偶然欣喜

听辛欣的那首《120个心》。桌上的《女友》翻在第73页。一篇《豆荚拢起的爱》。房间里只有我一个人。原来繁杂的想法都被孤独驱逐得所剩无几，寂寥的时候只剩书和CD。一盏平铺直叙的灯光，就是一个夜晚。

中午去买王菲的CD。忘了发票放在包里了。差点被拘留。送进保安室走一趟。出来时连连被人说抱歉。吃了整整4天的杂酱面。第4天晚上说不再去吃。胃痛的时候去外面街上买一只烤红薯，捧在手里慢慢的啃着吃。手心隔着一层纸，感觉到热气的温暖。伏上桌子写字，想暂时隔离电波对皮肤的高强辐射。像只蟋蟀扒在泥土上。弹奏的乐曲是纸上的文字。独立的跳动的。却是个个体。夜深好象一种无过的坠落。一个透明的晶体坠入了黑色。沉溺于自己往事的心情和暂时的安稳。不自恋。像潜伏在音乐的幽谷。激情却高于此。不会有刹那间的怔忪。呼吸是平静均匀的。有一层细微的水珠落在插花的杯子上。是一只没有喜怒哀乐的圣诞火鸟。没有眼睛没任何表情。只是一个大致的鸟的轮廓。能让人感觉到有飞的欲望的就是只鸟。

上网的时候跟朋友乱调侃。心里却想着健。想着老爸。打开EMAIL信箱也只为收这两个人的信。有时收件箱是空的，我想那是邮差的问题。老爸在榕树下贴了文章141了。心理推崇着在网上认识了他做了他的干女儿。健没有音训。见到他一定告诉他，我有干爸了。是个作家级的，而且很关心我。

不在网上。有书和CD。没有人打扰。亦没有人了解为什么老听那首《PRETTY BOY》翻来覆去。不懂我为什么老抱着个电脑上网。像要跟随老去。理解其实不需要太多。而老爸和健是懂得我和我们彼此一些的人。在不知是哪期的《女友》上看到一句话，我不需要完全的理解，只是当我哭泣的时候，请你轻轻拍拍我的肩。很感动。有点欲落泪的样子。

跟老爸说很久都没有感受过眼泪的流淌了。如果有，一定久违了。长期没有参加集体活动，把自己关起来打扮成一只蜗牛，蜗牛一样的形状，获得暂时的逃避，蜷缩在壳里。厌倦了一只蜗牛一天只为一片青菜叶的生活。夜晚，人变成昆虫。呼吸微颤因为夜深了。只能自己对自己独唱。《红豆》反复放了无数次现在依然听。等到风景都看透，也许你会陪我看细水常流。

突然间觉得自己的快乐不是独立的。生活中好象总在告别。跟老爸的EMAIL里说起个人兴趣。跳舞、摄影、写作都是老爸爱好的。老爸爱跳舞，曾经为舞疯狂过。为孩子辩护上网。是个新好爸爸。跟他诉苦写作对于女子是个艰苦的事情。枯燥。一旦介入就推不翻，难以与放弃抗衡。收信里没有太多表态。有所保留地让我深刻的去自己明白。看到一张老爸的摄影作品。一大早起床为我拍的。欣喜之时看到一束晨光。晨曦中的深圳很是漂亮。在这上面我停留了五分钟的想象。说好了不做一头鹜马。却跟健有一搭没一搭调侃。累了连说话的力气都没了。想着健无论我说什么都会微笑。在他那里看到永远不会有世界末日。或许我们的内心都是柔软的。脆弱也很具韧性。容易被安慰和伤害。所以我在我的个人说明里说我是一个喜欢栈道油画仙人掌刺猬和云朵的人。

----知道或不知为什么。我们都有自己的隐私。而我永远都是吃一堑还长不了一智的。有些事不去寻求答案。不要弄明白为什么。在写作中。对它欲罢不能。写作和生活是一样稳定。这样会有跳跃。也可能选择去旅行。不止只可以沉默。不停的走，别停下，这是我的理想。倦了倒头躺下，蒙着被子睡觉。希望掀开被子时有个欣喜。