爱到伤痛

当我决定把这段感情或者说根本不是感情的东西写下来的时候，我是决定要忘记或是说要放弃了。据说暗恋是孤独的人常玩的一个游戏，我也不例外，所以说我是一个孤独的人。孤独的人是可耻的，这也不知道是谁说的，说得真他妈的恶毒，但是我还是不得不承认它的正确性。我只有在孤独的风中一个人行走，在白天，在晚上。在人群中的时候我总是显得脆弱与单薄，我面对着一群人或者一堆人的时候心里就会升腾起一种离群索居的感觉，那种感觉就好像这个世界上再也没有什么值得我去相信，再也没有什么人值得我去交往。

我不相信，我远离他们。

尽管我知道这是不正确的做法，或者说这对我本身根本就没有一点好处。可是我无法去接近他们，他们也无法接近我。似乎我是难以靠近的人，我的全身散发着冷艳的光茫，或者说我是阴冷的人。我不知道，我试过让自己变得随和一些，但是我失败了，并且觉得很难受。我无法委屈自己，让自己变得跟他们一样，笑得像个孩子。我做不到，我是长时间不说话也不笑的女子，对我来说，跟别人正常交流都是一项难度系数很高的事情。

所以我孤独并且寂寞。

听歌，抱着自己的双膝光着脚坐在电脑面前。喜欢自由，不愿意受任何束缚。尽管在教室里的时候我表现得像个淑女一样，总是一动不动，不跟人说话，看到男生有时候还会脸红，并且还会笑得温柔。喝水，一大杯一大杯地喝。听说女人是水做的，我现在才明白了这个道理。如果一个女子的身体里面没有充足的水分，她就变成了一朵失去光泽的花，干枯，凋谢，自然就要死去。水也是用来流泪的，我总以为一个女子如果流不出泪来，那是很让人伤心的事。我喝水，为了是我流泪的时候身体里面能有充足的水份。如此而已。

听着喧嚣的歌，觉得自己很安全。现在已经喜欢上那种非常吵闹的歌了，我记得很久以前我是不听音乐的人，现在不是了。我喜欢上了音乐，或者说依赖上了这种给人安慰与安全感的东西。很好，有很多歌都可以听。我喝着水，抱着膝盖听歌，长发倾泻下来的时候我心里是平静的。

那些尖锐的音乐，尖锐的疼痛，一直穿透我的灵魂。

很想记起那个我喜欢的男孩子的脸，有多长时间没有再见到他。他已经不存在，似乎是个幻影，我常常在想，自己是不是爱上了一个幻觉。真的只是一个幻觉。上课的时候，我就感觉他坐在离我不远的地方，可是当我回头去看的时候，他不在那里。我不知道他坐在哪里，我只是偶尔回头看一下，然后就把头扭过来。继续发呆。他是爱穿白色衬衣黑色粗布裤子的男子，黑色的皮鞋总是擦得发亮。我想，我喜欢的只是那件白衬衣和黑色的粗布裤子而已。并不是他，一个人要喜欢另一个人是件很艰难的事情。

幻觉。

依然记得两年前第一次见到他的摸样，白色的衬衣，黑色的粗布裤子，头发整齐清爽。眼睛明亮，眼神温柔干净。一张干净寂寞的脸上写满了坚定和执着。于是在一刹那之间，心里似乎有柔软的东西落下来，我听得见花开的声音。一瞬间的破碎，生命似乎是一种劫，我们都在劫难逃。爱亦或不爱，都是无可选择的。

微笑，他的微笑似乎是一种****，灌醉了我寂寞千年的脸。一切都已经发生了，只是无声无息。

我醉了，因为寂寞。

然后就是幻想。一个人的幻想。开始有幻觉产生，总可以看见穿白衬衣黑裤子的男生，然后扭头张望，却发现没有一个是他。我开始寂寞，将思念等成苦海。将落寞当成食物吃掉，然后就让它在胃里消化掉。我知道，这亦只是一个幻觉，但是却逃不掉幻觉的牢。

幻觉。亦只是幻觉而已。

没有感情，感情是容易破碎的东西。湿润并且脆弱。

希望有一个人来拯救自己，但是又知道人是不能被拯救的，所以宁愿孤独。一个人到处走走，穿着带有蕾丝花边的长裙，长发倾泻下来，拿只冰淇淋到校园的花园里去看看植物。那些静默的植物，开着鲜艳的花，耀眼而脆弱。粉白，深红，冰蓝，浅紫，都是我喜欢的颜色。终于走过去，不愿意再看一眼，害怕伤害它们。美丽的东西都是脆弱的，不堪一击。甚至连看我都不愿意去看，那是一种对美丽的敬畏。

想起他，也是这样让我敬畏，因为觉得美。所以远离，舍不得看，舍不得碰。

到池塘边去看金鱼。学校里唯一一个养着金鱼的小池塘。那些小生灵穿着闪亮的衣服，鲜活地在池子里穿来穿去。于是去买来一个馒头，用手指将它撕裂开来，一瓣一瓣丢给金鱼吃。那些小家伙马上围着那些碎屑抢起来，跳到水面上来吃。很是开心和愉悦的样子。

生命亦是这样容易满足和简单。

回到宿舍里还是打开电脑听歌，在歌声中想起很多以前的事情。想起以前的人，想起以前的爱，或者是幻觉。打开ICQ，发现上面一个人也没有，或者他们都是隐身的，只是不愿意露出来给人看而已。所有的人开始喜欢隐藏，躲在暗地里玩着寂寞的游戏。

我记得我有一个聊了好长时间的网友跟我说，他现在非常厌恶网络，觉得它太复杂。他说他有好几个邮箱，好几个QQ号，在好多网站里去注册了会员，跟好多人聊过天。可是没有一个人跟他写信，也忘记了那些注册过会员的密码，不知道跟哪些人聊过了什么，他什么都不记得了。有人问他QQ号，他说他不聊天了，别人问他为什么不聊，他说我为什么要聊。我知道这只是一种寂寞而已。人的寂寞是谁也解决不了的，靠网络，只会越陷越深。网络是毒药，可以释放一个人，也可以缠住一个人，让他痛不欲生，无法解脱。

寂寞的人，寂寞的网络。

全世界已经陷入一场荒凉的寂寞的深渊。

爱，无法承担。所以我们不爱。

只有幻觉和暧昧。

当我在深夜里从睡梦中惊醒的时候，我感到自己产生了某种幻觉。我不知道我所处的地方是哪里，我不知道我睡在哪里的床上。我不知道我究竟做了什么事，或者曾经做过什么事。我只有重新闭上眼睛，慢慢调整自己的呼吸，决定重新睡下去。希望过了这个晚上，我不再等待天亮。

有时候会有情绪失控的时候，那个时候就把自己关在房间里。喝水，放很大声的音乐。哭泣。然后就跑到楼下去买冰淇淋吃。那是甜腻柔软的食物，吃下去心里有柔软的感觉，会升腾起温暖和感动，不再寂寞。

宿舍里都是活泼可爱的女子，他们是欢快的小鸟，享受着生命无多的乐趣。

我是寂寞的女子，安静，阴冷，潮湿。

有一个玩得要好的朋友，也是寂静的女子。闲暇的时候互相温暖，互相安慰。只是终究都是独立且要强的女子，所以是亲近而疏离的。

喜欢这样子的感觉，互相吸引，互相扶助，互相排斥。一起生长。

有时候会把我写的日记拿出来看，看着看着心里就会疼痛。所以很多时候都是不愿意看的，也有很久都不写了。那些思念，终究只是我一个人的，只是一个人的幻觉而已。他根本就不知道，或许从来都不曾知道。

连爱都是自私的。

早上醒来之后就开始想起了一个人的名字，然后就去洗脸，去食堂吃饭。总是吃不下什么东西，胃里面是空的，但是没有兴致吃那些早已厌倦的食物。所以就只是喝水，用来填补胃里的空洞。

喜欢了那么久，终于决定要放下来，终于还是累了，累得自己都没有力气去跟他表白。所以想想自己也是软弱的人，终于只是软弱的女子。

中午的时候就下楼去吃饭，阳光肆意地洒在人脸上，我睁不开眼睛。那些细碎的阳光跌落在我的皮肤上，我感到自己身体里面血液流动的声音。它们破裂的声音，敲打着我的血管。我看到很多陌生的脸孔，那个时候我的头发被风吹得凌乱，盖住我的脸庞，有风从我耳边划过，发出寂寞而凛冽的声音。我立在原地，用右手将遮住我脸的头发拂向一边，然后继续走路。我看到路边种有高大的树，它们长有翠绿的叶子，阳光洒在上面可以看得清叶子的脉络。我眯着眼睛，从那些树身边走过去的时候，叶子划过我的脸庞，我感到真实的疼痛。

匆忙吃着饭，因为很饿。每次都是饿到极至再去打饭，否则是很难吃下去的。饭菜很差。吃着食堂里饭菜时候就想起了母亲做的饭，然后眼睛就要湿润起来。想念母亲做的可口的香甜的饭菜。很多时候，一个人想念另一个人，并不是单纯的想起他，而是先想起与之有关的事物。比如我想念那个人，只是想起他的白衬衣，想起他的黑色的粗布裤子。然后再回想起他的面庞，然后想起他的眼睛和唇角。这似乎是一个过程。我们爱的，眷念的，也许终究只是一种幻影。

黑暗的夜里，关着灯，面对电脑用手指敲打着键盘。这是一双寂寞的手，手指寂寞了很长时间。每敲一下，我就听见键盘丁冬的声音，那声音像是从心里发出来的，清脆悦耳，寂寞尖锐。心一下一下地疼。手指在键盘上跳着欢快的舞，终于流下泪来。

打开信箱，希望有人跟我写信。但是每次都是失望。没有人写信给自己。于是只有放歌，吵闹的歌声让自己忘记了思考。有时候下楼去买饮料喝，那些饮料都是酸甜的味道。似乎有人发现生命中的苦难太多，才把饮料做成味道甘甜的。这样就可以忘记人世间的苦难。饿了就吃干面包，喝着牛奶。深夜里喝咖啡，微苦的味道，让自己清醒。喜欢黑夜，它让我平静。

我是始终在黑夜里保持清醒的人，敏锐而激越。

写字，用来忘记，用来安慰，用来救赎。

然后再重生。

生命亦只是一个充满悲凉与繁华的圆。我们在这个圆圈上面行走，一路悲凉亦或繁华都只是这个圆圈的光环，我们的身上只剩下空洞的盲。但是我们依然追寻着那些光彩照人的环，否则便无法行走下去，生命停止追寻，我们便会因为空洞而死去，再也无法完成生命的轮回。

所以我们追逐，即使变得疲惫。所以我们爱，即使是幻觉。

爱到伤痛。生命因此发出光彩。生命的圆亦开始慢慢合拢，不管这过程是多么艰难。

闭上眼睛，记不起他的脸庞。心里有尖锐的声音发出来，穿透时光和梦想。