除了摇滚我们还有什么

作者:未知 来源: 网络 时间: 2018-05-06 01:08 阅读:
这个晚上,当我又一次听到科特寇本那嘶哑而无助的声音:“My girl ,my girl,don’t lie to me… …”我的心又一次被揪紧。我知道这个夜晚于我又将是一个不眠之夜了。



我的生活已经离不开摇滚。置身于安宁的寂静,脑子里便是一团混沌;而当我听着狂躁,暴戾的摇滚却能获得平静,这似乎真是件怪事,尤其和我柔弱的外表和趋静的习性不相称。我想,必定是在那些看似混乱﹑粗糙﹑不加修饰的声波中潜藏着与我的心弦能产生共振的音律。我的内心深处有个黑色的妖怪,她乖张﹑固执﹑任性… …然而充满善良的怜悯。我以为这是人类最宝贵的品质,也是人之所以为人的一个重要条件。罗素说,支撑人活下去的三条必需的精神乃是:对爱情的希冀,对知识的追求,以及对整个人类深重的怜悯。我想我是很有活下去的理由的,只是我既找不到爱情的入口,也找不到知识的出口;我只是徘徊。我有一份泛滥而真诚的怜悯,我怜悯女人,怜悯穷人,怜悯战火下的百姓,怜悯被误解被伤害的人,我还怜悯自己。我怜悯于我那可怜的理想主义一次一次的倍受打击。我似乎从出生时就带有某种基因上的缺陷,于是,注定了我怎么小心都会受伤,怎么解释都被曲解,怎么执著都还是老样子。



因为我们生来就不能容忍虚伪,暧昧,谎言,道貌岸然。所以我们一直在愤怒,我们变得更愤怒因为没有人发现这个事实:这是个虚伪的世界,虚伪的人在这里可以活得很好。我们想抛弃自己的生活去挽救世界,这是一种革命的姿态,可是我们除了姿态就什么也没有了。这不是一个坚实的阵营,大家在长期悲观绝望的情绪中滋长着自负和自备的苗头,但他们需要“名正言顺”。没有人心甘情愿做土匪乱党。至少不能长期做土匪乱党。

所以我不能再口口声声说着“我们”,我怕被问“你们是谁?”时回头却只见寥寥几人。



还有什么故事让我们热泪盈眶

还有什么记忆让我们黯然神伤

还有什么暴行让我们怒发冲冠

还有什么耻辱让我们无法承担

还有什么地方让我们觉得温暖

还有什么人儿让我们感到安详



我不喜欢动辄痛诉革命家史,我不愿被看作祥林嫂式的人物,所以我懒得解释了,因为他们不听或者听了也不明白。我的姿态变成了一种介于堕落和天真的形象。他们说:你们还小,你们会逐渐变得和我们现在一样的。



这正是我要极力避免的事情。



丰子恺在《给我的孩子们》中悲哀的说,“你们的黄金时代有限,现实终于要暴露的。这是我经验过来的情形,也是大人们谁也经验过的情形。我眼看见儿时的伴侣中的英雄,好汉,一个个退缩,顺从,妥协,屈服起来,到像绵羊的地步。我自己也是如此。后之视今,亦犹今之视昔,你们不久也要走这条路呢!”



我看到满树浪漫的樱花,也看到挣扎于泥水中无可奈何的落英缤纷。我看到孩子的天真无邪,也看到成人的世故沧桑。我看到悲欢离合,我看到月圆月缺。我走过不公正的碎石小路,也穿过恶意中伤的荆棘丛。我也曾满身鲜艳的羽毛,如今只落得形容枯槁。但我仍能享受片刻纯美的时光,在海子的诗句中——



面朝大海,春暖花开。



耶和华说:原谅他们吧,他们犯下的罪过他们不知道。

杜拉斯说:热爱生活,永不绝望。

斯佳丽说:明天,毕竟又是新的一天。

我说:选择生活吧,因为你没有别的选择。



不能忍受的除了虚伪,更有庸俗。庸俗并不是赵本山的东北口音,不是声称自己只是“谈了一场纯真的恋爱”的女歌星,不是前年的七分裤去年的松糕鞋今年的十字绣;庸俗甚至也不是头发上的化学染剂,裤子上的链条,野蛮女友或是黑帮老婆。听Twins和阿杜的人们很快乐,他们对偶像的热爱也挺真诚。只是那种盲目,那种狂热,那种不顾一切的人云亦云让人无法接受。他们就要做同样的事情,听同样的歌,说同样的话,以此获得满足。这简直要让人发疯。他们要看安妮宝贝,村上春树,余秋雨,并不在意能获得什么,关键是要和大家一样。他们要把时尚杂志上的名牌和流行语全部吞下去,然后让自己变成一个和广告牌一样鲜明的标志。千万要和大家一样。千万不要思考。



所以愤怒而无奈。但我能怎么样?只好在思考中精神分裂。不思考还不如死了算了。于是我成天思考。我看上去只是有点憔悴,基本上还算一个青春的女孩子,因为我不是吃饱了饭骂骂现实来消遣的哲人,我也关心脸上的痘痘,我还准备今年留“一头乌黑靓丽的长发(音法)”。I want a perfect body,I want a perfect soul,来自牛津的这个男人的声音能让人哭泣,我在心里一遍遍呼喊着:I don’t belong here, I don’t belong here… …我是如此不完美,我在残缺破碎中叹息着。因而我有梦想,我长年累月的做着梦因为它们从来就没实现过。



没有什么不可饶恕,除了自己。没有什么不可原谅,除了欺骗。我不能再欺骗自己了。我必须找到自己的翅膀,我不能继续在无为的等待中诅咒黑暗。与其诅咒黑暗,不如让自己发光。

没有永恒,黄金和沙粒有什么区别?没有真假,只有信仰和怀疑,虔诚与背叛。没有对错,只有做与不做。只有思考是世界的动力,只有怜悯是高贵的品质,只有真诚是交流的前提。



音乐和文学在我看来之真正属于孤独的人。只有孤独得一无所有的人才会张开双臂去拥抱它们,它们是避难所。



从我居住的女生公寓六楼往下看去,随时都有一幕幕风花雪月的故事在上演着。如果我想,我可以很快做其中的女主角,然而我不准备为他们积累经验排遣寂寞满足虚荣。我早已经不再幻想着通过找到一个Mr. Right来颠覆我支离破碎的生活。宿管处的老婆婆脸上的表情和我一样麻木,她的麻木来自于多年来的经验,我的呢?



我希望我能独自死去,保留一份不被打扰的尊严,我希望我安静的死去,在很多年后。



也许我可以做一颗流星,也许我无比灿烂,也许我转瞬即逝,但至少我发过光。然而我被生活的飓风抛到另一个时空,醒来发现自己身处堆满了问号的垃圾场。我必须回到起点。但我得先找到那个连接过去与未来的出口。我环顾四周,我只有一只漏水的鹅毛笔。我能做些什么?



那只有天知道了。

  

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