致女友书
叫你什么呢？还是叫你小惠吧，我实在不好意思叫得太过肉麻。
但是，不想说出肉麻的话，却不能代表我没有对你肉麻的心。我爱你，用我全身心的每一个细胞爱着你。这句话似乎太过老套了，我也是一个老套的人。然而并没有人敢说，老套的人就不能够去爱人。我是用我的心说出这句话的，不敢用嘴说；因为你平时说我的嘴巴太甜了，似乎专门是用来哄女孩子的。所以我用心来说，其实我一直都是用心在和你说话，只是你一直沉浸在其中而不自知，还以为我是在玩文字。
我是一个爱玩文字的人，在高中的时候，我基本就是靠帮别人写情书赚取香烟来抽的。写情书，对我来说不过是小菜一碟，但是我没有用在你身上。因为我觉得你和其他人不一样，我不能够用这些来骗你。小胜在智，大胜在德。我要你爱我，不是要你爱我的文字，上我文字的当，我要用爱来换取你的爱。我觉得那样才对得起你，也才对得起我，你是一个情窦初开的女孩，而我是一个刚刚懂得珍惜人生的浪子。我不想再走回以前的路，也不希望你因为我而失去对爱情的信任。
我也不知道我们是怎么走到一起的，很多时候我都纳闷，是不是两个人要走在一起，真的是由上天所给的缘分决定了的。听说有好多人，包括比我长得帅了好几倍的人，都来追求过你，但是你毫不犹豫地拒绝了。而遇到我的时候，你却丧失了以往那坚不可摧的理智，以闪电般的速度与我站在了一起。
我呢，以前是一个见到女孩子就要凑上去的登徒子，就是在认识你以前的大学时光里，我也追求过很多女孩，包括食堂的服务员。与她们之间的游戏，总是无一例外地以失败告终，虽然有各种不同的原因，但是终归是失败了。我对大学恋爱有了一个基本的认识，那就是有太多的不稳定因素，我也玩累了，不想在去做那些无谓的事情。我开始认真考虑自己的前途，对爱情再也没抱什么希望。然而，你的出现却让我在无意识中又深深地陷了进来。
人们都说，王子总是用来配给灰姑娘的。我没有想过自己是王子，也没有想过你会成为我的灰姑娘。对于偌大一个野草文学社，我轻轻松松就管理下来了，而对于我的感情，我却时常深感力不从心。你总是那样天真，总是经常闯了祸而不自知，总是一个小丫头，一个小傻丫头的模样，让我哭笑不得。我真不知道这个世上还有你这样的姑娘，我所认识的女孩，很多都是多少有着一些心机的，我习惯了用脑子对付她们。对于你，我再用脑子都不起作用了，因为你从来没有对我动过脑筋，你给我的总是一派天真。殊不知对于我来说，这却是最厉害的武器，我实在不忍心对你造成伤害。你的出现恰恰在我刚刚从“坏起来不是人”转变到“不是一个坏人”的时刻，我不想又让一个不小心的邪念而毁了你，毁了我刚刚树立好的新人生。
于是，我们走到了一起，性格差异大得惊人的我们走到了一起。我们班的人最初并没有觉察到，而我却在认识你开时，已经在你们班乃至你们系成了名人，甚至超过了我在我们系的名声。她们说，你上课打瞌睡；她们说你即使没打瞌睡时，也看着一个不知名的地方发着呆；她们还说，玩了，小惠就拴在这一个马桩上，再也解不下来了。
是一天晚上，我做家教回来，我们两人相拥着从我们教室经过，我们班的人才发现我们之间的事情的。那晚我回来，感到很累，但是一见到你，我就又恢复了神采。男人都是这样，在喜欢自己的女孩面前，自己感觉就是神，神一般风彩照人。于是，我们相恋的事终于大白于学校了。我们不再只是晚上才在一起，我们白天也手挽手地行走在昭通的大街上。
吃别人的一定要狠。我从小便有这种思想，所以我从没向任何一个请客的人留情，因为他们也没向我留过情，虽然好多时候，酒杯一端，总是说着“哥俩好”之类的话。对你，我也是那样，我经常喊你出来吃东西，对着菜单狂点一通。到最后，对不起，是你在付钱。好多男人总是在乎绅士风度，而我却不。可能是以前伤得太重吧，在我眼中只有斗争，没有什么男女。胜者王侯败者寇，我只认这个道理。所以，很多讲绅士风度的男孩，在口袋里空空如也的时候，总是很羡慕我，说我每谈一次恋爱，成本都是最低的。我呢，也当然免不了沾沾自喜地夸耀一番。
今天，我为最开始的无情深感罪孽深重，所以，我也不怕因此而丧失了自己美好的名声，因为现在，我最在乎的是你，而不是我一个人的名声。那时候，可以说，我从来就没有为你考虑过，我眼中只有我自己，就仅仅是因为我对其他女孩的不满。我不想只说一句对不起，因为对不起三个字，毫不费力就可以说出来，而真正要认识错误进而改进错误，最起码的便是承认错误。所以我不怕别人对我如何指责，我只要从今以后对得起你。
我知道，为了我，你改变了太多。我也为你改变了许多，但是我自己知道，与你相比起来，我做得远远不及你。在一起的时候，我总是原则极强，对你也要求甚高，而你对我却只一点小小的要求，那就是爱你。后来我认识到了一点，良心发现了，我觉得我应该对你好一点，毕竟你是爱我的，你是我的女朋友。于是，我开始改善，开始帮你做洗菜，帮你洗我们的衣服，开始陪你逛街。
我始终是一名浪子，虽然我极力在对你好，但是我总是在一些时候对你失去耐性。我开始爱你，你也感觉到了，但是我却没有选择好爱你的方式。我发觉我们开始有矛盾，开始争吵，甚而到了最后的内战冲突。我很沮丧，不知道为什么会成为这个样子，竟然比不上我不爱你的时候。我开始怀疑是不是我不该爱你，我甚至想回到以前那种状态。
我真的不该爱你吗？答案是否定的。一旦冷静下来，我便是一个思虑周详的人。你是爱我的，我不爱你，那将是更大的错误。但是怎样去爱你，问题就出现在这里。你是爱我的，但是你又该怎样来爱我？我们的爱怎样才能没有偏差地对接在一起？
我发现在以前，我把你当作一个普通的与我没多大关系的女孩，所以我对你采取了玩的手段，你知道对于社交，我是有着自己那一套的，所以反而让你感到比较满意。而现在，我真的爱上你了，却又走向了另一个极端，对你这也要求起来，那也要求起来。你知道的，我对自己人要求总是很高，包括对我的一些兄弟。而就是这一点，我错了，我把你当作心目中的女神一样来要求，而你仍然不过是一个人，一个涉世不深的黄毛丫头。这样，我的爱在你眼中就变异了，不再是爱，而是一种压力，而是一种政治上的权威。
经过这几回的冲突，这几回我对你的动手动脚，我认识到自己错了。我还不是一个良心完全丧失的人，我也会知错就改，不然我就不会以别人眼里拥有那么好的一个形象了。我知道我错了，我请求你给我机会，让我改正，让我赎回我对你欠下的罪孽。后来你还是答应了，因为对我的爱，你又回到了我的身边。其实，如果我对得起你的话，你想与我分手是一件极其简单的事，只要我问心无愧，你不跟我在一起不过只是你有眼不识泰山，我也会过得很坦然。然而如果在我对不起你时，你要带着我给你的伤害离开，我却一生不会睡一个安稳觉。所以我拿出了从来没有的卑微与坦诚请求你的原谅，请求我们再来好好培植我们的爱情。
这几天，我对你很好。但是我知道，你在感到感动的时候，也有着不安，因为你怕紧接着这幸福的又是那种压力。不，请你相信我，这次你错了，你也应该承认的。我现在是用我对文学的执着与理智来对待我们的感情。以前我戏称你不过只是我的二老婆，文学才是我的大老婆，其实不是这样，男人的弱点就是有时也会学学女人，来个口是心非，不想说出自己心中的想法。现在我不怕了，我要直白地告诉你，你才是我的大老婆，并且是我唯一的老婆。
关于未来，我没有过多地考虑。我以前最讨厌的是学师范，现在却在昭通师专学教育。我过去一段时间因为气候的原因，很想回到达州去，但是我现在又怕如果我最怕留在昭通，却以后偏偏又留在昭通。我现在认为，这也是有缘分的，如果真的有缘，那我就要爽快地接受，不论在哪里，我都愿意与你在一起。为了你，我曾经有过去死的想法，为何还怕以后跟你生活在一个我并不是很喜欢的地方？只要你爱我，我可以去……后面的词语我就不说了，你一定不想我说出来的。
老婆，女友，我爱你，脸有点红了。
我们好好地走吧，你也希望的！
但是，不想说出肉麻的话，却不能代表我没有对你肉麻的心。我爱你，用我全身心的每一个细胞爱着你。这句话似乎太过老套了，我也是一个老套的人。然而并没有人敢说，老套的人就不能够去爱人。我是用我的心说出这句话的，不敢用嘴说；因为你平时说我的嘴巴太甜了，似乎专门是用来哄女孩子的。所以我用心来说，其实我一直都是用心在和你说话，只是你一直沉浸在其中而不自知，还以为我是在玩文字。
我是一个爱玩文字的人，在高中的时候，我基本就是靠帮别人写情书赚取香烟来抽的。写情书，对我来说不过是小菜一碟，但是我没有用在你身上。因为我觉得你和其他人不一样，我不能够用这些来骗你。小胜在智，大胜在德。我要你爱我，不是要你爱我的文字，上我文字的当，我要用爱来换取你的爱。我觉得那样才对得起你，也才对得起我，你是一个情窦初开的女孩，而我是一个刚刚懂得珍惜人生的浪子。我不想再走回以前的路，也不希望你因为我而失去对爱情的信任。
我也不知道我们是怎么走到一起的，很多时候我都纳闷，是不是两个人要走在一起，真的是由上天所给的缘分决定了的。听说有好多人，包括比我长得帅了好几倍的人，都来追求过你，但是你毫不犹豫地拒绝了。而遇到我的时候，你却丧失了以往那坚不可摧的理智，以闪电般的速度与我站在了一起。
我呢，以前是一个见到女孩子就要凑上去的登徒子，就是在认识你以前的大学时光里，我也追求过很多女孩，包括食堂的服务员。与她们之间的游戏，总是无一例外地以失败告终，虽然有各种不同的原因，但是终归是失败了。我对大学恋爱有了一个基本的认识，那就是有太多的不稳定因素，我也玩累了，不想在去做那些无谓的事情。我开始认真考虑自己的前途，对爱情再也没抱什么希望。然而，你的出现却让我在无意识中又深深地陷了进来。
人们都说，王子总是用来配给灰姑娘的。我没有想过自己是王子，也没有想过你会成为我的灰姑娘。对于偌大一个野草文学社，我轻轻松松就管理下来了，而对于我的感情，我却时常深感力不从心。你总是那样天真，总是经常闯了祸而不自知，总是一个小丫头，一个小傻丫头的模样，让我哭笑不得。我真不知道这个世上还有你这样的姑娘，我所认识的女孩，很多都是多少有着一些心机的，我习惯了用脑子对付她们。对于你，我再用脑子都不起作用了，因为你从来没有对我动过脑筋，你给我的总是一派天真。殊不知对于我来说，这却是最厉害的武器，我实在不忍心对你造成伤害。你的出现恰恰在我刚刚从“坏起来不是人”转变到“不是一个坏人”的时刻，我不想又让一个不小心的邪念而毁了你，毁了我刚刚树立好的新人生。
于是，我们走到了一起，性格差异大得惊人的我们走到了一起。我们班的人最初并没有觉察到，而我却在认识你开时，已经在你们班乃至你们系成了名人，甚至超过了我在我们系的名声。她们说，你上课打瞌睡；她们说你即使没打瞌睡时，也看着一个不知名的地方发着呆；她们还说，玩了，小惠就拴在这一个马桩上，再也解不下来了。
是一天晚上，我做家教回来，我们两人相拥着从我们教室经过，我们班的人才发现我们之间的事情的。那晚我回来，感到很累，但是一见到你，我就又恢复了神采。男人都是这样，在喜欢自己的女孩面前，自己感觉就是神，神一般风彩照人。于是，我们相恋的事终于大白于学校了。我们不再只是晚上才在一起，我们白天也手挽手地行走在昭通的大街上。
吃别人的一定要狠。我从小便有这种思想，所以我从没向任何一个请客的人留情，因为他们也没向我留过情，虽然好多时候，酒杯一端，总是说着“哥俩好”之类的话。对你，我也是那样，我经常喊你出来吃东西，对着菜单狂点一通。到最后，对不起，是你在付钱。好多男人总是在乎绅士风度，而我却不。可能是以前伤得太重吧，在我眼中只有斗争，没有什么男女。胜者王侯败者寇，我只认这个道理。所以，很多讲绅士风度的男孩，在口袋里空空如也的时候，总是很羡慕我，说我每谈一次恋爱，成本都是最低的。我呢，也当然免不了沾沾自喜地夸耀一番。
今天，我为最开始的无情深感罪孽深重，所以，我也不怕因此而丧失了自己美好的名声，因为现在，我最在乎的是你，而不是我一个人的名声。那时候，可以说，我从来就没有为你考虑过，我眼中只有我自己，就仅仅是因为我对其他女孩的不满。我不想只说一句对不起，因为对不起三个字，毫不费力就可以说出来，而真正要认识错误进而改进错误，最起码的便是承认错误。所以我不怕别人对我如何指责，我只要从今以后对得起你。
我知道，为了我，你改变了太多。我也为你改变了许多，但是我自己知道，与你相比起来，我做得远远不及你。在一起的时候，我总是原则极强，对你也要求甚高，而你对我却只一点小小的要求，那就是爱你。后来我认识到了一点，良心发现了，我觉得我应该对你好一点，毕竟你是爱我的，你是我的女朋友。于是，我开始改善，开始帮你做洗菜，帮你洗我们的衣服，开始陪你逛街。
我始终是一名浪子，虽然我极力在对你好，但是我总是在一些时候对你失去耐性。我开始爱你，你也感觉到了，但是我却没有选择好爱你的方式。我发觉我们开始有矛盾，开始争吵，甚而到了最后的内战冲突。我很沮丧，不知道为什么会成为这个样子，竟然比不上我不爱你的时候。我开始怀疑是不是我不该爱你，我甚至想回到以前那种状态。
我真的不该爱你吗？答案是否定的。一旦冷静下来，我便是一个思虑周详的人。你是爱我的，我不爱你，那将是更大的错误。但是怎样去爱你，问题就出现在这里。你是爱我的，但是你又该怎样来爱我？我们的爱怎样才能没有偏差地对接在一起？
我发现在以前，我把你当作一个普通的与我没多大关系的女孩，所以我对你采取了玩的手段，你知道对于社交，我是有着自己那一套的，所以反而让你感到比较满意。而现在，我真的爱上你了，却又走向了另一个极端，对你这也要求起来，那也要求起来。你知道的，我对自己人要求总是很高，包括对我的一些兄弟。而就是这一点，我错了，我把你当作心目中的女神一样来要求，而你仍然不过是一个人，一个涉世不深的黄毛丫头。这样，我的爱在你眼中就变异了，不再是爱，而是一种压力，而是一种政治上的权威。
经过这几回的冲突，这几回我对你的动手动脚，我认识到自己错了。我还不是一个良心完全丧失的人，我也会知错就改，不然我就不会以别人眼里拥有那么好的一个形象了。我知道我错了，我请求你给我机会，让我改正，让我赎回我对你欠下的罪孽。后来你还是答应了，因为对我的爱，你又回到了我的身边。其实，如果我对得起你的话，你想与我分手是一件极其简单的事，只要我问心无愧，你不跟我在一起不过只是你有眼不识泰山，我也会过得很坦然。然而如果在我对不起你时，你要带着我给你的伤害离开，我却一生不会睡一个安稳觉。所以我拿出了从来没有的卑微与坦诚请求你的原谅，请求我们再来好好培植我们的爱情。
这几天，我对你很好。但是我知道，你在感到感动的时候，也有着不安，因为你怕紧接着这幸福的又是那种压力。不，请你相信我，这次你错了，你也应该承认的。我现在是用我对文学的执着与理智来对待我们的感情。以前我戏称你不过只是我的二老婆，文学才是我的大老婆，其实不是这样，男人的弱点就是有时也会学学女人，来个口是心非，不想说出自己心中的想法。现在我不怕了，我要直白地告诉你，你才是我的大老婆，并且是我唯一的老婆。
关于未来，我没有过多地考虑。我以前最讨厌的是学师范，现在却在昭通师专学教育。我过去一段时间因为气候的原因，很想回到达州去，但是我现在又怕如果我最怕留在昭通，却以后偏偏又留在昭通。我现在认为，这也是有缘分的，如果真的有缘，那我就要爽快地接受，不论在哪里，我都愿意与你在一起。为了你，我曾经有过去死的想法，为何还怕以后跟你生活在一个我并不是很喜欢的地方？只要你爱我，我可以去……后面的词语我就不说了，你一定不想我说出来的。
老婆，女友，我爱你，脸有点红了。
我们好好地走吧，你也希望的！
