我的文学癔症

“癔病”一词来自希腊词“子宫”。古时候认为癔病是子宫游动所致，甚至有人认为把甜味物质插入阴道，使游动的子宫回复到正常的解剖位置，即可消除症状。目前，对其病因学医学界尚无一致的看法。

此病症状主要表现为：兴奋激越，突然叫喊哭笑、歌唱狂呼、乱骂乱跑，有的还毁物坏器，甚至打自己或咬人，患者还多具有易受暗示,感情用事,富于幻想。此病又名歇斯底里症，中医因其精神忧郁、喜怒无常谓之“脏躁”。

前段日子，我打开网站，一行本站调查落入眼帘：你觉得，且听风呤原创文学空间整体水平和其他文学网站相比：

优秀

比较优秀

一般

水平低于其他文学网站

请投一票。

我理所当然在优秀上投了一票，耗时0．0001秒。事后，又稍感不妥：有种太随意感情用事之感，而事实证明了的，我的主观判断基本上总是错误的。甚事该有参照才是，若以点击率为准，疑似选后面的才对了。

我这人既不幽默也不风趣，而且，出奇的懒，偏偏狗门的灵感颇多，以至留下许多甚至自己都忘记了的只写了一个开头的题目。我的玩世不恭与不认真态度毫不保留的在我写作过程中发挥得淋漓尽致，难得完稿的作品总是不记得看就投了，然后，就用布满血丝的眼球跟踪点击率。作孽的是偏偏数字总比我的文字更值钱。我不善言谈，性格内向，自信颇差（基本上可以说无）。但为何此般挖空心思，到处张扬，色乞关注。我想，大凡阴晦的躯体，灵魂都比常人嚣狂，现实生活无能的可怜虫，来到虚拟的舞台上后心灵特别渴望赤裸和肆意发癔的表现；就象矮小异常的日本著名作家三岛，作品中男主人公无一不魁梧雄壮一样；也如同我姑姑那个体弱多病的表弟，夜以继日沉溺于网络游戏中的那个人物，威武又霸气。

想来在文学的情场上角逐也有大半年了，现在回想起来甚感灵魂的丑陋和惆怅，我不是老手，既没风度也不洒脱，不服气也由不得我。记得第一次写的那篇文章《内地人》（不敢妄称小说）在黄金书屋首登后，俨然就成了大家的感觉，激动得我过河接来了年迈的老父亲和看上去年轻的老母亲。

我的父母都是大学教授，且都是教文学的，特别我父亲，之、乎、者、也，造旨颇深。

我把不情愿的父亲请到电脑前，父亲是很谦和的人，以至面对陌生的电脑显得不好意思。我动作很轻的点开网页，恭敬站在他侧后方，手很长把长伸在鼠标上，以便为父亲拖动书页，当然姿态是很低的。忘记说了，我这厮诸多缺点中还隐瞒了虚伪这最重要的一环，我忘乎所以的时候往往都是通过谦虚的姿态来表现。我的这种“谦虚”不晓得是我学了父亲的还是父亲学了我的，只见他不停唠叨：我不懂电脑，咯网络文学更是一巧不通，还是莫看好些。

无奈我押守在他侧边，况且高级知识分子最大的面子就是怕不讲面子。父亲如坐针毡，我安慰自己把父亲这一切全当作没看见，幻想的只有父亲进入角色的表情。该死的是父亲看到了三分子一了，母亲打开了电视机，曲艺杂谈刚飘进一只耳朵，父亲便跳将起来，他1米85的个子比我高多了。父亲象个幼儿似的不好意思又带点羞涩的对我说：我不太懂，我不太懂。就坐到电视前面去了。

我厚着脸皮跟到电视前，厚颜无耻不断提出请指教，心里却想着如何的赞美。明知道父亲投入到电视的时候最恨别人打扰的，无奈我太渴望鼓励赞赏了，硬是等到出现广告父亲开口了：我不太懂，我感觉写得有点乱，还有，的、地、得不分，当然，当然，我不太懂……

我强忍着从不同角度引导老古董发现闪光点，他就是倔强得象头牛。幸亏广告结束戏曲又开始了，不然接下来的话，我怕我崽就认得他是我的牙（牙是我们这里对父亲的称呼又叫牙老子或牙牙）。

母亲们的心都是很细的，俗话说：娘疼背时崽。一点没错。她看完了我的文章后第一句话就是有没有稿费，有多少？语气甚是悲忧关切，我吱吱唔唔开不了口。

就这样，他们断送了我的处女作，本打算写5回的1回就夭折了。我清闲了一个月，其实内心并不清闲，文学网站犹如骚媚娘，我意志薄弱实在抵不过诱惑，一个月后，我急不可待改了个笔名，又发起情来了。只是再也没喊他们看过了。

大凡能写点东西的人，一般都是特别自赏才写得下去的，如果觉得别人比自己还写得好，那就只剩阅读了，是很痛苦的。我的痛苦就是认识且听开始的。第一次接触且听是很无意的，记得看的第一篇文章是拆铜花烂漫的《一只胳膊甩过墙》，我想我是永远也无法忘记的。后来，扫黄、一凡等优秀原创蝌蚪，他们敏锐的思想、活泼的语言，居然能够教另一只原创小蝌蚪在这里屈服！真她奶奶的奇了。于是，我迷恋上了且听，幻想着哪一天也象公蜂似的出奇不意也受她一回青眯。肚子没货的人是拉不出屎来的，我就象一个挑拨粪皮要臭翻全世界的小丑，然而，挤出的垃圾文章最多只能说是差到刚刚达到通过的水平，而且，这种自知之明还是通过很长时间的折磨才悟出的道理。其实，且听的原则如同柔情万种的母蛇容纳满世界风情，最后的胜利靠的是自己。尽管我无能冲刺，但我由衷感谢编辑们给与我的机会和鼓励。只是我的自作多情除了加深痛苦什么也不剩了，我是一个躲在阴暗角落的恋者，一只丑得要死的小鸭，只会可怜眼巴巴看着别人翩翩起舞。从这一点来说，我不得不认为且听办得是相当成功的，她就象霞光里荒滩上拾贝的少女，优雅的挑选着美丽，天真的捧在手心里。

然而，且听也是脆弱的，我曾经一度离开过她，就象抛弃一位羞涩无助的少女一般潇洒。因为，这是个很现实的社会，而且是一个现实得俗到了家的社会。在这个思想被金钱完全买空的国度，我还没有净化到离不开这一小片纯文学的净土的境界。隐讳对写是一种压抑，可爱的读者也不希望眼睛多生事端，轻轻松松的写读，快快乐乐遐想，今天咿呀无情剑，明天哟霍影无痕，飞墙走壁，刀光剑影，降龙一巴掌七窍出魂。当我看到《起点》空前热闹的场面我醉了，很自然一脚就踹开了且听，大有相识恨晚的依恋之情，似乎新中国的读者都集中在里面等着追捧我，哪象且听里面看来看去评来评去都是些熟悉得发霉的面孔。我用了零点一秒注册成了起点什么作家来着，再用了N个24小时构思我的宏伟大作，然而，N个24小时后，我痛苦的发现，这里不属于我，VIP不属于我，读者也不属于我的观众，我后悔以前为什么就不看金庸的书。我除了癔念，原来是个十足的无能儿，我是一只见不得红太阳的鼹鼠。可悲的是我不甘心失败，我硬着头皮写了一篇科幻《未来的天空》，盗用科幻之名，却无科幻之实，鸡立鹤群霸占着起点一个孤零零角落，暗自悲伤。

于是，我回到且听，她尽管小但温柔可人，挫折的心重回故里真是难以言状的倍感亲切。

开始写作之初，我也去过榕树，由于我的无知我在她版面阅读不到文章，我觉得它更象一个公司而非文学网站，况且，什么鲜花臭蛋的我笨得也不知道上哪儿去买。我想爬进大树，无奈大树太高，你投100次稿她可以退你101次，退稿署名无一例外都是那个外国人：Nuli，直到很久以后我才恍然：哦，这不是“努力”的汉语拼音吗？笨！最令人反感的就是它阴阳怪气的社团，有一次，看见一个《忧伤的小木屋》的社团，名字让我挺伤感的，于是，也想钻进去拉帮结派，互拍马屁。哪晓得社团头头据高临下，大喝一声：你树下有吗！我吓得狼狈逃窜，再也不敢靠近了。但榕树下的听播栏目办得很好，有特色。

另一个文学网站黄金书屋对我来说有特殊恋情，不仅是她盲目赏识并推荐了我的文章，其实后来我是感到很羞愧的，一点也自豪不起来，因为原创并不是这个网站的招牌菜。她着重突出的是书屋的特色。这点她无疑是网站中最可爱的中外文学电子读书馆。

且听的调查勾起我这么多回顾，其实，不仅是对我个人也是对当今网络文学的一种反思。对于现在的文学，不，确切的说是自命清高的纯文学者在网络上的漂浮，我看到的不仅是光芒，而更多的是苍茫。在经济学硕壮的枝叶下，她显得是那么孤苦苍白。正统的作家、学院派文人对她不屑一顾，小青年、心宽体胖者读起来又太累太烦。她只能作为一支古老而悲苍的陕北民歌，在流行的圣坛外徘徊。我是她的读者，我不相信这个世界只有我一个读者！所以，我不后悔我投的一票，我也不为我这种扭曲的恋情感到羞愧，我自豪，我要大声高呼，我也要成为一位骄傲的原创！

这也算是我的一种文学情结吧。