无处呐喊

许多道理我们都懂，但我们不一定会去做！我们不是圣人，凡夫俗子最大的悲哀莫过于忘掉自己的平凡。我们之所以平凡，是因为我们总在一些情与理上无法把控权衡，我们注定生活平庸、碌碌无为。

这些话曾不只一次安慰我自己，有如变异的阿Q精神胜利法，百般运用，屡试不爽。然而，香烟终于还是夹着黑夜向我袭来，有些东西在体内蠢蠢欲动，象儿时父亲严厉的眼神，更象现在母亲染白的双鬓。我知道，我该努力，真想象《喜剧之王》里周星驰那样在晨跑以后对着蓝天与大海呐喊——努力！

可惜，成都没有海，有的，只是一些闲散的人与闲散的街。麻将的声音震天价响着，火锅的香味通城飘散着，就连我的脚，也被悠闲自得的路人牵绊着。

无处呐喊，我对自己说。明天早上，照样极不情愿地钻出被窝，懒散的上班从周一一直盼到周五，然后在周五的夜晚对着自己大声地说，今晚可以疯到凌晨以后才入睡。



从网络里抽离出来，感觉自己真是俗到了极点，游戏、玩乐，疯狂地厌倦着时代与城市，又疯狂地追逐着时代、城市。有时真感觉自己莫名其妙的可以，却又总是能找到说服自己莫名其妙下去的理由。说实在话，我从不羡慕别人的名车洋房，我最羡慕的，是那些不劳而获而又功成名就、洋洋自得的人，简直羡慕得让我就快要吐血，好在我还有致命的救命一招——变异的精神胜利法，不然，我想我早吐血夭亡了。

我不呐喊，在KTV包间里我喊声最大的只有一首歌——《无地自容》，是的，我常常无地自容，正如我无处呐喊一样，当我想到遥远家乡的母亲，当我想到遥远异乡的朋友，我低了脸面，一手摊开现实，一手摊开理想，让现实给理想狠狠的一巴掌，然后，我告诉自己，我没有理想！

我就这样活着，从来不管别人怎么看。一些人，看见我手指间夹着的精品云烟，羡慕地啧着嘴说小子生活的可真滋润！我倒是真的还认为自己的生活一点儿也不干涩，同那些没日没夜辛苦操劳的小生意人相比，同那些酷暑时期光着臂膀在烈日底下挥汗如雨的民工相比，同那些小餐馆里端着盘子满面堆欢的服务员相比。



我全然看不见自己有一丝的不妥，穿上深色西装白色衬衣打着领带在都市里扬长来去，一点都不感冒伊拉克打了美国，台湾日本又放了什么臭不可闻的响屁。

我衣冠楚楚，风华正茂，我站得比谁都高，因为我是我自己！台湾日本与我有什么干系？萨达姆不是我大舅，布什不是我小姨。除了我的亲人朋友，管他们谁偷了谁的米，谁又药死了谁的鸡。

可别发什么人情淡漠之类的感叹，我最见不得这些忧国忧民忧社会都忧到唐僧念紧箍咒一般的人，每次看到他们我都想求他们：饶了我吧！我还年轻，风华正茂，气宇轩昂，就别那么直截了当地说我不帅了行不行，这时代不是什么都要个形象吗？你们毁坏了我的形象我找谁理赔？尽管我现在或许还算不上是个什么品牌，但牌子总还算得上半个吧？



音乐、文学、理想，都是垃圾，骗人的东西。谁要是掉在里面在我面前耀武扬威，我没准儿将他们一并免费送到垃圾场去。装什么清高啊，真要清高，你穿几件打补丁的衣裤到深山老林里开荒去，没准儿一不小心一镢头下去还能刨出个金娃娃，让你颤悠悠地乐呵一辈子去！小样儿，别以为多穿了两件光彩的衣衫我就认不出你！

真是没指望了，那个台湾的丫头片子又站在荒原里去呐喊了，真羡慕那丫头，为一段感情也可以旁若无人地大声呐喊——尽管那感情，那声音，都是假的！

2005、3、15