我成了怨妇是谁的错
近一段日子，他总是有种种地理由隔三岔五地不回家。（因工作需要，单位里也有住处。）
即便在家时，他也显得心不在焉。
我的脸上写满忧郁他没注意，他的眼神跃过我的头顶看得很遥远。
我说话时他好像不专心，只是“哼”啊“哈”地应付而已，似乎没有兴趣和我交谈。
他机械地做着他该做的那一份家务，而后就不再言语，他神情凝重，好像在思考什么重要的问题，我不敢吭声。想要和他沟通却不能得到积极的应答，我心事重重。
他的心思不在我这边，我的心事他不想看见。
这时，我该怎么办？可以埋怨吗？除了埋怨我还能做别的吗？
原来，成就一个怨妇竟是如此简单。
都说女人是贪心的动物，这山望着那山高，总是希望自己的老公是出色的人物，那样自己的脸上也有光彩。我并不这样想，他是什么样的人，我知道，我不想给他任何的压力，只要他轻松就好。我在他面前从来不说别人的老公如何如何的有能力，如何如何地会打理自己的事物。别人是别人，他是他，要是羡慕别人的老公如何地出色，当初就不该选择嫁给他。如果选择了这一份疼爱在身边，就要承受他的默默无闻。他有心事，并且不肯说给我听，我需要检查自己。
近来或许工作不如意，人际关系不顺利，或许是想要的没得到，或许是费心费力地做好了工作没有得到承认……他工作的事他不说我不问，我不是长舌妇，也不想把手伸得太长。他愿意说给我听的事，我认真地听，说出我的想法。他不愿意说，那就表明他有自己的想法，他是成熟的男人，该有自己的思维，我尊重他的见解。至于事情做得如何，那是他努力的结果，无论成与败，我都会给他鼓励。我不渴望什么好上加好，也不指责他付出辛劳却没有结果，好多事情，并不是依他的意志为准则的，只要他认真地对待就好。若是因为工作他心绪不宁又不肯说给我听，我只能沉默。
我知道自己是个不能让他轻松的女人，我却无能为力，而且，我对这个无能为力深恶痛绝。我脾气不好，情绪化明显。这一分钟或许绕在他身边嘻嘻哈哈，下一分钟就会静静地坐在那边一言不发。我不是唠叨的女人，说过一遍的话我不想重复第二遍。如果我交待他的事他没有做，那么我就会有意见，有意见也不说出来，只是不开心。在我的意识里，女人是不能太多话的，你说得越多，你的话就会越没有份量。有些事情，你觉得这样好，他觉得那样好，说出自己的想法就对了，不必要强求他一定要照你的意见去做，等到事情有了结果，谁对谁错自然分明，如果你对了也不必要再添上一句“你看，还是我说的没错吧！”这种特别多余的废话让他的自尊心受伤。如果他是有心的人，他自然知道以后谨慎地衡量再做决定。
常常觉得他在我面前不够自信，我却不知道该怎么办。是不是我锋芒太露，让他无所适从？是不是我专横霸道，让他没有选择？是不是我眼神凌厉，让他不得不小心翼翼？是不是我挑三拣四，对他有太多的不满？是不是我不够自重，身边还有喜欢我的人，让他没有把握？是不是我对他不够关心，让他受到了冷落？是不是我的笑容不够经常，让他觉得没有给我想要的生活？是不是我在他心里太重要，才让他尽心尽力地付出，结果却依然不能令他自己满意？这个问题困扰了我好多年，一直没有答案。
我是个知足常乐的人，我活在现实中。自己能赚多少钱就过多少钱的生活，我不埋怨，也不认为男人就该为女人创造优良的生活条件。快乐的多少和金钱没有太大的关系，何况我们衣食无忧。我希望自己身边的人能健康，能笑口常开。人生原本苦短，不必要人为地再创造苦难。我的想法他也是知道的，但是，男人总是会有拼搏的源动力，这个是优秀的男人该具有的品质。我只是想让他知道，只要去努力就好了，人活着总是该有点精神的。
我并不多疑，从来不翻他的电话，不查他的信息，晚上不回家也不会不停地打电话搜寻他的下落，我把充分的信任拿给他。我选择相信他，不愿意让他觉得累，更不想让自己的思想有无谓的负荷。我们都是成年人，各自为自己的行为负责，他的所作所为不需要我来监管，我想让他拥有自己的空间，只因为我自己的个性无形中让他有压力。
我知道自己不够贤惠，让他工作家庭两担忧，我也在学习改变自己。我也会去市场买菜，还学习烧饭，我不再逞他宠着我而娇气盈盈。
可是，近来他为什么变了那么多呢？
午餐时，他不再打电话问我有没有吃东西；晚上不回家，也不再没完没了地打回来问儿子问我；不回来只是简单地说不回来了，并不解释为什么；说话的语气冷冰冰，让我觉得有距离；回家了也不再开心地逗儿子玩，只是一有空就摆弄他的电话（刚买了一部新款）；儿子纠缠他他很容易不耐烦，不论大错小错都给予训斥；躺在睡床上，把寒冷的背无理地横在我身边……
我做错了什么，他会这样对我？
我知道，不该对他期望太多，可是，原本就有的那些关爱为什么也消失无踪？或许是我不够好，可是，十几年了，我一直是这个样子，为什么现在不能忍受了呢？
我不能否定他，因为他是我亲自选择的，否定他就是否定了我自己。我当初的眼光不会有错，爱我的人分明是他。对他人品的判断也不会有误，他善良淳朴，热情大方，大家公认的好男人。当我的思想恍惚时，我告诉自己，没有什么的，都会过去的。可是，可是，我的心里分明地有怨气！
一直都认为，成为怨妇是女人的悲哀。可是，近几天，我活脱脱地是一个典型的怨妇，我时常泪光点点心里无主，神情灰暗行动无力，不想吃饭不想说话不想思考，原来做怨妇很累。
可是，我成了怨妇是谁的错？
即便在家时，他也显得心不在焉。
我的脸上写满忧郁他没注意，他的眼神跃过我的头顶看得很遥远。
我说话时他好像不专心，只是“哼”啊“哈”地应付而已，似乎没有兴趣和我交谈。
他机械地做着他该做的那一份家务，而后就不再言语，他神情凝重，好像在思考什么重要的问题，我不敢吭声。想要和他沟通却不能得到积极的应答，我心事重重。
他的心思不在我这边，我的心事他不想看见。
这时，我该怎么办？可以埋怨吗？除了埋怨我还能做别的吗？
原来，成就一个怨妇竟是如此简单。
都说女人是贪心的动物，这山望着那山高，总是希望自己的老公是出色的人物，那样自己的脸上也有光彩。我并不这样想，他是什么样的人，我知道，我不想给他任何的压力，只要他轻松就好。我在他面前从来不说别人的老公如何如何的有能力，如何如何地会打理自己的事物。别人是别人，他是他，要是羡慕别人的老公如何地出色，当初就不该选择嫁给他。如果选择了这一份疼爱在身边，就要承受他的默默无闻。他有心事，并且不肯说给我听，我需要检查自己。
近来或许工作不如意，人际关系不顺利，或许是想要的没得到，或许是费心费力地做好了工作没有得到承认……他工作的事他不说我不问，我不是长舌妇，也不想把手伸得太长。他愿意说给我听的事，我认真地听，说出我的想法。他不愿意说，那就表明他有自己的想法，他是成熟的男人，该有自己的思维，我尊重他的见解。至于事情做得如何，那是他努力的结果，无论成与败，我都会给他鼓励。我不渴望什么好上加好，也不指责他付出辛劳却没有结果，好多事情，并不是依他的意志为准则的，只要他认真地对待就好。若是因为工作他心绪不宁又不肯说给我听，我只能沉默。
我知道自己是个不能让他轻松的女人，我却无能为力，而且，我对这个无能为力深恶痛绝。我脾气不好，情绪化明显。这一分钟或许绕在他身边嘻嘻哈哈，下一分钟就会静静地坐在那边一言不发。我不是唠叨的女人，说过一遍的话我不想重复第二遍。如果我交待他的事他没有做，那么我就会有意见，有意见也不说出来，只是不开心。在我的意识里，女人是不能太多话的，你说得越多，你的话就会越没有份量。有些事情，你觉得这样好，他觉得那样好，说出自己的想法就对了，不必要强求他一定要照你的意见去做，等到事情有了结果，谁对谁错自然分明，如果你对了也不必要再添上一句“你看，还是我说的没错吧！”这种特别多余的废话让他的自尊心受伤。如果他是有心的人，他自然知道以后谨慎地衡量再做决定。
常常觉得他在我面前不够自信，我却不知道该怎么办。是不是我锋芒太露，让他无所适从？是不是我专横霸道，让他没有选择？是不是我眼神凌厉，让他不得不小心翼翼？是不是我挑三拣四，对他有太多的不满？是不是我不够自重，身边还有喜欢我的人，让他没有把握？是不是我对他不够关心，让他受到了冷落？是不是我的笑容不够经常，让他觉得没有给我想要的生活？是不是我在他心里太重要，才让他尽心尽力地付出，结果却依然不能令他自己满意？这个问题困扰了我好多年，一直没有答案。
我是个知足常乐的人，我活在现实中。自己能赚多少钱就过多少钱的生活，我不埋怨，也不认为男人就该为女人创造优良的生活条件。快乐的多少和金钱没有太大的关系，何况我们衣食无忧。我希望自己身边的人能健康，能笑口常开。人生原本苦短，不必要人为地再创造苦难。我的想法他也是知道的，但是，男人总是会有拼搏的源动力，这个是优秀的男人该具有的品质。我只是想让他知道，只要去努力就好了，人活着总是该有点精神的。
我并不多疑，从来不翻他的电话，不查他的信息，晚上不回家也不会不停地打电话搜寻他的下落，我把充分的信任拿给他。我选择相信他，不愿意让他觉得累，更不想让自己的思想有无谓的负荷。我们都是成年人，各自为自己的行为负责，他的所作所为不需要我来监管，我想让他拥有自己的空间，只因为我自己的个性无形中让他有压力。
我知道自己不够贤惠，让他工作家庭两担忧，我也在学习改变自己。我也会去市场买菜，还学习烧饭，我不再逞他宠着我而娇气盈盈。
可是，近来他为什么变了那么多呢？
午餐时，他不再打电话问我有没有吃东西；晚上不回家，也不再没完没了地打回来问儿子问我；不回来只是简单地说不回来了，并不解释为什么；说话的语气冷冰冰，让我觉得有距离；回家了也不再开心地逗儿子玩，只是一有空就摆弄他的电话（刚买了一部新款）；儿子纠缠他他很容易不耐烦，不论大错小错都给予训斥；躺在睡床上，把寒冷的背无理地横在我身边……
我做错了什么，他会这样对我？
我知道，不该对他期望太多，可是，原本就有的那些关爱为什么也消失无踪？或许是我不够好，可是，十几年了，我一直是这个样子，为什么现在不能忍受了呢？
我不能否定他，因为他是我亲自选择的，否定他就是否定了我自己。我当初的眼光不会有错，爱我的人分明是他。对他人品的判断也不会有误，他善良淳朴，热情大方，大家公认的好男人。当我的思想恍惚时，我告诉自己，没有什么的，都会过去的。可是，可是，我的心里分明地有怨气！
一直都认为，成为怨妇是女人的悲哀。可是，近几天，我活脱脱地是一个典型的怨妇，我时常泪光点点心里无主，神情灰暗行动无力，不想吃饭不想说话不想思考，原来做怨妇很累。
可是，我成了怨妇是谁的错？
