高四，没有主题

我是一个有着长长的眼睫毛的孩子，当我笑的时候，我有着两个很深很深的酒窝，朋友都说我说话的时候，声音轻柔的像风，所以我从来没有觉得我自己是一个冷漠的孩子。

苏拉指着手臂上红红的伤，说昨晚上做梦的时候又从床上摔下来了。我轻轻的触摸着，有一种难以言表的心情。我说以后只会是一个小小的伤疤而已。我知道苏拉让我看她的伤，是在寻求我的安慰，而我却那么轻轻的一扫而过了。

做梦的时候，梦到大片大片的樱花了，醒来的时候开始嘲笑自己，原来连梦都做得如此娇情。我看着镜子里的自己，我的眼睛疲惫，颜色憔悴，一点也找不到原来那个还是孩子的痕迹。

我十八岁，十八岁的天空很蓝，青青的草绿，艳艳的花红。我想如果我有百分之百的把握进入那所我一直梦寐以求的大学的话，那么我便不会每日做习题做到午夜时刻，以至于焦头烂额。

我想我必须让自己赢的机会更大一些，我用急快速度在教室和食堂之间穿梭。每个人的高三都将是一种纯黑色的生活，可是我经历了高三，我从那种黑色的生活里过渡到了一种无法用颜色来形容的生活里了。

很久没有写字了，我的手指僵硬，可是每个午夜的时候,我的手指都会突突的跳动，我知道那是一种来自我心底处的一种欲望，那种对文字的欲望，可是我只能压抑，我说我不能再像以前那样的纵容自己，我的一辈子的梦都压在这一年里了。

不能再给自己喘息的机会，一年前，我就那么眼睁睁的看着阿B，小哑和肖依都向着他们梦的地方飞去了，只剩下我留在原地，妈妈说二流的大学就二流的大学吧，如果可以，四年里一直存在着拼搏的契机，我摇着头说不可以，我的志愿书上全都是一所大学的名子，而我又是那么坚决的不服从调剂。

我打电话给阿B，在很深很深的夜里，抱着听筒没有言语，阿B说再坚持一下，我就在那座城市的蓝天下等你，等着你，一起去看樱花。我说阿B，我现在很努力的低着头用三种方法去证明同一道数学题，我的化学成绩已经是第四次得满分了，还有就是，我已经很久没有去碰触那些令我敏感的文字了。

我对苏拉说，一个人，一旦有了梦想，那便是一种悲哀的开始了，因为实现任何的梦想都是要付出代价的。然后苏拉开始用一种不解的眼神看我，一副很茫然的样子。可是我知道，苏拉是懂得我的，我们都是有梦的人，只是以两种不同的方式面对，我的没日没夜的学习，苏拉的极棒的英语。

我裹着厚厚的围巾，围巾包着我半张苍白的脸，妈妈说我在学校里的日子太长了，长得让她记不得我的脸了，于是我脚步匆匆，往家的方向赶着，我说太可怕了，我都不记得教室和食堂之间还有一个家了。

我想妈妈可能错会意了，她往CD机里放了一张王菲的碟子，让凄历缠绵的调子弥漫整个屋子，

就像蝴蝶飞过沧海，又有谁忍心责怪。

我让王菲的调子碰触着我，忽然我就感觉疼了，我抬起我长长眼睫毛的眸子，我说我想吃饭了，吃完饭后我必须坐到我的那盏台灯底下了，那个复杂的化学公式，我一直没有弄懂它，还有明天的历史问答，我有一种预感，那个问题老头一定会让我回答。

妈妈看着我说，小米，一个人应该背负多少东西，其实是有一定限量的，当你感觉它压制的你历害的时候，你就应该学会放弃，你不能让它太压制着你。我说是的，妈妈，我就是因为知道自己背负了太多东西，所以有些东西我必须放弃，我放弃了音乐，放弃了文字，我也就只有那么的一样梦了。我遥遥的向着那个梦走去。

启明星亮着的时候，我也醒了，其实我是一直看着它亮起来的，我看着星星，说我不能哭泣，不能哭泣，可是我的眼泪却不争气的流下来了，我对自己说，小米，你贫穷的只剩下努力 了，你也只能努力了，你如果不努力，你便要永远生活在没有阳光的日子里了。

小哑从遥远的城市寄来了厚厚重重的一堆数理化资料来了。并附了一张王菲的碟子，《开到茶糜》。小哑说当那个凄冷的女子在CD里冷冷的唱着的时候，我多么想你就和我一样走在这所学校的甬路上，可是你不在，所以我只能选择让无数的习题来淹没你，因为我发现，我除了这个竟然不知道自己到底应该对你说些什么……

我读着读着就觉得自己又快要泪流满面了，苏拉说，你既然放弃了音乐，就把碟子送给我吧。我稍做停顿说好的，然后开始整理小哑送我的习题集子了。我听见苏拉在我旁边说，你怎么变得越来越冷漠了。然后她说算了，碟子留着高考以后你慢慢的听吧。然后她从我身边走过去了。

我看着苏拉的背影，一直在想她的那句话，你怎么变得越来越冷漠了。我问自己是这个样子吗？我是不是对一切梦想之外的东西都开始变得冷漠起来了。

我在寂寞的风里飞，我一直飞，一直飞，一直从早晨飞到天黑，我不知疲惫，不知后悔，不管前面的天黑不黑。

三月的天气里，我依然埋着头，我对时间的感觉越来越恐惧了，我总是会在熟睡的的夜里惊醒，然后继续回到我的那盏台灯底下，苏拉说我肯定会有一天倒下的，我说我不管，只要我不是在考场上倒下就可以了。

杨花静静的散开，静美的尢如雪花，苏拉说她以后可能永远的不会再见这样的景色了，我哑然，苏拉说她的签证终于办下来了，就在这个恬美如幻觉的三月里，她要远走高飞了。我的眼泪又开始荡漾起来了。我看着苏拉故意扬起的脸，我知道那张扬起的脸上有不愿让我看到的泪花。

我终于还是无法放弃音乐，我在那首《单飞》的歌儿里面沉醉，我一遍一遍的听，一次一次的回味，苏拉说她总是看到我那张冷漠的脸，看着看着她的心就开始疼了，她说，我就像是一个固执的孩子，她就那么眼睁睁的看着我把自己紧紧的禁锢起来了。

我想苏拉现在在飞机上那么恬静淡然的样子，想着想着我的心便有些释然了。每人个都是在自己预定的轨迹上走着，跑着，努力着，微笑着，就如我现在的生活。

我给苏拉写信，说我偶尔会在午夜里写字，午夜里唱歌了，被好多值着感动的东西感动着，我觉我离我的梦慢慢的近了，虽然我依然每天背着沉重的书包过着每日重复的高四生活，可是我不已再似原来那样的冷漠了，我开始每天都关注你那个城市的风了。

四月的风总是让人感觉温柔，我觉得我的呼吸都变得温柔起来了。我静静的低着头，一字一句的分析冗长的历史题，教室后面的那个高考的倒计时牌子触目惊心的竖着，我告诉阿B，在他最爱的那棵樱花树下做个标记，明年的这个时候，我一定会站在那棵树底下。

我一直在努力，我向着我梦的方向努力的飞去。我在预定的那个轨迹上，我忽远忽近的走着，跑着，努力着，微笑着。