我爱你，宝贝

我们来自遥远的地方

可爱的孩子

我们必须继续走下去

不要害怕

大家都在你的身边

你的母亲 你的父亲

和在他们之前的所有的人

可以追溯到很远很远

不要害怕

我们来自遥远的地方

我们必须走下去

可爱的孩子

———海因利尔.伯希



谨以此文与所有孤独症孩子的母亲共勉 ______题记

我爱你，宝贝。

你侧身躺在我的身边，躺在我的阴影里睡得香甜。呼吸轻柔，小脸粉红。长长的睫毛是黑夜垂下的幕帘，为你甜蜜的梦境遮蔽所有的不安与动荡。窗外是冬季凛冽呼啸的寒风，你在寒冷的夜里紧紧的依偎着你的母亲，渴求着母亲温暖的安慰。

我静静的坐着，听着你轻柔的呼吸，手指抚过你花瓣一样的嘴唇，心在刹那间润泽柔软。我的宝贝，我能够将你揽在我怀里的时光也就是这短短的几年，你会一天天的长大，一天天的独立，会有那么一天，我的怀抱将不再广大到能容纳你的世界。你有更广阔的天空要去遨游。母亲的身影只是你背后不变的风景，而且这风景会一天天的萧瑟，变得苍白暗淡。

所以我静静的伴着你，知道这是我最幸福的时光。我希望我能给你更多的爱，让爱充实你单薄的生命，给你血肉丰满的坚强羽翼，给你从容无畏的坚定气魄，给你丰富充沛的情感空间，这样我才能放心的让你去走你的路。但是现在你还太小了，你还不能放弃对母亲的依赖。只要我不在你的身边，你就会很快从清浅的梦里醒来，呼唤我，寻找我，只有在我的身边，你才能找到安全感。我的宝贝，我感受到你的不安，它来自于我给予你的生命的脆弱，来自于所有曾经不安宁的生活，来自于对这个世界的不确定。

这个世界的确是有太多的不确定。我能够给予你的终归有限。我的宝贝，你怕黑，而我怕的却是你将要面对的所有可能充满坎坷与艰辛的路途。那些你要独自前行，而我只能远远的望着，不能一直陪在你身边的路途。虽然我很想和你共同去承担，但爱是占有也是放手。我明白适当的时候我必须放手。让你独自去面对孤独、恐惧，面对风雨、云霓，面对爱或者仇恨，然后慢慢长大，学会坚强。

我的宝贝，你是从哪里来到我的身边？

你是我在睡梦里捡到的赤裸的深蓝色的孩子。你睡在饰满鲜花的篮子里，顺着流水漂下来，睁着无辜的眼睛，舞动着你的小手，投奔我而来。我在深深的梦里捡到你，我的赤裸的、坦白的、鲜活的孩子。我紧紧的抱你在怀中，知道那是上帝赐给我的独一无二的珍宝，在惊喜里却忘记了跪倒在地上虔诚感恩。

你是一粒种子，带着旺盛的生命力和无限的希望，种植在我温暖的子宫里；你是一阵风，调皮地在绿叶的闪烁里舞动，投下斑驳甜蜜的光影在我的心上；你是我年轻的生命里一直隐藏的梦想，我期待你，在我永不会消失的希望里；你住在我头脑里的每一根神经纤维上，每一个细胞里，你是我日日夜夜的想念，无时无刻的牵挂，我的宝贝。

当你还在我的身体里缓慢的生长时，接连不断的妊娠并发症折磨着我。我恶心，呕吐，水肿，莫名的忧伤，易怒。每当这样的时候，你就会在我的身体里挪动，不安的，猜测的，温柔的踢我，我知道你是在询问我为何如此难过。从你来到我身体里的那一刻起，我们就有了心灵感应。你是我身体的一部分，你的血管里流淌着我的浓稠的血液。你知道我的所思所想，明了我的快乐与忧伤。你给了我做母亲的体验，那是一个女人一生中最甜蜜的时刻。身体的不适不算什么，我只要你茁壮的长大。

我的宝贝，你来到我心上的时候，我自己还是个孩子。你的父母无中生有的制造了你，带你来到这个世界，却没有做好充分的迎接你，照顾好你，教育好你的准备。我们和你一样的无知，你需要长大，而我们也是。你在我们的眼睛里一天天成长，我们在你的成长里验证我们的成熟。

你有一双漆黑发亮的眼睛，象高山上的湖水一样明澈。你总是睁着漆黑的眼睛打量着你周围的一切。而我们则好奇的审视着你。你会笑了，你长出第一颗牙齿了，你会走了，每一点的变化都带给我们惊喜。我缺少经验，很多的时候，面对你我会束手无策，徒然的看着你哭泣。我的宝贝，我在很小的时候就失去了你的外婆，有缺失的童年带给我的是缺少爱与欢乐的岁月。我希望你的童年里有母亲浓浓的爱，有单纯的快乐，没有阴影和悲伤。所以有时我无原则的溺爱你，但有时也会因为你的顽劣而大声的呵斥你，甚至打你。你是宽容的，大度的，你总是原谅你的反复无常的母亲，即使她是一个自私的，缺少耐心的，不太称职的母亲。

你在你的世界里自得其乐。独自坐在地上摆弄你的玩具。我给你买很多的玩具，你毫不在意的拆毁，敲打，直到整个房间都是破旧零碎的玩具。你还没有学会珍惜你所拥有的东西，不懂得什么叫失去。你以为你想要的东西都能够在你手里，你以为你的母亲会一直在你的身边。当你饥饿的时候，哭泣的时候，孤单的时候，你就会扑到我怀里，用你温软的小身体诉说对我的依赖。我是你所有的世界，即使这世界不够安稳，不够广大，不够你触摸到你想要触摸的一切，你仍然信任的栖息在我的臂弯里，带着泪痕或笑颜沉入梦乡。

即使你不言不语，你仍然是个聪明的孩子。还在你很小的时候，记得有一次我和你的父亲吵架，你站在旁边，开始以为我们在开玩笑，所以你笑了，拍着你的小手。直到你看到你的母亲在流泪，汹涌的泪水把你吓坏了。你不笑了，呆呆的望着我们，望着你的盛怒的父亲和悲伤的母亲。然后你蹒跚的走过来，做了一个我们都意想不到的动作。你牵住我的手，又牵住你父亲的手，将我的冰凉的手塞到你父亲同样冰凉的手中。你以这样的方式表达你无法说出口的意愿，你用自己朴素的方式劝我们和解。我的宝贝，很多的时候，你是我的老师，你有你表达爱的方式。成人的世界太过复杂，而你只用一个动作就化解了所有的怨恨。为了你，我将学会坚持和忍耐，学会宽容和慈悲。我要蹲下来，从你的角度去观察这个世界，用你的眼睛去领悟爱与生命的真正内涵。

你一直都不言不语，在三岁之前。甚至你没有开口叫我一句妈妈。开始我们都没有在意。想当然的以为只是说话迟而已。虽然心里会有隐隐的不安，但我能确定你的听力和其他发育都是正常的。直到后来，我发现你总是沉浸在自己的世界里，对周围的的人和事物缺乏兴趣，才带你去省城检查。检查的结果仿佛晴天霹雳——你有孤独症倾向，一种可能导致很严重的后遗症的儿童心理行为疾病。

原谅你的粗心的，无知的母亲，我的宝贝。虽然我永远也不会原谅自己。你是上帝放在篮子里顺水漂下来的礼物，而我们却没有好好珍惜，以为所有一切都是生活对我们理所当然的眷顾，以为手中拥有的东西总是会在那，不知道自己毫不留意丢弃的却最重要的，也许再也不能找回。你带给我们爱与欢乐，而我们带给你的却是痛苦与伤害。

悔恨象鞭子一样抽打在我的身上，象虫子一样时时刻刻噬咬着我的心。我多么希望时光能够倒流，你能够回到我温暖的体内，让我们重新来开始。我一定会克服所有的不适多吃东西，让你有强健的身体；我一定会控制自己的情绪，不让你感觉到不安；我一定收敛起贪玩的心多陪你，而不是将你独自留在家里，让你面对孤独与恐惧，在长久的孤单里慢慢的封闭自己，对这个世界失去信任。我对你的爱是多么不够，它甚至走不进你的小小的心灵，你的沉默是树起的坚固堡垒，而我只能在这堡垒外面哭泣。

一夜之间，命运的河流脱离了既定的轨道，流向不知名的叵测深渊。波平浪静的安宁消失了，生活变得沉重忧伤，仿佛到处都充满了旋涡和暗礁。天空一片风雨飘摇，阳光不再温暖明媚，想到你可能会面临的不可预知的一切，我的心就会不寒而栗。

这一年的冬天提早降临，而且特别的寒冷。就象我的心也降到了冰点。夜夜垂泪，湿透枕巾。这咸湿的液体是我的血管里流淌出来的冰冷的血液，凝固了所有的温度。我闭上眼睛，不愿意去设想将要面临的困境，我只有一个念头，那就是不管付出多大的代价，不管希望有多少，前路多么渺茫，我都不能被压垮，更不能放弃。

我向单位请了假，带着你去了省城。那里有专门的治疗中心。第一天做完各种检查治疗出来，天已经黑了，下起了蒙蒙细雨。我带着你坐公车回临时租住的地方。你的心慌意乱的母亲，却带着你坐错了车。公车将我们抛在了一个完全陌生的地方。

雨越下越大，夹着冬天凛冽的寒风。老天和我一样的悲伤，止不住他的眼泪，仿佛要将整个世界淹没。我牵着你站在雨里拦车，正是出租车交接的时候，一辆接一辆的车从身边呼啸而过，却没有一辆停下来。世界在那一刻将我们遗忘。我在那一瞬间深刻体会，宝贝，我是你的依靠，而你更是我唯一的依靠，没有人能够给我们救渎，只有我们自己。我们要彼此安慰，彼此倚赖，一起去穿越所有黑暗潮湿的日子，一起去找寻光明与快乐，一起去抗挣残酷的命运。

衣服湿了，鞋子湿了，整个城市被笼罩在潮湿里，象漂浮动荡的船，失去了声音和方向。终于有一辆车停下来，坐在车里，寒冷让我们瑟瑟发抖。回到住处，我马上给你洗澡，换衣服，然后做饭。我的眼泪不知道什么时候流了下来。淘米的时候，眼泪就掉到锅里，切菜的时候，眼泪就掉到砧板上，端起碗吃饭的时候，眼泪就掉到碗里，好象是没有尽头的河流，流下来，流下来。我的宝贝，如果我的眼泪能够挽回所有错失的时光，我情愿将每一寸肌肤都化作这温热的液体；如果我的眼泪能化解所有我无心对你犯下的过失，我情愿每一个日日夜夜都在这泪水里飘摇；如果我的眼泪能够洗刷掉我的悔恨与伤悲，我情愿它们化成永不会停歇的河流。

每天早上，我牵着你，冒着寒风去坐公车。车子摇摇晃晃穿越大半个城市才能到医院。做完治疗，又坐车穿越大半个城市回到住处。那段时间，是你最痛苦的时候，也是我最痛苦的时候。你的痛苦是无休无止的治疗，而我的痛苦是面对前路的迷惘。坚强的外表下是多么脆弱和无力的心。我仿佛置身在浓雾弥漫的森林里，辨不清哪里才是走出去的路，也不知道即使能够走出去，迎接我和你的将是什么。每一个无眠的夜晚，我在黑暗里凝视你粉嫩的小脸，心就会痛到无法呼吸。我是一尾在深深的水底沉溺的鱼，面对你，总是无能为力的悲哀。因为这水底太过黑暗，好象没有任何光明能够穿透这厚重的绝望的黑暗。我奋力的望上游，却浮不出水面，窒息的感觉象噩梦一样纠缠不去。

医院是所有苦难与悲伤的集中地。神情淡漠的医生，急切焦虑的父母，哭闹的孩子，喧嚣杂沓的人声，充塞着这个狭小的空间。城市人口的密集，人与人之间关系的淡薄，高楼林立，家家户户却大门紧闭，孩子们能够接触的空间过于狭小，父母们忙于工作，没有更多的时间照顾孩子。在电视机前长大的孩子，因为缺少沟通和交流，长久的孤独与闭塞造成了他们心理行为的异常。孤独症孩子所表现出来的是社会交往能力差，言语表达障碍，兴趣范围狭窄，刻板的行为方式，性格孤僻、偏执、暴躁，学习能力差，严重的甚至生活不能自理。给个人和家庭带来难以承受的痛苦。文明发展了，社会进步了，孩子们的健康却失去了，这个代价多么沉重。

看着那些无辜的孩子，心里是真切的痛惜。本是无忧无虑多彩的童年，却因为家庭的疏于照顾而不得不辗转求医，也许幸福快乐的生活从此成为一种奢望，永远也不能抹去的是在痛苦与恐惧中留下的阴影。忙碌的父母们，放下你们手中永远也做不完的工作，留出更多一点的时间给你们的孩子吧。陪他们说话，玩耍，游戏，走进他们的心灵空间，给他们更多的爱，驱散他们幼小生命的孤独与寒冷，解开紧缠的心结，让阳光从心窗洒进来，带来光明与温暖。有爱相随，孩子们的眼睛才会更明亮，眼中的世界才会更精彩，天空才会更广阔，步履才会更坚定，未来才会更有希望。有爱相随，生命才会象蝴蝶一样美丽，自由飞翔。

宝贝，在做完规定的治疗疗程之后，你的语言功能已经有了明显的好转。我的心也慢慢的放了下来。为了让你有一个开放的环境，我听从医生的建议，将你留在省城上全拖的幼儿园。每一次送你去幼儿园都是一次生离死别。你放声大哭，紧紧的拽着我的衣服，眼睛里是深深的恐惧和无助。可怜你从没有离开过我的身边，却从那时起开始懂得离别的滋味。在你小小的心里，一定怨恨你的母亲将你一个人丢弃在一个你完全陌生的环境。看着你流满泪水的小脸，我的心象玻璃一样碎成了千百块，每一块都在心上划出锐利的伤口。而我总是狠心将你从我的怀里推开，转身离开，然后一路哭着回家。

我的宝贝，即使在最无助的时候，也总是会有一种力量在支撑我，从没有对你丧失过希望。相信你，也相信我自己，相信一切的努力与付出都会有回报。即使这回报微小，如风中摇曳的烛光，却仍然能够带来光明与温暖。我感到庆幸和安慰的是，一切都还不算太迟，等待我们的还不是最坏的结果，所有的努力都有了回报。由于治疗及时和环境的改善，你的语言能力大有进步，也许还不象别的孩子那么流畅，但你已经能用语言来表达你的要求，意愿，快乐和悲伤。我的宝贝，听着你柔嫩的童音叫我妈妈，和我说着悄悄话，感觉如同听到天籁，你的每一句话都是和煦的春风，每一个笑脸都是盛开的花朵，在我的心上洒下欣慰与甜蜜。

一切终将过去。所有阴晦黯淡的日子，所有痛苦哀伤的时光，所有迷惘彷徨的路途，所有曾经被泪水浸泡的岁月，都过去了。只要心中有爱，有希望，只要付出汗水与心血，明媚的阳光终会穿透阴霾，枯萎的树木也会发出新芽，干涸的田野会重新铺上绿装，萎顿的心灵也会焕发出生机。

现在，你已经和其他孩子没有什么不同，我们的生活又恢复了以往的平和宁静。每天早上，我送你去上学前班。你背着书包，迈着小小的步伐，在校门口和我笑着到别：妈妈，再见，放学了来接我。我看着你融入人群里，就会想到，我把我小小的孩子交给了学校，交给了这个世界，不知道还给我的将是怎样的一个青年？我的宝贝，我给了你生命，而你终将不属于我。你的生命是自由的，独立的，不隶属于任何人。前路尚远，要靠你的双手去创造你想要的生活，要靠你的双脚去走你要走的路，要靠你的眼睛和心灵去面对和感悟你周围的世界。

我的宝贝，我在这里写下我们曾经共同经历的快乐和哀伤，我的愧疚与忏悔，爱与感恩。你是上帝赐给我的独一无二的珍宝，我将用一生的时光来珍惜。到我白发苍苍的时候，你仍是我的小小的孩子，唯一的，永不能舍弃的孩子。

我爱你，宝贝。