梦中飘荡的格子衬衫

1

生活总要继续，坐在昏暗的房间里，穿着白色的连衣裙，裙摆很大，坐下来，感觉像一朵绽放的白莲花。 　

习惯在夜里写字，冰凉的夜里，如水一样的温柔，被包容着，可是现在是白天，处在嘈杂的环境中，电视在放着俗不可耐的的香港电视剧，几个很熟悉的面孔，电脑里在放着顺子的《囚鸟》，告诉自己，要学会在嘈杂不安的环境里也要处之泰然。 　　

喜欢一首歌，很喜欢，是《毕业生》的主题曲，很安静，没有多少波澜起伏，却空旷寂寥，还喜欢那首《阿姐鼓》，经常把音乐设在同一首歌，然后听着听着就忘了这首歌。 　

心里有些悲凉，因为发现自己开始不会唱悲凉的歌了，我开始唱不出那英的《梦醒了》，唱不出游鸿明的《寻你》，可一段感情，结束只不过两个月，感情结束这段日子，我照样写论文，照样写一些言不及义的文章，照样接我的工作，照样在人群中快乐悠闲地像一条鱼，只是有一段日子，开始不知道该如何写字。 　　

还好，现在开始恢复，恢复我一个人在文字里的游走，无限地自由。



2 　

一直不认为自己是一个该值得骄傲的女子，从来这样子，不知道是不是根深蒂固的骨子里的悲观和压抑。 　

发下新的身份证，看身份证上的照片，竟然开始对自己目不转睛，何时，竟长成一个眉目清秀，笑容淡漠的女子，眉目间隐隐约约地居然有美女的影子，是自己喜欢的样子。

我在当礼仪小姐，其实对于这样的一份工作并不是特别地喜欢，因为真的纯粹像是一个花瓶，之所以接受是因为可以堂而皇之地穿着艳丽的礼服，高跟鞋，施施然地像一个美丽的女子，婉约细致。

我在想自己是否可以算得上一个有文才的美丽的女子，也许有这个模子，有这个潜力，只是太多事还是不够，对自己有一个大概的估计，会是一个轻轻浅浅的美丽的女子。可以游刃有余，聪明淡定。



3

我一度爱过的男人，或者说一度爱过我的男子对我说，他爱上我的眼睛，这是一双如此清澈的双眼，可以从这里望见我的心里，跟好友走过楼梯口时，她突然说，你有一双满是无辜的双眼，是吗。照镜子时候，隐隐约约看见自己有甜美的痕迹。

昨夜梦见一条衬衫，细格子的，很清浅的，晃晃荡荡，却不知是谁穿着。

我也经常穿着男式格子衬衫，起须边的牛仔裤，然后圾一双木屐，悠哉地在校园里行走，偶尔也背个大包，包里零零碎碎地放着一些零零碎碎的东西。

他说我穿成这样很好。

更多时候，会穿一条浅粉的背心，一条很浅很浅的淡蓝的牛仔裤。感觉自己是一个美丽婀娜的女子。

要么是一条亚麻的白色衬衫，一条蓝牛仔裤，一双很薄的蓝色拖鞋。

太多时候，会穿一条白色连衣裙，这是在开太买下的裙子，当时买的时候，有些气短，怕糟蹋了这么一条美丽的裙子，可是试装了后发现镜子里的那个姑娘是一个很舒服的女子，眉清目浅。

于是，给裙子配上了一双公主一样粉色的浅高跟鞋，一个幽雅的粉色包，还有一把粉红色的天堂伞。

这是一条有些长的裙子，喜欢穿着它坐下来的时候，真的感觉自己像是一朵睡莲。



4

换了一首歌，是梁咏琪的《向左走向右走》。

我有很长很简单很固执的刘海，跟他在一起时，我知道他很不喜欢我的发型。可是，他不明白，在这样的刘海下，我是安全的，有一天，我会转变发型，这是一种心情。走路时，我会习惯性低头，他说这样的走路代表一个人心里有着自卑，可是，我只是在看阳光的影子。

分手的时候，他说他将来的女朋友应该是短头发的，然后不会有很好的文才。

因为这句话，我决定不再随便剪发，我对着电脑更加拼命地使用我的文字，把我心里那些干涸的沙砾更加赤裸裸地摊白。

我不知道文字会带来什么，它对我而言，只是一种抒写的工具。我甚至无法苛求看的人会有和我同样的感动。

下午，坐在窗前，看着窗外的阳光，落下来的是尘埃吧。

我有过一段短头发的岁月，很短很短，头发通常都不乖，四处乱翘，那时侯经常穿一条白色的T恤，外面套一条现在已经绝版的红衬衫，一条很破的牛仔裤，手上套的是自己某天下午在陶吧做的红豆手镯，有艳丽诡异无比的光泽。伸展肢体，一些很慵懒的动作，有一张照片，可是现在已经找不着了。

我有一度很希望自己有一个尖尖的下巴，可以看上去显得特别有灵气的样子，可是开始失望，我拥有的是一张圆圆的脸，在脸上看到时光倒流的痕迹。



5

现在捧着一个很大很大的杯子，泡了茶叶，有些浓，已经喝了很多，不知道为什么总觉得自己口渴。

我的皮肤不好，是因为无止境地熬夜，所以要尽量努力，吃健康的食品，有健康的生活习惯，可是害怕这样的规律下来，我会开始规律化，脑子思维都开始落入一个正常的轨道。

又换了一歌，王菲的《笑忘书》，都不是我真正喜欢的歌。我喜欢的是欧美的歌曲，我喜欢的建筑也是欧美的，喜欢那些古老的阴霾着死亡的幽雅的气息的建筑。



6

我碰到一个男人，他是一个学院的主席，我的名字正好比他多一个字，可以看见他是一个极其规律的男子，我经常在自习教室，阅览室碰见他。我曾经的男朋友是他的室友，所以我知道了他的故事，跟我看到的八九不离十。

我们两个有时在某个场合碰到，很奇怪地不打招呼，却都知道对方，他偶尔会跟我打个招呼，我总会有些奇怪。总觉得我们两个之间还是不打招呼的好。

我喜欢那些可以大大声声地跟我打招呼的人像老大、正平，觉得他们自在清浅地让人愉快。



7

从小到大，身边都有不少围绕着的男子，是对自己的不信任，所以永远怀疑，甚至觉得厌恶，厌恶这些人，更多的时候厌恶自己。开始有些明白，不是一个会被困住的人，逍遥自由才是想要的，暂时还是习惯不了两个人牵绊的日子。

然后，的确是一个值得爱的女子，所以尽量告诉自己，别厌恶了，要相信自己，相信别人。相信这个世界上美丽的事情。

我奇怪自己的不定性，无论在哪样的状态中都自然。

现在在电视里看到节目主持人，看到一本自己喜欢的书，就会习惯性地思踱这个人的生命痕迹，有深有浅。

未来的时光总是这样的无知，没什么好说的。



8

在夏天已经看到了秋天的影子，想象秋天里的自己会比夏天里的孩子成熟了，不是外表上，而是内心，平稳平和，永远都知道什么对自己最好，不给别人带来麻烦，懂得自我保护。

我还是很喜欢服饰，秋天里的女子应该有亚麻浅的衬衫还有亚麻浅的长裙，还有一双白色的布鞋，美丽清浅的颜色。秋风中秋叶一样的女子。

可是还是会有嚣张的时候，总是不会放弃不会忘记那个嚣张的女孩。



9

女孩子总是贪心，要先是个美女，包括很多方面，要有气质，有身材，有容颜，所以要好好锻炼，要有好好的皮肤，然后要是个才女，包括文才，成绩，技能，所以要好好的写字，好好地学习。要有干净整洁的气质，所以要好好地打理自己，有冰雪聪明的心境。

女孩子总是要把自己做到很好，很多事情要自己把握，要处在一个很好的境地，小嫘，还远远不适合两个人，她惟有一个人努力提升自己。 做一个轻灵的女子，一直是心之所系的。



10

爱情已经浅酌了，想象中自己的男子是一个冬天穿烟灰色毛衣的伟岸男子，有温暖的怀抱，有他的事业，有最最纯净的心境，因为嫘经常里的世界有些灰败。相信自己会碰上这样一个男子。

我要自己是一个美丽的女子，水银一样的灵动轻逸。