只剩下幻觉与苍凉本身，空寂里成唯一财富。我常常想，我会有的，我会有的，不论是那条并比昂贵的ESPRIT的裙子，还是卡西欧的BABY-G的手表，可是最后，它们都被庸俗而昏恶，妆浓脂厚的女人买走。我想要告诉她们，她们一点也不合适，然而，她们有钱，可以只为一时欢愉而买下，以后或者根本不会再看，甚至扔掉，而于我，拥有也只是终级梦想。你的熊掌，她的糞土，我想我唯一剩下的幻觉也会破灭。”

淡淡和我，在话线的这一头，停滞，没办法发出声音。

“我看到他们穿阿迪，而我们穿仿阿迪。一件手工拙劣的伪造品，三个人轮流穿，上面混合着不同的气息，汗迹，贱价洗衣粉洗脱的颜色，还有烟头，烫出的零散小洞。我讨厌它，我知道，其实你们也一样，我们只是无路可择。”

是的，无路可择。

“穷得可耻，但是无能为力，我们只剩下幻觉，你们可以用万宝路和七星来支持幻觉本身，而我的，已经破碎，如果再没有钱，我不知道我的生命里还会有什么，抑或，一开始它就荒凉而空寂。”

她挂断电话，没有回到这间房子，整一夜。

淡淡和我不停的打电话，她只是关机，剩温婉的女声，反复提示。我们找不到那间酒吧，午夜黑暗的下面，神情暧昧的男女中，没有她的身影，我们坐在霓虹灯下的街边。顾尘，你有没有感觉到我们的穷与困，和痛苦的挣扎？

是，我们在被贫穷伤害。

她看着我，没有再说话，用冰凉的手牵住我，掌心相对，彼此找到残存的温暖。在一家二十四小时营业的超市里，买廉价的啤酒，在街心公园，油腻污脏的长椅上，大口的喝，直到小脑被麻木。酒醉是，灵魂和肉体的分离，是一个麻醉的躯体抱着一个清醒的灵魂，然后，生命陷入澄明的停顿与空白，幻觉升华，让人看到完美与幸福，皮肤温暖之后，内心开始荒凉，寸草不生。

一路摇晃的回家，房子里，因为缺乏一个人的体温而变得湿冷，我们只有抱在一起，然后，等待天明，睁开眼后看到阳光和陶夭都在。

第二天，我醒来，看到陶夭倦怠的神情和躯体，与我们抱在一起。她说，没事的，相信我。身体有辛辣烟草，酒精的混合味道，突然到不可拒绝。

我们所惧怕的事情，发生了。陶夭的酒吧，频频发生暴力事件，场面混乱。有人流血，有人受伤，有人逃避，有人暴戾，而陶夭，被伤害。是破碎的酒瓶，尖锐犀利的刺进洁白的小腹，鲜血潺潺。而那个时间下，淡淡在她身旁，看她倒酒，瞬间之后，天翻地覆，淡淡和她一样，胸口虚白衬衣上，开出大朵暗红凄艳的花，大片绝望的红。伤得很重，瓷白的墙面上，是淤红的血迹。

我怕我会再见不到它她们。如果生命必须有所抽离。

可是，我看到她们依然微笑。顾尘，你又病了，为什么会再次出现这样的情况？不是那样的，我们没有事，没有受伤，滔夭也没有在酒吧工作，她根本没有找到工作，她只是天天都上课，你难道没有吃药？

然后，她们发现我根本没有碰那个瓶子，它只是静立在原来的地方，没有离开，或者移动。用褐色的眼睛看我，看我眼里大片的幻觉浮升，续之破灭，保持空寂。

她们开始强迫我吃药，于是，我在淡淡和陶夭不够注意时，把它换成甜美而柔滑的巧克力，虽然它仅是廉价品，但它和那些苦涩的药片很像，足以将生命的甜美与苦涩相混淆。

幻觉是，残酷生命升华后留下的冰冷雾气。

这一次不是幻觉。一辆日产的帕拉丁。淡淡从内中走出来，和里面的人亲吻告别。她说，他叫安之，他说他爱我，他给我钱，我们有钱了。

百盛和国贸道貌岸然的大楼前，我忘记自己喜欢的所有牌子，唯一剩下的，是ZIPPO。我说，我只要一个打火机。她把我推到ZIPPO专柜前，看服务小姐欣喜而贪婪的笑容。“只一个吗？那就最好的吧，小姐，麻烦你给她拿最贵的。”她说，算是奖励我好好吃药。“你是乖宝宝。”她不知道瓶子后面的秘密，不知道巧克力的甜美，不知道夜里我大片浮升的幻觉。陶夭不不能知道叫做，躲在生命的影子里。

帕拉丁上的男人下车，来到我们的房子里。陌生的气息强烈无礼的进入，充满恐惧，他说，我们都很可爱。我只知道他叫安之，只知道，他开日产帕拉丁。只知道，他为我带来了ZIPPO的火机。只知道，他爱淡淡。也许我还知道，他身上有某种可怕而聂人心魄的气息，所有的光会消失的昏暗。所有温暖会被抽离的疼痛。

他看一眼我们所有人，说我们是可爱的。我和陶夭在刺鼻的厨房里，听锅里激烈的爆炸声，在弥漫的淡蓝烟雾里，看不清淡淡的脸，她离我们很远，看见在恍惚中，像随时会消失，消失不见。我害怕她被那陌生的洪流带走，带去遥远而不可想象的地方，将她从我们的生命里剥离。我开始恨他。

淡淡和男人出去，陶夭去了书店。苍白空洞的房间里，只有我一个人的声音，我看见自己在寂静里，眼神枯萎，我不断的发出声音，以使整个空间的死寂里有人的气息。我只有上网。我的邮箱里躺着陌生的邮件，我知道它不是病毒，莫名的知道，同猜测一般，坚硬而脆弱，会在现实里相互撕破，流出不知名的血液，看不到伤口。

顾尘，我只想告诉你和我自己，我们也许并不孤独，因为我们或者还有可以期待的东西，虽然，它可能已经死去。但是，它在光阴的躯体里，未曾远离。ZIPPO的打火机总是烧出令人沉迷的味道。七星也会在荒芜的夜里燃出与空虚有关的火星。它们在你的生命里跳一支惨淡幽然的舞，一直跳，一直跳，跳到寄主的生命枯萎。之后，它跟你一同消失不见。你会发现，原来唯一能在生命里一直陪你至苍老终结的，只是永远也无法抓住的烟雾，那个时候，你就不会再去顾及生命本身的独行中，有否期待。

因为是否期待，枯老终结和孤寂都会摆在眼前。

无路再择。

打火机带来烟的燃烧，而烟可以在寂寞的指缝间留下痕迹，和味道。这样很好。

没有姓名，没有电话，没有其它。这只是个并不存在于记忆范围的忽兀打扰，或许，它只是一个跟美丽无关的错误。我不知道邮件可以从哪里来，写邮件的又或者是谁，但它躺进我的邮箱，我就注定阅读，这一切与知道或者不知道无关。

我开始上课，并为各种三流杂志画插画，收到各个杂志社的稿件录用通知。我们终于摆脱贫穷，远离伤害。

可是，不会一帆风顺下去。因为每一个人站在起始，都不会看见结果，多么血腥，他都只能一直的，什么也无法看见的走下去。

我用这些钱，帮陶夭买了一些书。书店因为节日而打折，里面有很多的人，年老，年少，美丽，丑陋，纤细，肥胖。因为并不宽裕而不得不挤在一起，相互憎恶，却无能为力。陌生的身体相互挤压，彼此厌恨，但都只能忍受。我选到简单的两本书，然后挤进人群，开始排漫长的队。

我想她会高兴。

陶夭收到我的书，她说，她现在在用功读书，也许，或者根本就是没时间看它。然后，她把它们随手放到布尘的旧书堆里，风从窗面吹来，我听到它们噗噗翻开的寂寞声音，纸张脆弱。也许哪一天，它们会被无征兆可寻的夜风撕破，然后，无人注意。

陶夭说，她要去上课。淡淡打来电话，她在安之家，不再回来。只剩下我一个人，我只能去开邮箱，我相信里面有陌生而温暖的邮件，做为结果，在等待我。

顾尘，你有没有相信过有些事是一定会发生的，相信成坚硬且理所当然的状态，仿佛知定整个事件的结果。今天我看电视，无意间看到水路两栖的车，像马自达的某个款型，三百五十匹马力，流线造型，从陆地过渡到水区，方式轻易。十五万美金，每日按国际换算牌价来换算。我知道我不会有，永远也不会有，虽然绝望，但确是无可争议的事实。这是我相信的事，入骨的相信着，那么你呢？

我，我相信消失。

我关掉电脑，爬在阳台上抽烟，午夜十二点，苍白的小区里没有人，有成片的建筑物阴冷的影子，偶尔听到遥远的高跟鞋撞击声。在城市永不停息的木然繁杂里，忽兀孤寂的响着。直白而生硬的路灯底下，我突然看到日产的帕拉丁，缓慢的进入亮度不够的孱若灯光里。

她为什么要在这个时候回来？也许，她是要敲开这间房子，抽离所有与她有关的东西，甚至，气息。然后，告诉我，她要离开。呀片黑暗里，我冲回房间，膝盖骨在匆忙无视里与尖锐物相切，我冲入房间，以背抵门，然后开始等待疼痛。我的皮肤在渗血，整个空间的黑暗中，有温润腥甜的气息在无知的弥漫。我在流血，我可以感觉它的潮湿，可以感觉它的腥浓，可以感觉它的温凉，可我看不到它的颜色，我只能猜测它像暗红的淤毒。我害怕忽然出现一个与记得有关的脚步声，然后听到它的主人清醒的说，我要离开了。

于是，我以绝望的姿势等待着，一直等到天亮，发现天光底下，我只是个无能为力的人。

我想，我需要吃药。我找到我的药瓶，铅尘的盖子下，是呀颗颗形状统一的圆粒，我把它们吞下去，却尝到不应有的甜蜜，像失效的毒药，给需死的人一片怆然。也许会有用，我在等待它起效，然后杀灭幻觉。

第二天，淡淡真的回来了，拖满脸沉坠的眼泪。外面是阴乌的天，没有雨，只是凉得莫名。她进门之后抱住我，问我该怎么办。

我知道会有这一天的。她说。

那么，有什么值得哭泣。

有些事是你知定结果的，但你无法预见知定后的那些眼泪，在不曾发生时，谁都无法懂得。

我没有说话，我拥抱她，微笑道，你可以回来，你并非无路可退，至少还有我们，虽然，永远不能一样。

陶夭去了哪里。她问我。

她在上课。有时侯会因为方便而和学校里的人同住，然后，在食堂吃饭，可以省下钱。

为了钱，我们要分开？

我不知道，她，也许有她的选择，我不能将她的路线折进我的视线范围内。如果她拒绝摊开掌心，我永远看不到她手里交织的线，只是这样而已。

淡淡坐在沙发间，开始抽烟。眼神同燃烧过后的厌头一样暗沉，灰色的无可奈何。万宝路只烧到呀半死亡的状态，她便将它掐灭，去卫生间呕吐，眼泪和呕吐物混合在一起，在抽水马桶的旋涡里，纠缠相融的消失不见。它又剩下干净冰凉的瓷白。消失之后，一切都还是存在。

她怀孕了，她要做掉。因为没有报复的武器，她只有将它牺牲掉。“它是我的武器，只有抓住，我才能感觉，他在被伤害。”

我把我剩下的钱掏出，带她去做残忍的手术。我们只能选择私人诊所，污恶的小店，在城市的角落里，光亮很少。这是个昏沉的小诊所，黑暗且危险的，可是，我们没有选择。

中年妇女昏庸而没有表情，她说，先挂号。她递给淡淡一个一次性透明塑料杯子，“先去验尿。”几分钟后，检验结果在脆弱泛黄的纸张上，阳性一栏被勾画。挂号的妇女问她，要手术吗？她的手一瞬间冰凉吸取，抽筋似的收紧，把嘴唇咬得青乌泛紫。但是，她点头。这是她唯一的，血泪混杂的武器或者手段。女人把她带到陈昏按的房间里，油腻的白色门帘前，叫我等待。

门帘里面是冰冷生硬的近乎绝望至麻木的机器工作声，反复不断间切碎人灵魂的喘息，以及终止任何含有一丝生机的心跳。

时光停滞，绝决破碎。她踏进去，然后整个人消失不见。

中年妇女麻木的站在机器旁边，肥胖的手指朝向随意搭成的尘帘。“去，去那里，脱掉裤子。”女孩走进去，开始将裤子呀条条从身体上剥离。她不知道会否哪处突然出现一只贪婪而饥渴的眼，她的手开始发抖，失去血色，冰凉从指尖缓慢的沿着静脉幽蓝的颜色爬向心脏，遍及两个心室，两个心房，无处逃避。完毕之后，她成为半裸的状态，布露在自然陌生，且毫无言语的丑陋中年妇女面前。女人在嚷“发什么呆，发什么呆，过来，这边。”她指去工作中的机器，油腻污脏的躺椅上，仿皮的外膜斑驳破碎，血迹零星。女孩躺上去，看带窗外，云朵灰暗血涩。机器开始运作，“张开腿，尽量张开。”女人重复。长而尖细泛光的金属钩子，有冰冷二生硬的气息，它开始进入她的身体，然后未停的搅动，延伸。女孩的脸上出现近乎死亡的表情，她看到长荚罂粟大片的破裂开来。然后身体因为剧烈的害怕而不自觉的收缩，“动什么动，动什么动，刺破子宫，你他妈就呀辈子怀不成孕。”她闭上眼睛，那之前，她看到一片黑暗，没有边际。她感觉她身体里的脓血在被抽出，子宫在畏惧的收缩，她睁开眼，看到盆子里粘稠，浓重的淤血，混杂形状不明的深色粘膜。整个房间是死亡的气息。

她脸色苍白，以活着的状态，从白色门帘里出来。像场凄烈的奇迹。

她用余灰的力气，将自己支撑，然后打电话给开银灰帕拉丁的男人。

我打掉了你的孩子，如果不出意外，它应该是个健康的男孩，但是现在只剩下形状不明的粘膜，面目模糊。

你疯了。

安先生，这一切是你造成的，请你先检讨自己，再去判断别人的状态。

安先生，我只是想告诉你这喜讯，现在你知道了，那么再见。

她挂断，光洁的额头上，饱满的汗粒泛着日光灯浑浊的光。闭上眼，大口喘气，睫毛黑暗，看不到起伏。“带我回去。”我携过她纤细冰冷的臂膀，和铅重乌蛊的身体，沿着人影零散，看不到尽头的街道一直走，我听到她钝重清晰的喘息，在肺叶里，积累加深。

我把她带回家，并开始照顾她。七天，如果七天之内，帕拉丁上的男人没有回头，她就不会再离开我，于是，我拔掉电话线。

我们相亲相爱，我们不离不弃。

陶夭收到淡淡的电话，她说她尽量抽时间回来。我接过电话，“她做掉一个孩子，从生命里切除一块新生的部分，你回来看看吧，无论多忙。”她在那边答应。

十分钟后，陶夭出现，抱成堆叠上的书籍。

她微笑，欣喜深藏而浅露，破绽开来并且无法收缩的午夜花朵。她说，没有回来，是因为一个人，大二体育系，杜星宇。我把淡淡留给她，你不可以提任何幸福的事，她会破碎。她点头．一切都是可以掩饰的，什么人都会离去，只留下痕迹，和心脏上，不为人知的血痂。

我去开电脑，并且知道，一定会有信。

顾尘，你有没有在某个时期里失去一些人？或许，不能用失去，记得有人告诉过我，从未来到过生命里的人，是不能用失去的，因为你没有资格。多么凄残而伤感的词，你无法触碰与拥有。

我的生日快到了，我却把它忘记了，因为不再有任何期待，也许某一天，我真的会忘记这样一个重要的数字，起码于我，它应该是无法抹灭的。但是，已经不再重要。我想，我需要出游，去一个陌生到无法找到归来路的地方，接受种种未知且可能存在危险的事物，无人同路，那么就无需说话，内心变得寂静而失去声音，灵魂平坦而安宁，什么也无需记得，一切都在等待忘记。

或者，我也需要出游，可以逃离，但是，生命的界限划在那里，我没有办法跨越过去，我只有等待它模糊不清，等到荒芜。

淡淡开始倒数，七天之内，他会否回头。她的皮肤和心脏已经有他的味道，在血液里，二十五秒环行全身一周，每个细胞在重复充斥他的味道，难以脱去，是另一层未知的皮肤，本身温暖，枯萎之后，她只剩寒冷，无处可藏。

我们睡一张床上，夜梦里，她们在呓语，安之，和杜星宇时，我只有去开邮箱，在MILD SEVEN怨蓝幽静的烟雾里，进行阅读。

顾尘，有时候我会发现灵魂异常平静，需要声音，可是，我难以诉说，没有人倾听，没有可以想起的名字，只有打开电脑，我才想起你，然后，我说很多的话，我甚至不知道你有没有看，但是，我需要声音，哪怕是自己发出的。我想，我也只是借着你，来感觉存在，深切的存在，以对立生命无主的苍白空寂。

存在，是一件幸福的事，但是，总会和凄凉有关。

我对着生硬的宋体，一支接一支的点烟，并不抽，看它一点点成为灰烬，听烟草暴破的细细声音。写应该是一种发泄，因为内心注满繁华，却没有人可以看见，整个灵魂都是嘲杂，人却寂静至无声，矛盾尖锐，刺破心脏，所以，会想到写，即便是只能给自己看的繁盛与荒芜。

一直到天亮，淡淡起床，开始等待电话，期待那静置如死的物体忽然活过来。倒数间，这已是第三天，只要再四天，没有人呢可以把她从我生命里带走。她电话响起，然而，并不是，我心惊，我害怕她离开，在她午睡时，我偷走她的手机，把它的电池取走棉纺到水盆里，它迅速的沉下去，伴有零散的小泡，静静破灭，之后，水无痕迹。我用两只手指，把它从水里捏取出来，擦干，重新装回，它已没有能力造就任何惊喜，它已和主任共同坠如睡眠的状态。醒来之后，她并没有看手机，因而并不知道某些断掉的，失去联系的线。

陶夭说，你要去看看他。

不带一丝选择性，只是拉过我的手，往学校里走，淡淡说，她不想去。是清楚而隐蔽且未曾挑破的答案，她在等待，她没有放弃倒数。

我紧紧的牵住陶夭，我怕在某一个街口，她忽然远离，然后，我没有办法追上。我不想说任何一句话，只是看着自己灰青的影子，然后用力的踩。

球场上，我看到他。杜星宇，大二体育系。陶夭说道，她不看我，把手从我手里抽出，递给他整瓶的矿泉水。他也只是看着我微笑．我发现自己手心开始发凉，沁透骨骼，再从肌肉到五脏六腑。她始终不看我，我在她旁边，看她观察他踢球的样子，不断的抽烟，足球在空中翻腾时，它会划破天空的蓝，然后，鲜血潺潺，云朵扩散。

我告诉她，我去买烟。她看着我，细细的抚摸我的脸庞，你以后少抽点烟了，你看你，脸色很差。突然的。

我背过身去，发现眼泪打在手背上，它在阳光下一点点蒸发，手背上剩下没有轮阔的一块微紧，冰凉代替了另一只手的温度。

我坐上公车，来到一个陌生的地方，看过往的人群，那些物质腐烂里，仍坚持呼吸的灵魂。我忽然不想回去，可是，如果不回去，我会看不到邮件。

我走去对面，穿过马路，车牌底下，开始等待。

开门之后看到的，仍是稀散的画面，凝固下一切静默的物体。淡淡不说话，陷在陈旧的皮沙发里，眼神同钟声一样空洞，嘀嗒声里，等待奇迹。

淡淡倒数的第五天夜里，那是一个别离。

她依旧深情倦怠，这已经是第五天。她换掉了电池，把电话握在掌心，希望一切走向都在掌心里。灰白的墙下，电话荧幕的光偶尔会因为杂乱的短消息而亮起，轻微勾勒出她轮廓。她牵住线的这一头，隔着回忆与现实茫然的大雾，等待彼岸出现的船。我出去帮她买烟，是一个节日，所有的点都以闭门的姿势面对我，褐色锈花开得凄美，为了她的万宝路，我需要坐车去二十四小时营业的朝市里找。

我回来之后，她已经消失不见．没有留下痕迹。

她被开帕拉丁的男人带走。

我忽然发现，手里的盒子是她留在这房间里的最后一包烟，而上面，并没有她的气息。像有一面墙，我站在它前面，看到的，仍只是虚无。

我开始吃药，去药店买很多的药。不看服务小姐的脸，把存下来的钱，全部买药，那些困顿而僵硬的盒子，听说抑或不明的牌子，知晓抑或未懂的病症，我不想看，我想我只是个，从身体到灵魂都需要医治的人，生命遍满疮痍。

顾尘，有时候，我会怀疑自己病了，吃很多并不知道治疗方向的药。我想用它粘贴好我生命里一些破碎的事情，是一场漫漫无期的挣扎。我住的房间颜色灰暗，它也许有过许多不为人知的故事，而我，也在它本身的故事当中，一切纠缠收尾之后，它也只是从一面白墙到一面灰白的墙而已，留下印记，但是，看不见过程。

阅读之后，我吃了许多的药，把它们混合在一起，没有顺序。

陶夭回来了，因为同杜星宇的吵架，她说她不会离开，她要留下来和我在一起。

我们相亲相爱，不离不弃。

早上，她给我留简单的早餐，她上课回来，我们去商场里闲逛，去星巴克喝便宜的咖啡。夜里，她提醒我吃药和收信，我失眠，她会和我聊天，一直到我睡去。

等我醒来，发现她并不在，她打来电话，问我她不在的这几天怎么样。

原来，一切都是幻觉。我开始加大用药量，只要吞下去，就会心安，内里不在惶恐，恢复平静。我发现，记得和遗忘开始变得微妙，我的信越来越多．像一个人深不可测的孤寂，日渐阴暗的疯长之后，剩下的那片荒芜。

顾尘，你寂寞吗？应该是吧。失眠会加剧孤寂，很深很深的夜里，你睁开眼，发现一片黑暗，看不到边界的空间里，你会听到自己的喘息，你清醒无比，你只能面对自己，无从逃避，也不能预测要经过如何漫长的等待，才能见到天明，天明之后，你该怎么办。我躺在床上，听每一处微小的声音，有时候会发现整个房间过于安静，于是，我听床边钟的声音，秒针嘀嗒嘀嗒，就这样一直听，感觉它在走向绝望。

事实上，我的床头没有钟，如果失眠，我听不到任何声音，我只有一直等到天亮。

在阅读之后，我又去吃药。它们的颜色鲜艳，让我想起三个人贫苦时吃下的方便面。但其实，它们没有那么美味。我已经失去了评判的标准和选择的权力。

陶夭说，她要搬回学校，也许不再回来。

我精神崩溃．彻底坍塌。

我开始死命的存钱，并出现在学校食堂里。一直到某天，午夜十二点，我在污脏油腻，人物混杂的地下通道里，找到一群小流氓，然后成交了一笔生意，和他们。钱递出的一瞬间，感觉内心的一切翻涌沸腾灼烈的气息找到出口，拙劣的向外流出身体的脓血，无目的的倾出所有之后，灵魂得到鄙薄的喘息。我给自己一个微笑。

杜星宇被打，来得突然的事件，却因为伤得不重而没有使警方介入，校方也只是敷衍。以为他可以不再踢球，他却在不久后健康如初。陶夭跟他一起，离开了我。

再后来，我不知道可以怎么办。

难受的时候，我会告诉我自己，我要死了，我可以清楚的触摸到心脏上的孤寂纹路，发不出声音，无处倾诉。整个世界里没有人，心脏上大根的血管里有寒冷的淤毒，死亡的气息很近很近，像腐尸，以及生命远离后的混合味道。

不安的时候，我就去吃药，液体把它们载进胃里，以安定感觉的虚空无主。我再度想起我的烟。烟会造成许多对立，清醒与沉伦，迷醉与澄明，交织与平行，繁华与荒芜，存在与消失，幸福与苍凉．但都不过短短几秒而已。

她们不再回来。犹如时光，和手心里已走完的线。我只剩那些出处未明的邮件，和阅读。

顾尘，你在等待？我想，我亦是，我们在等回头。但其实，早已知定那是注定破灭的行走方向，看不到光，以为有所希冀便是全部光亮，没有目的的走下去，朝着自以为是的路线，看到什么？仍是荒芜。

有时候我会相信那些被等待的，终究会出现，不论是惊鸿还是停留，可是，要看到结果，就注定要等下去。靠近绝望。

我一直阅读，这是个空房间，即便有声音，也只是自己的呼吸与皮肤上寂寞的干渴。以及心脏的破碎。

我不知道可以怎么办。

因为旷缺太多的课程，我被学校开除。

我的手上出现了很多伤疤，血痂，烟头烫过的疤，来路不明，是随意翻开的书，荒诞而奇异。它们在痛，并且越叠越多。伤害，成暴雨之下的坛子，冰冷的雨滴无处可寻的积累。

我不知道可以怎么办。

或者，我只能好好爱自己。即便是颓然无力的爱。

我要死了。



陶夭和淡淡再度踏入这个世界时，看到的不是齐整如初，虽然故人还在。被尖锐物划得表皮疮痍的沙发，满是血迹的墙面，啤酒瓶破碎的玻璃遍满木制地板，烟头散乱。冰柜里有女人的内衣及书本，卧室里是满地的呕吐物，酸臭的发酵味道。整个世界在蒸腾。然而，名叫顾尘的女子还在，她只是头发凌散，神情恍惚，记忆混乱，并且呆滞。她们在她的手提电脑里发现大量的她给自己写的电邮，以及无人能懂的日记。她们把她送到医院。



这是一所名叫青山的病院，目光所及的一切都是苍白，病生的白。我的床靠窗，棱角坚硬的木制方窗，我常常透过它看到外面的一切，脆弱而旺盛的青草，麻木神情的白衣人群。医生没收我的烟，已经很多包520了，我觉得它的味道生疏，也许过去我是不抽烟的。我只是难以记忆。回忆对我，是苍白的，又或者真的未曾发生任何可以与记忆相关的故事。有值得铭刻的事情，应该是幸福的，起码于我。我开始努力记得，早餐的牛奶，对我微笑过的病患，以及，阳光。我只是希望，当所有生命都沉眠而我无法入睡，灵魂流离失所时，有可以，并且值得回忆的瞬间，如同找到几近消失的孱弱光亮，可以维系至天明。

生活于我，只是重复，并无选择。

今天再度接到两个女孩的电话，一个叫陶夭，一个叫淡淡，我想我是不认识她们的，但是，她们一直在给我打没有目地的电话，问简单而清晰的问题，我没有办法知道为什么。或者她们已从我的记忆里逃离。

又或者，她们也只是寂寞而已。