爱，于烟雾缭绕处
或许有一天，我也将冉冉的燃一炷香，在世界的某一方净土，烧去那无尽的沧桑，烧去那未尽的眼泪……
——题记
记忆中，第一次在烟雾缭绕之中看母亲，是在2002年7月7日，母亲为我即将来临的高考燃香祈祷。
那天天刚微晓，一阵敲门声就把我和同样愕然的舍友惊醒，是母亲，骑了三十多公里的路特意赶来。待母亲向我说明来意以后，便让我带她去一个人比较少的地方，于是，睡意朦胧的我下意识便把母亲带到了一个人迹罕至的地方，有些茫然的看着母亲虔诚而又小心翼翼的将已经准备了多天的香、烛、瓜果等物品一一齐整的列出，然后在烟雾升起时，我听见母亲虔诚的向她心目中的神灵祷告保佑我在考试时能够才思敏捷，不会的地方希冀可以在神灵的佑庇之下逢凶化吉……
烟雾缭绕中，依稀可以看见的是母亲苍老而又疲惫的脸，在阳光的照射之下便特别显眼的白发飞舞在七月的风中，有些不可避免的凌乱，也在那么一下一下的刺痛着我的双眼，不感回眸，我怕自己一个转身就会有泪滑落，恰似我此刻不敢去看烟雾后面那双虔诚而又充满期盼的眼睛……
于是很没有来由的就对母亲的这种做法感到很是不屑，因为我无法相信将自己的前程和命运与那些虚幻而渺远的神灵，也或许正是因此一念，才让我没有来由的觉着母亲此举的愚昧，有些怕路上行人投来的目光，有些想要仓皇的逃了，想要逃开烟雾后面那双虔诚而又期待的目光，逃开那已紧紧攫住我心灵的虚幻却强大的神灵了……
因为我明白，母亲所期望的我绝对不低于她心中的神灵—同样是她希望的所寄梦想的所托，而我突然而来的对神灵的不屑和漠然也或许只是源于我对自己的不信任罢了，如此而已因为我清楚的知道，母亲今天起早贪黑而后又翻山越岭携来的梦想和希望也终将被我残酷的击碎……母亲并不知道的是，她一直都颇为自豪也一直引以为荣的女儿已经虚度了一千多个日夜……
但我还是冲母亲努力挤出一个笑容，看母亲欣慰而满意的笑容，其实我的泪已阑珊，心已酸楚。只是不忍心去想象母亲以一颗失落的心去返回来时满怀希望的路，于是，我只能给母亲一个善意的谎言，既然不能给母亲一个圆满的答案，就只好暂时给她一个想要的安慰好了……
其实，心里的酸楚和脸上的笑容早已在此刻合二为一了……
高三那年的堕落和不思进取终于还是残酷的把母亲一直以来的梦残酷的一点点撕碎给她看，也不留情面的把我许久以来的善意或者恶意有心或者无心的欺骗全部揭穿……
我平静，可是我的麻木却再也无法在母亲刻意掩饰的失望和悲伤之下有遁形之所，于是泪就不再珍贵，任眼泪汹涌而泛滥。却听见母亲在埋怨自己糊涂，不该去用那些不懂英语也不懂那些难题的神灵去打扰我影响我的情绪……
我知道，母亲只是不想让我太难过，为我找一个失败的借口罢了，而母亲不惜去‘亵渎’那些在她心中至高无上的神灵又该有何样忐忑的心情啊？因为在当晚，我分明的听到烟雾缭绕之后母亲在对着神灵在为白天的‘罪行’忏悔……
说不出心痛，只是一颗心早已化做滴血的落红，飘飘洒洒之间，再也难以找到来时的路……
就在那一刻，我也对神灵有了一种莫名的敬畏，哪怕只是为了要尊重母亲的尊重，信奉母亲的信奉，或许有一天，我也会冉冉的燃一炷香，在世界的某一方土地，烧尽那无尽的苍凉，烧尽那未尽的泪水……
因为我已经知道，燃一炷香，时间极短，寸一段情，思念极长，虽然寸寸成灰，思念却会永存……
就在今年回家时，很无意之间和母亲说自己已经好久没有吃到母亲亲手烙的饼了，说在学校是没有机会吃甚至见到这种食物的，母亲当时只是很淡然的笑了笑，于是我也就不再有什么任何的奢望，因为知道母亲需要打点家里家外的大大小小的事情，没日没夜的操劳已经让母亲身心俱惫了，于是我就只是默默的看着母亲为我打理第二天要带走的一切东西，也听母亲数算永远没有尽头的农活，于是那一夜就在即将离家的复杂的情绪里睡去，睡梦中，就可以听见母亲不太通畅的搀杂着鼾声的呼吸，每次母亲只要一靠到枕头就会鼾声而起，而我们也曾经不止一次的因为母亲的鼾声会影响我们而怨声四起也曾抱怨也曾奚落过母亲……可是现在的我只要在家，只要是和母亲一起睡，只要听不到母亲的鼾声，我就会感觉到不安，可是现在，听见母亲在睡梦中因为阻塞在口中的痰而显费力的鼾声甚至是呼吸，就会有泪水在眼眶盘旋，
第二天天还没有亮，我就被一阵很浓重的烟雾的气味刺醒了，看时间时才不过是凌晨的4点多一点，母亲在为我无意之间流露出来的对于烙饼的渴望而忙碌，向母亲打招呼时母亲竟然还对于这一屋的烟雾把我弄醒而很是歉疚，我无言，看母亲大汗淋漓的样子我不知道自己眼里的泪水是不是因为烟雾的熏染，母亲很随意的告诉我她是在两点就已经睡不着了，于是就起来为我烙饼，因为我难得会提出来要带什么东西回学校的；母亲说给我煮了几个鸡蛋是自己家养的鸡下的会比较有营养，因为在车上东西会很贵而怕我舍不得吃饭……
我会记起母亲把所有的东西都留给我：包括几个不大也不光鲜的苹果、一袋其实很便宜的点心、甚至是在节日中留下来的一些菜，只要是母亲认为的我喜欢的东西，就会用最长的时间来留驻，哪怕是最后超过了期限而霉掉烂掉，母亲也绝对不会在还可以安全的食用时吃掉，因为我才是这些东西的拥有者---母亲是这么以为的。
再一次，在烟雾缭绕中，我忍不住泪水涟连，曾经以为自己的心已经不再轻易就会感动，却又在突然之间发觉自己在母爱面前是无法伪装坚强也无法有一丝一毫的冷漠的，在母亲面前哪怕只是最细微的感动都会不由的被最大的扩大，其实也知道，母亲并不需要我的感激，在母亲看来，所有的一切发生都是理所当然的只因为我是她的女儿，这一切就已经有了足够的理由。
还是自己在想要表达一些什么时却才茫然而无助的发现其实在最淳朴最真诚的情感面前，所有的语言和文字都只有苍白和无力罢了。只是希望，自己的文字可以记录一些自己生命中感动的细节，为自己，也为母亲，寸草之心只为回馈三春之晖。
——题记
记忆中，第一次在烟雾缭绕之中看母亲，是在2002年7月7日，母亲为我即将来临的高考燃香祈祷。
那天天刚微晓，一阵敲门声就把我和同样愕然的舍友惊醒，是母亲，骑了三十多公里的路特意赶来。待母亲向我说明来意以后，便让我带她去一个人比较少的地方，于是，睡意朦胧的我下意识便把母亲带到了一个人迹罕至的地方，有些茫然的看着母亲虔诚而又小心翼翼的将已经准备了多天的香、烛、瓜果等物品一一齐整的列出，然后在烟雾升起时，我听见母亲虔诚的向她心目中的神灵祷告保佑我在考试时能够才思敏捷，不会的地方希冀可以在神灵的佑庇之下逢凶化吉……
烟雾缭绕中，依稀可以看见的是母亲苍老而又疲惫的脸，在阳光的照射之下便特别显眼的白发飞舞在七月的风中，有些不可避免的凌乱，也在那么一下一下的刺痛着我的双眼，不感回眸，我怕自己一个转身就会有泪滑落，恰似我此刻不敢去看烟雾后面那双虔诚而又充满期盼的眼睛……
于是很没有来由的就对母亲的这种做法感到很是不屑，因为我无法相信将自己的前程和命运与那些虚幻而渺远的神灵，也或许正是因此一念，才让我没有来由的觉着母亲此举的愚昧，有些怕路上行人投来的目光，有些想要仓皇的逃了，想要逃开烟雾后面那双虔诚而又期待的目光，逃开那已紧紧攫住我心灵的虚幻却强大的神灵了……
因为我明白，母亲所期望的我绝对不低于她心中的神灵—同样是她希望的所寄梦想的所托，而我突然而来的对神灵的不屑和漠然也或许只是源于我对自己的不信任罢了，如此而已因为我清楚的知道，母亲今天起早贪黑而后又翻山越岭携来的梦想和希望也终将被我残酷的击碎……母亲并不知道的是，她一直都颇为自豪也一直引以为荣的女儿已经虚度了一千多个日夜……
但我还是冲母亲努力挤出一个笑容，看母亲欣慰而满意的笑容，其实我的泪已阑珊，心已酸楚。只是不忍心去想象母亲以一颗失落的心去返回来时满怀希望的路，于是，我只能给母亲一个善意的谎言，既然不能给母亲一个圆满的答案，就只好暂时给她一个想要的安慰好了……
其实，心里的酸楚和脸上的笑容早已在此刻合二为一了……
高三那年的堕落和不思进取终于还是残酷的把母亲一直以来的梦残酷的一点点撕碎给她看，也不留情面的把我许久以来的善意或者恶意有心或者无心的欺骗全部揭穿……
我平静，可是我的麻木却再也无法在母亲刻意掩饰的失望和悲伤之下有遁形之所，于是泪就不再珍贵，任眼泪汹涌而泛滥。却听见母亲在埋怨自己糊涂，不该去用那些不懂英语也不懂那些难题的神灵去打扰我影响我的情绪……
我知道，母亲只是不想让我太难过，为我找一个失败的借口罢了，而母亲不惜去‘亵渎’那些在她心中至高无上的神灵又该有何样忐忑的心情啊？因为在当晚，我分明的听到烟雾缭绕之后母亲在对着神灵在为白天的‘罪行’忏悔……
说不出心痛，只是一颗心早已化做滴血的落红，飘飘洒洒之间，再也难以找到来时的路……
就在那一刻，我也对神灵有了一种莫名的敬畏，哪怕只是为了要尊重母亲的尊重，信奉母亲的信奉，或许有一天，我也会冉冉的燃一炷香，在世界的某一方土地，烧尽那无尽的苍凉，烧尽那未尽的泪水……
因为我已经知道，燃一炷香，时间极短，寸一段情，思念极长，虽然寸寸成灰，思念却会永存……
就在今年回家时，很无意之间和母亲说自己已经好久没有吃到母亲亲手烙的饼了，说在学校是没有机会吃甚至见到这种食物的，母亲当时只是很淡然的笑了笑，于是我也就不再有什么任何的奢望，因为知道母亲需要打点家里家外的大大小小的事情，没日没夜的操劳已经让母亲身心俱惫了，于是我就只是默默的看着母亲为我打理第二天要带走的一切东西，也听母亲数算永远没有尽头的农活，于是那一夜就在即将离家的复杂的情绪里睡去，睡梦中，就可以听见母亲不太通畅的搀杂着鼾声的呼吸，每次母亲只要一靠到枕头就会鼾声而起，而我们也曾经不止一次的因为母亲的鼾声会影响我们而怨声四起也曾抱怨也曾奚落过母亲……可是现在的我只要在家，只要是和母亲一起睡，只要听不到母亲的鼾声，我就会感觉到不安，可是现在，听见母亲在睡梦中因为阻塞在口中的痰而显费力的鼾声甚至是呼吸，就会有泪水在眼眶盘旋，
第二天天还没有亮，我就被一阵很浓重的烟雾的气味刺醒了，看时间时才不过是凌晨的4点多一点，母亲在为我无意之间流露出来的对于烙饼的渴望而忙碌，向母亲打招呼时母亲竟然还对于这一屋的烟雾把我弄醒而很是歉疚，我无言，看母亲大汗淋漓的样子我不知道自己眼里的泪水是不是因为烟雾的熏染，母亲很随意的告诉我她是在两点就已经睡不着了，于是就起来为我烙饼，因为我难得会提出来要带什么东西回学校的；母亲说给我煮了几个鸡蛋是自己家养的鸡下的会比较有营养，因为在车上东西会很贵而怕我舍不得吃饭……
我会记起母亲把所有的东西都留给我：包括几个不大也不光鲜的苹果、一袋其实很便宜的点心、甚至是在节日中留下来的一些菜，只要是母亲认为的我喜欢的东西，就会用最长的时间来留驻，哪怕是最后超过了期限而霉掉烂掉，母亲也绝对不会在还可以安全的食用时吃掉，因为我才是这些东西的拥有者---母亲是这么以为的。
再一次，在烟雾缭绕中，我忍不住泪水涟连，曾经以为自己的心已经不再轻易就会感动，却又在突然之间发觉自己在母爱面前是无法伪装坚强也无法有一丝一毫的冷漠的，在母亲面前哪怕只是最细微的感动都会不由的被最大的扩大，其实也知道，母亲并不需要我的感激，在母亲看来，所有的一切发生都是理所当然的只因为我是她的女儿，这一切就已经有了足够的理由。
还是自己在想要表达一些什么时却才茫然而无助的发现其实在最淳朴最真诚的情感面前，所有的语言和文字都只有苍白和无力罢了。只是希望，自己的文字可以记录一些自己生命中感动的细节，为自己，也为母亲，寸草之心只为回馈三春之晖。
