19岁的迷失

每个人的一生中注定有一次空前绝后的激荡，我不知道它是不是发生在了我的19岁。

19岁。我迷失在自己用孤决和畸零编织的阴暗里。撕裂伤口的隐痛，不动声色的挣扎，黑暗中绝望的爆发，以酷烈冷漠的面孔示人，抑郁残忍而无可自拔。

19岁。无人光临的角落是我的家。学会静默着观察。冷眼看周遭人群精彩纷呈的演出，永远拒绝参加，自成一处风雅。厌倦了积极投入的雷同和专注，漫不经心。没有快乐，没有朋友，没有语言，一无所有的我空洞而贫乏。

19岁。在五层教学楼顶的平台上，在初春的乍暖还寒里，我高举酒杯，邀天上明月狂饮独醉，笑卧长空。望望脚下横亘的长夜，那是能让任何生命都晕眩的自由与虚空。苦酒满杯，浇不平心中的块垒坑洞。冰寒盈心，熄不灭胸怀的烈焰雄雄。　　19岁。坐在昏暗又充斥声浪的影院里，看屏幕上世间的聚散悲喜，伤怀压抑的泪会在某一时刻汹涌而出，不被理解的情感泛滥成灾。熄了灯的模糊的空间，包容着我内心的汹涌，怒吼咆哮和撕扯崩塌。狂澜翻卷，潮浪侵袭，瞬间淹没头脑中残留的清醒。

19岁。身体常常是冰冷的。没有青春特有的火热红润，从内心向外的潮湿与苍白。躺在床上，永远是蜷曲着抱紧身体的姿势。我想自己温暖自己。梦里常常播散痴人呓语，尖叫或是控诉，无力地宣泄着成长的忧伤和愤怒。

19岁。我用音乐包扎寂寞的伤口。背包里永不淘汰的是雷登CD机和摇滚乐的唱片，它们随我游移浪迹。情绪溃烂时，让音乐的深情吹散心底的灰烬。漫溢着流淌着的音乐，是孤独深重的青春路上，生命可以坚持着蹒跚跋涉的深深依恋。

19岁。用黑色的笔写着现实中黑色的文字。黑色的墨迹淋漓在一行行晦涩的青春里，写满我的一季人生的路途。悲哀马不停蹄地扩张在我的领土，我的世界是用深深浅浅的黑叠加而成的庄严国度。自尊和信仰被黑色殉葬，光荣与梦想埋葬在黑色的远方。

19岁。在网络里叫自己陶客。一个向往了好久，洒脱不羁的名字。海的蔚蓝色是电子邮箱中不可动摇的主色调。它们是如水虚幻，似海深沉，包含着潜伏与喷涌的情绪。偶尔有几次满屏的红字，那是从伤口中偷偷溅射出来的血色。早已淡得像初春朝霞中的一抹桃花，却仍是岁月惊痛的暗记与伤疤。

19岁。一顶全黑贝雷帽遮掩起更高更远的视野，疏远着与美丽世界的亲和距离。头脑中时不时过滤着大把大把的空白。守着自我挖掘的伤口，更怕陌生人不经意的碰触。拒绝讲话，幽独自闭，独自承担着没由来的一大片惶恐与惊悸，安稳清闲无处可停留。

19岁。尖锐的痛感觉深刻。看不到前程的一点光亮。难以名状的灵魂沉痛。莫名其妙的生活悲喜。窒息的疼痛和无声的呐喊。沦丧的信仰。不可控制的焦躁和局促不平。变态的死寂。无法释怀的缺失的爱。幻想中一点点消散的温暖。没有希望。

19岁，我留给冬夜一条隐忍浪荡的影子，倔强的活在昏黄的路灯下；19岁，陌生的城市收留着我的特立独行和无人问津的泪花；19岁，没有被爱也没有去爱，一个人警醒着打拚天下；19岁，从未有过的支离破碎和凄凉无助一并袭来，我的生命暗淡无华……

19岁，宣告一个激越惊痛的时代的终结。19岁，深谙在孤独中匍匐着生存的艰辛，19岁，走过去，用心领略自由呼吸的畅快。走过这一季的时候。欢呼着庆幸：我终于活过来，我赚到了20岁的门票。从此悲喜平淡，心无增减。再也不会有19岁。

我的19岁，结束了空幻与纷繁，经历了肤浅和深邃，不再留恋，不再后悔。迷失的青春，宕开一条宽阔的长路给明天的爱，大步流星。

Good night，19岁。

20岁生日夜