今夜，忧伤袭击
在没有任何准备的时候，时节已过立冬，天色也将在下班时刻变暗，在公交车上，我希望一直一直地坐下去，从始点到终点，从终点再回到始点，一圈一圈地轮回，车轮无休止都地滚动，带我穿越这座城市。
对于时间，我心态淡然，我可以接受时间的流逝，可以让岁月在我脸上留下痕迹，但是我似乎接受不了已过了立冬的时节仍是三十度高温的天气，处在这个城市，我的身体和这座城市一样，没有四季，我的岁岁年年全都没有四季，什么时候都是差不多一样的气温。所以，看一场冬日的大雪纷飞成了我此刻的心愿。
窗外的漆黑让昏黄的路灯也显得明亮，不知这点点灯光会不会和郑智化的《星星点灯》一样，为迷路的孩子点一盏明亮的灯，照亮回家的路？
记忆中的童年就是天色渐晚时回家，窗外漆黑一片的时候就闩门睡觉，每一天都在重复，在白天与黑夜中，我始终单纯如一，我不像城市小孩那样活泼，也没有玩具，更不懂得保护自己，在村庄里，大人们都很喜欢我，喜欢我细生细气的说话，喜欢我懂事；可村庄里，比我小的小孩都可以欺负我，我没有任何的反抗能力，我害怕我还手后被他们的父母找我的妈妈告状，我怕我的妈妈因为我而伤心，所以，我只会在他们打我之后哭泣，哭过后把泪擦干了再回家，我不想让我唯一的保护神——我的妈妈担心，我心疼在我还未上小学时就已是满头白发的妈妈，而且我也知道妈妈对我的保护有限，可是，我还是学不会保护自己，所以，很多时候我就在自家的小院里玩，一个人玩，每每黄昏时候，我就盼望妈妈归来，黑夜来袭，我满是恐惧，我需要妈妈在身边，不然，我会害怕这种黑把我侵蚀掉，害怕晚上睡着了就不再醒来，我不知道，小小年纪的我为何有这么多恐惧，我没有一天安宁，在缺乏安全感的童年，我天天幻想，当幻想的东西越多我就越害怕，我是个悲观主义者，事情在我小小的脑海里，总是有一个悲惨的结局，我的眼神常常带着忧郁，睡梦中，我总是重复着一个梦魇，我掉进了无底的深渊，我在身子在飞舞，在坠落的过程中，我却是无比的清醒。
此时，望着窗外昏暗的路灯，我脑海空白，眼里尽是忧伤，心空荡荡的，我不知道，面对黑夜，我怎么会如此忧伤。
看着路两旁的灯光，我想起了我的妈妈，妈妈如此的爱我，如果她还在，她肯定不会让我如此忧伤的。可是，七年前，上帝让妈妈去了天堂享福，面对上帝的要求，我又怎么抢得过上帝呢？天堂于人人口中不都是一个好地方吗？所以，妈妈就去了，虽然很不舍，但也无法再留人间。我留不住妈妈，于是我把妈妈最后的一滴泪印在了心中，把妈妈慈爱的容颜定格成了永恒。这么多年了，我还不知道妈妈在天堂里过得好不好？天堂里是不是和世间一样，有车来车往，有来去匆匆的人群，有漂亮的高楼大厦，也有白天和黑夜，有路灯把黑夜照亮？
妈妈的离开，让我懂得了疼痛，经历了生死离别。记得，那时，我不再那样恐惧黑夜，反而有点祈盼黑夜早点降临，那样，我就可以见到我的妈妈，我就可以整夜整夜的做同一个梦，甚至不愿意醒来。
我无法描述我失去妈妈的感觉，没有文字能形容得了那时候的伤心，那撕心裂肺的痛，天真的会旋地也真的会转，旋转得我无法站立，倒在地上泪如雨下。
我不记得有多久没有像今晚这样忧伤了，也许是受电视剧的荼毒，我抵挡不了剧中的煽情，我没有免疫力，任由其像蛀虫一样，停留在我的心脏里，一点一点地蚀食我的内心。我情愿我是弱智或者痴呆，那样，就没有东西可以侵蚀我了，我也不会因为想念已逝的妈妈而感到伤痛和生命里的种种无奈，我就没有那么多的忧伤，我就没有天人永别玄棺将闭撕心的痛。我在我的世界里快乐，在我的世界里冷眼看世间百态。可是，我不是弱智，我还懂得疼痛，我还要在漆黑的夜里静静地想念我的妈妈，一次次的记起撕心的痛，一次次地让自己清醒。
黑夜，让我看不清前方，黑夜，让我如临绝境；黑夜如道道利剑，逼得我步步后退仍然伤痕累累，我忧伤，却没有任何作用，我找不到摆脱这种困境的方法，我身如丝带缠绕，动弹不得，不知谁能救我，谁能把我从这片黑暗中拉开，给我点灯光，照亮我忧伤的双眼？谁？可以为我？我愿意为其以身相许，锁定终生。
对于时间，我心态淡然，我可以接受时间的流逝，可以让岁月在我脸上留下痕迹，但是我似乎接受不了已过了立冬的时节仍是三十度高温的天气，处在这个城市，我的身体和这座城市一样，没有四季，我的岁岁年年全都没有四季，什么时候都是差不多一样的气温。所以，看一场冬日的大雪纷飞成了我此刻的心愿。
窗外的漆黑让昏黄的路灯也显得明亮，不知这点点灯光会不会和郑智化的《星星点灯》一样，为迷路的孩子点一盏明亮的灯，照亮回家的路？
记忆中的童年就是天色渐晚时回家，窗外漆黑一片的时候就闩门睡觉，每一天都在重复，在白天与黑夜中，我始终单纯如一，我不像城市小孩那样活泼，也没有玩具，更不懂得保护自己，在村庄里，大人们都很喜欢我，喜欢我细生细气的说话，喜欢我懂事；可村庄里，比我小的小孩都可以欺负我，我没有任何的反抗能力，我害怕我还手后被他们的父母找我的妈妈告状，我怕我的妈妈因为我而伤心，所以，我只会在他们打我之后哭泣，哭过后把泪擦干了再回家，我不想让我唯一的保护神——我的妈妈担心，我心疼在我还未上小学时就已是满头白发的妈妈，而且我也知道妈妈对我的保护有限，可是，我还是学不会保护自己，所以，很多时候我就在自家的小院里玩，一个人玩，每每黄昏时候，我就盼望妈妈归来，黑夜来袭，我满是恐惧，我需要妈妈在身边，不然，我会害怕这种黑把我侵蚀掉，害怕晚上睡着了就不再醒来，我不知道，小小年纪的我为何有这么多恐惧，我没有一天安宁，在缺乏安全感的童年，我天天幻想，当幻想的东西越多我就越害怕，我是个悲观主义者，事情在我小小的脑海里，总是有一个悲惨的结局，我的眼神常常带着忧郁，睡梦中，我总是重复着一个梦魇，我掉进了无底的深渊，我在身子在飞舞，在坠落的过程中，我却是无比的清醒。
此时，望着窗外昏暗的路灯，我脑海空白，眼里尽是忧伤，心空荡荡的，我不知道，面对黑夜，我怎么会如此忧伤。
看着路两旁的灯光，我想起了我的妈妈，妈妈如此的爱我，如果她还在，她肯定不会让我如此忧伤的。可是，七年前，上帝让妈妈去了天堂享福，面对上帝的要求，我又怎么抢得过上帝呢？天堂于人人口中不都是一个好地方吗？所以，妈妈就去了，虽然很不舍，但也无法再留人间。我留不住妈妈，于是我把妈妈最后的一滴泪印在了心中，把妈妈慈爱的容颜定格成了永恒。这么多年了，我还不知道妈妈在天堂里过得好不好？天堂里是不是和世间一样，有车来车往，有来去匆匆的人群，有漂亮的高楼大厦，也有白天和黑夜，有路灯把黑夜照亮？
妈妈的离开，让我懂得了疼痛，经历了生死离别。记得，那时，我不再那样恐惧黑夜，反而有点祈盼黑夜早点降临，那样，我就可以见到我的妈妈，我就可以整夜整夜的做同一个梦，甚至不愿意醒来。
我无法描述我失去妈妈的感觉，没有文字能形容得了那时候的伤心，那撕心裂肺的痛，天真的会旋地也真的会转，旋转得我无法站立，倒在地上泪如雨下。
我不记得有多久没有像今晚这样忧伤了，也许是受电视剧的荼毒，我抵挡不了剧中的煽情，我没有免疫力，任由其像蛀虫一样，停留在我的心脏里，一点一点地蚀食我的内心。我情愿我是弱智或者痴呆，那样，就没有东西可以侵蚀我了，我也不会因为想念已逝的妈妈而感到伤痛和生命里的种种无奈，我就没有那么多的忧伤，我就没有天人永别玄棺将闭撕心的痛。我在我的世界里快乐，在我的世界里冷眼看世间百态。可是，我不是弱智，我还懂得疼痛，我还要在漆黑的夜里静静地想念我的妈妈，一次次的记起撕心的痛，一次次地让自己清醒。
黑夜，让我看不清前方，黑夜，让我如临绝境；黑夜如道道利剑，逼得我步步后退仍然伤痕累累，我忧伤，却没有任何作用，我找不到摆脱这种困境的方法，我身如丝带缠绕，动弹不得，不知谁能救我，谁能把我从这片黑暗中拉开，给我点灯光，照亮我忧伤的双眼？谁？可以为我？我愿意为其以身相许，锁定终生。
