阳春三月天
三月的最后一天，我的心又成了白茫茫的一片。窗外没有阳光。呈现着我爱着的寂寞和默然。
天空似乎永远也望不断，能停注于眼前蔚蓝！天暮中该是多么幸福和温暖呀！人生也不过是这么一场由琐屑和局限于构成的幻觉，丰富却也空落，庞大却也渺小，悠长却也短暂！而我，却偏偏想到天空的背后。知道了遥远的天空背后是由无限的黑暗所包围。为何，为何我要望这么远？为何就不能安于我的世界，我生活的琐屑里进行我的悲喜？于是，我的心被那遥远的永久空落与黑暗所包围，仅因我穿过我的时空看到了它的存在，于是恐慌，于是黯然。这是我的悲哀，也注定了非得我来承受。眼前的色与光，眼前的生命与人生都已因我看到了那个遥远的远方的事实而得被忽略不计。
这个事实就是每一颗生命的归路，就是死亡！关于死亡，我已不愿为它涂上任何凄美的色彩。死亡是什么？就是将已存在的归复于彻底的虚无，就是自己与自己分离，就是永久的无意识。
我已为死亡哀伤过多年，在自己虚构的小说中，也总爱用死亡来为故事增添几分悲痛或是深化精神上的永恒与完美。然而，有一天，当我意识到自己的的人生也有它终止的那一天，同样得接受死亡时，我恐慌了!地直都追求永恒的自己怎么为死亡的那份永恒而恐慌?倾刻间，万事万物的存在都成了无意义。尘世，也不过是一座豪华的废墟。功名的追求，对拥有的渴望，都成了对生命的浪费与撕毁。悲喜的体验，也不过是一场孩子天真的闹剧。人类打造出来的生存与精神轨迹，都成了生命的攀笼，那些筐筐条条又是多么荒谬和多余！原来尘世是一座喧闹的繁华的青冢。死亡又是无限空落，可在生这座坟中，我却能乐此不疲地进行我的跋涉，表达我的生命，却畏惧着死那永久的停息。
我无法接受自己有一天会死去的事实，其实质是我无法接受自己思想意识有它终止的时候（而这终止是永久的）这就是我对生与死所看到的色彩，也是我恐惧死亡的原因。
想想我的们的生命，进行得多么无力而苍白呀！曾经，我奋力书写，想把什么刻入文字中保存下来，想把什么都带至永恒和圆满。我热烈的活着，执着的写着，然后意识到了那个站在我去路的死亡，我书写不下去了。昨日所追求的永恒，在死亡前面击了个粉碎。我所痴迷的小说与精神境界。在死亡面前又显得多么微弱和苍白，甚至是无意义！
生的色彩哪？生的意义在哪？生的博大与永恒在哪？生的希望与阳光在哪？
我迷失了，迷失在对生的迷恋对死的恐慌里，迷失在渺小与博大，瞬间与永恒的博斗中。是的，我成了一个活在生与死的裂缝中的孩子。
我也知道我的这份对死的必然，可在精神上我也感觉不到同在！
八年前一颗生命的远逝，使我感觉到了生命的绝裂与无助，不管我拿什么去换，不管我做什么都无法使那颗生命在我的世界里再现，这是一种绝境，一种无法为之奋的断层。今天，当我意识到自己生命的归处后，对那颗流失了八年的生命也不那么哀伤了。只是内心的抑郁与无望，那份默然与灰寞，有增无减！
有人曾说我是一个悲观的积极主义者，虽然无望却仍在努力着。如今，我只是茫然，看到了生命的虚壳，却已不知如何安然地进行自己的人生，不知如何才可活出生命的真实。我处在了这个生死冲突的人生困境中。有的，似乎只是一个孤立的少年心中的恐慌！而这种孤立，已不再以前那种在人群中的有形孤立，也不仅仅是在性格上的孤立，而是自己整个精神世界的孤立，而是选择人生成长轨迹，人生意义上取向上的孤立！
有人也许会说死亡也许并不是我这个年龄阶段考虑的问题，也许会安慰我说死亡还很遥远。是的，我正处在生命的青春中，本应该是对未来充满憧憬，有着满腹的激情和抱负的年纪，然而这种生活状态及色彩。已停驻于我童年及少年的天真和梦幻中了，已定格于了我昨日的意识形态中。人生漫长的吗？几十年的时光，几十年的生命体味，对我而言，又是一个点，只是一个虚无的幸福瞬间，就在我们看似匆匆的脚步声中，时光就那么流过去了，化作了深远的岁月。而这岁月，又能存留多久最终又被时光所覆没呢？当我老了（如果我能将生命走到老年的话）我是否就不对死亡这么恐慌了吗？还是会有了比今日恐惧于死亡更大的无望？
这样想下去，我累了，那蓝色天暮背后的无限黑暗，那立在我人生的去路似乎离我还很遥远的死亡，也都成了白茫茫的一片，连同眼前的、脚下的、身后的一切！
只是很羡慕古希腊神话中的西西弗。他虽得遭受永久的苦役。而且他所做的看上去人民似乎毫无意义的劳作，然而他却因此将凡人逃脱不了的永久安息化作了永久的跋涉，然后神话终归是神话，它只是人类在无法敲碎，禁锢人类意愿的事实面前虚拟出的精神产物。但它却能抚慰人的心灵，而且还能使人看到事实上并不存在的希望。
是的，我们无法改变事实，仅能改变我们的心境来改我们对事实观望的视角屯归宿点。对于生命本身呢？不也是如此吗？活着，似乎就是为了识认识死亡，美化死亡，升华死亡……
从虚无漂渺却又坚固冷硬的死亡回归至眼前，那份对死亡的恐慌已演绎出对生的感激。活着的幸福在我如泉水般在我心头默默滋长。亲情、友情，世之万物似乎都已表达出了生命全部色彩及份量。这些，就是我们存在的理由，是我们活着的眷恋。我看一花一草，我看日升月沉，我看繁城，我看废墟。我面对黄昏中每一次的回光反照。虽然我无法将生命看进永恒，可我该清醒而淡然地享受这个生命的过程，不让在我的生命里存在的花朵无声地消逝，我要用心去与她们交融在一起。是的，曾经的我是一个不甘于平凡，唾弃世俗的孩子，然而，在那似乎平淡的日常生活里却埋藏着我们最厚重最真实的幸福。我想，我该以幸福的心境走过我生命中的每一天。
同样，我打破不了死亡的存在，可还有一个精神世界等着我去飞跃……
2006-4-10
天空似乎永远也望不断，能停注于眼前蔚蓝！天暮中该是多么幸福和温暖呀！人生也不过是这么一场由琐屑和局限于构成的幻觉，丰富却也空落，庞大却也渺小，悠长却也短暂！而我，却偏偏想到天空的背后。知道了遥远的天空背后是由无限的黑暗所包围。为何，为何我要望这么远？为何就不能安于我的世界，我生活的琐屑里进行我的悲喜？于是，我的心被那遥远的永久空落与黑暗所包围，仅因我穿过我的时空看到了它的存在，于是恐慌，于是黯然。这是我的悲哀，也注定了非得我来承受。眼前的色与光，眼前的生命与人生都已因我看到了那个遥远的远方的事实而得被忽略不计。
这个事实就是每一颗生命的归路，就是死亡！关于死亡，我已不愿为它涂上任何凄美的色彩。死亡是什么？就是将已存在的归复于彻底的虚无，就是自己与自己分离，就是永久的无意识。
我已为死亡哀伤过多年，在自己虚构的小说中，也总爱用死亡来为故事增添几分悲痛或是深化精神上的永恒与完美。然而，有一天，当我意识到自己的的人生也有它终止的那一天，同样得接受死亡时，我恐慌了!地直都追求永恒的自己怎么为死亡的那份永恒而恐慌?倾刻间，万事万物的存在都成了无意义。尘世，也不过是一座豪华的废墟。功名的追求，对拥有的渴望，都成了对生命的浪费与撕毁。悲喜的体验，也不过是一场孩子天真的闹剧。人类打造出来的生存与精神轨迹，都成了生命的攀笼，那些筐筐条条又是多么荒谬和多余！原来尘世是一座喧闹的繁华的青冢。死亡又是无限空落，可在生这座坟中，我却能乐此不疲地进行我的跋涉，表达我的生命，却畏惧着死那永久的停息。
我无法接受自己有一天会死去的事实，其实质是我无法接受自己思想意识有它终止的时候（而这终止是永久的）这就是我对生与死所看到的色彩，也是我恐惧死亡的原因。
想想我的们的生命，进行得多么无力而苍白呀！曾经，我奋力书写，想把什么刻入文字中保存下来，想把什么都带至永恒和圆满。我热烈的活着，执着的写着，然后意识到了那个站在我去路的死亡，我书写不下去了。昨日所追求的永恒，在死亡前面击了个粉碎。我所痴迷的小说与精神境界。在死亡面前又显得多么微弱和苍白，甚至是无意义！
生的色彩哪？生的意义在哪？生的博大与永恒在哪？生的希望与阳光在哪？
我迷失了，迷失在对生的迷恋对死的恐慌里，迷失在渺小与博大，瞬间与永恒的博斗中。是的，我成了一个活在生与死的裂缝中的孩子。
我也知道我的这份对死的必然，可在精神上我也感觉不到同在！
八年前一颗生命的远逝，使我感觉到了生命的绝裂与无助，不管我拿什么去换，不管我做什么都无法使那颗生命在我的世界里再现，这是一种绝境，一种无法为之奋的断层。今天，当我意识到自己生命的归处后，对那颗流失了八年的生命也不那么哀伤了。只是内心的抑郁与无望，那份默然与灰寞，有增无减！
有人曾说我是一个悲观的积极主义者，虽然无望却仍在努力着。如今，我只是茫然，看到了生命的虚壳，却已不知如何安然地进行自己的人生，不知如何才可活出生命的真实。我处在了这个生死冲突的人生困境中。有的，似乎只是一个孤立的少年心中的恐慌！而这种孤立，已不再以前那种在人群中的有形孤立，也不仅仅是在性格上的孤立，而是自己整个精神世界的孤立，而是选择人生成长轨迹，人生意义上取向上的孤立！
有人也许会说死亡也许并不是我这个年龄阶段考虑的问题，也许会安慰我说死亡还很遥远。是的，我正处在生命的青春中，本应该是对未来充满憧憬，有着满腹的激情和抱负的年纪，然而这种生活状态及色彩。已停驻于我童年及少年的天真和梦幻中了，已定格于了我昨日的意识形态中。人生漫长的吗？几十年的时光，几十年的生命体味，对我而言，又是一个点，只是一个虚无的幸福瞬间，就在我们看似匆匆的脚步声中，时光就那么流过去了，化作了深远的岁月。而这岁月，又能存留多久最终又被时光所覆没呢？当我老了（如果我能将生命走到老年的话）我是否就不对死亡这么恐慌了吗？还是会有了比今日恐惧于死亡更大的无望？
这样想下去，我累了，那蓝色天暮背后的无限黑暗，那立在我人生的去路似乎离我还很遥远的死亡，也都成了白茫茫的一片，连同眼前的、脚下的、身后的一切！
只是很羡慕古希腊神话中的西西弗。他虽得遭受永久的苦役。而且他所做的看上去人民似乎毫无意义的劳作，然而他却因此将凡人逃脱不了的永久安息化作了永久的跋涉，然后神话终归是神话，它只是人类在无法敲碎，禁锢人类意愿的事实面前虚拟出的精神产物。但它却能抚慰人的心灵，而且还能使人看到事实上并不存在的希望。
是的，我们无法改变事实，仅能改变我们的心境来改我们对事实观望的视角屯归宿点。对于生命本身呢？不也是如此吗？活着，似乎就是为了识认识死亡，美化死亡，升华死亡……
从虚无漂渺却又坚固冷硬的死亡回归至眼前，那份对死亡的恐慌已演绎出对生的感激。活着的幸福在我如泉水般在我心头默默滋长。亲情、友情，世之万物似乎都已表达出了生命全部色彩及份量。这些，就是我们存在的理由，是我们活着的眷恋。我看一花一草，我看日升月沉，我看繁城，我看废墟。我面对黄昏中每一次的回光反照。虽然我无法将生命看进永恒，可我该清醒而淡然地享受这个生命的过程，不让在我的生命里存在的花朵无声地消逝，我要用心去与她们交融在一起。是的，曾经的我是一个不甘于平凡，唾弃世俗的孩子，然而，在那似乎平淡的日常生活里却埋藏着我们最厚重最真实的幸福。我想，我该以幸福的心境走过我生命中的每一天。
同样，我打破不了死亡的存在，可还有一个精神世界等着我去飞跃……
2006-4-10
