梦的天堂
奶奶“离开”我已经一年了，还记得去年我仍旧在学校里读书，当我从母亲口里听到奶奶去世的消息时，我的脑袋蒙了。我没有想到的是，一个人昨天还好好的活着，而今天却永远地消失了。消失地无影无踪，距离我又是那样的遥远。我是长孙，所以必须赶回来送葬，回来前的那天夜里，我喝了很多酒，最后吐的不醒人世，幸好有我的女友照顾我，否则我想自己就要露宿街头。
回到家时，奶奶已经盖棺，只等着丧葬仪式的举行。我从妈妈那里了解到，奶奶前天照常的睡觉，这一睡就再也没能醒来。最后医生断定，奶奶是在凌晨2点左右离开人世的，死因是体力衰竭，这倒是符合我记忆中奶奶的形象。
奶奶的身体虽然不是很好，可那都是老年人常有的事，总还是很硬朗的，我的家人也会经常的陪奶奶去检查身体。老人们说，我的奶奶去世是“喜丧”，因为奶奶今年已经78岁。我对这些不是很了解，也并不关心，我想既然人已经离开了，还追寻那些虚繁的口碑做什么？
总还是记得，自己小时候，每当犯了错误就会往奶奶的身边跑。因为我知道，只要奶奶在，父亲就不会把我怎么样，事实也是这样证明的。每当父亲要责骂我时，都会被奶奶拦住，或者这就是“常一物降一物”吧。由于我的家人和爷爷奶奶并没有住在一起，再加之学习的原因，我们见面的机会很少，可仍旧改变不了我对奶奶的思念。
虽然我并不善于表达自己的情感，可我始终还是认为，我们的家庭是很和谐的。只是这突然而来的噩耗让我们一家人都崩溃了。父亲一连几天没有说话，总是阴沉着脸，我当然可以理解他此时的心情，所以很少会打扰他。父亲在奶奶去世的那几天，总是一个人缩在角落里黯然地抽烟，一根接一根，身体也消瘦了好多，我真为他担心。
我想不比父亲难过的就是爷爷了，奶奶走后，我感觉爷爷一下子老了好多。为了不让爷爷孤单，我们把他接过来和我们一起住。由于要写作的原因，我常会睡地很晚，可不论我睡的多晚，每次经过爷爷的房间时，我都可以听到他在自言自语。
爷爷嘀咕的什么我听不懂，只是隐约地听到好象和奶奶有关，什么“你走了，现在就只剩下我一个人了”之类的话。我很难过，虽然生老病死是自然法则，可毕竟人是脆弱的动物，在谈论到亲人的生离死别时，难免还是会心酸流涕。
我总感觉自己并不是一个好的孙子，因为自己对他们太没有了解。我甚至到现在也还不知道，爷爷和奶奶的真实姓名究竟是什么。曾经有一段时间，我很好奇的想知道他们的名字，因为是人都会有名字，可我惟独不知道他们的。我询问过父亲，可父亲记得也很模糊，想了半天也没有想起来究竟是叫做什么，之后我也就没有再追问。
或者在爷爷奶奶的那个年代，作为一个地道的农民是不需要有名字的吧？因为在一个村里的村民，总是低头不见抬头见的，也就很少会有人提及名字的问题。时间久了反而没有人会关心他人叫什么名字了，取而代之的则是“三叔”“五舅”“二大爷”“四伯”之类的含糊的称呼。
因为他们想自己总还是会一辈子待在田里种地的，起名字反而累赘了，倒不如“叔伯”来的亲切。虽然我给自己找了N多个不用去记得他们名字的理由，可我毕竟还是个“失败者”，一个情感和孝义上的“盲人”。我感觉自己丢失了什么？似乎是很宝贵的东西，做为他们的孙，做为一个人，我丢失的太多。
或者不应当叫“丢失”，而应当是“丢弃”，是自己选择了不去追问和了解他们。现在却有了一种愧做人的感触，我真该好好的关心他们的历史。前年过年是我最后一次见到奶奶，那次和她也并没有说太多的话，只是因为我还要赶着回家，写那该死的莫名其妙的小说。我真是活该一辈子碌碌无为，沉溺于颓废之中。
还好，我现在还有爷爷，我是应该好好关心他的。爷爷是个老烟枪，每天都会抽去几包烟，我时常会劝他少抽些。可我又怎么能阻止他抽烟呢？当一个人的“希望”破灭后，他还能做什么呢？有的只能是孤寂，无奈与回忆。可生活还是要继续，我们并不能因为一个人的离开，而对生活丧失希望，即使她是奶奶。
我们还要好好的生活，这样奶奶才会在天上看到我们时，露出欣慰的笑。我想她更想看到的是我们依旧在笑，依旧在安好的活着，而不是无聊寂寞的混日子。我丢失的东西也许再也不可能找回来，可我坚信终有一天我们会在另一个世界里重逢，一个我们谁都无法逃脱的——梦的天堂。
回到家时，奶奶已经盖棺，只等着丧葬仪式的举行。我从妈妈那里了解到，奶奶前天照常的睡觉，这一睡就再也没能醒来。最后医生断定，奶奶是在凌晨2点左右离开人世的，死因是体力衰竭，这倒是符合我记忆中奶奶的形象。
奶奶的身体虽然不是很好，可那都是老年人常有的事，总还是很硬朗的，我的家人也会经常的陪奶奶去检查身体。老人们说，我的奶奶去世是“喜丧”，因为奶奶今年已经78岁。我对这些不是很了解，也并不关心，我想既然人已经离开了，还追寻那些虚繁的口碑做什么？
总还是记得，自己小时候，每当犯了错误就会往奶奶的身边跑。因为我知道，只要奶奶在，父亲就不会把我怎么样，事实也是这样证明的。每当父亲要责骂我时，都会被奶奶拦住，或者这就是“常一物降一物”吧。由于我的家人和爷爷奶奶并没有住在一起，再加之学习的原因，我们见面的机会很少，可仍旧改变不了我对奶奶的思念。
虽然我并不善于表达自己的情感，可我始终还是认为，我们的家庭是很和谐的。只是这突然而来的噩耗让我们一家人都崩溃了。父亲一连几天没有说话，总是阴沉着脸，我当然可以理解他此时的心情，所以很少会打扰他。父亲在奶奶去世的那几天，总是一个人缩在角落里黯然地抽烟，一根接一根，身体也消瘦了好多，我真为他担心。
我想不比父亲难过的就是爷爷了，奶奶走后，我感觉爷爷一下子老了好多。为了不让爷爷孤单，我们把他接过来和我们一起住。由于要写作的原因，我常会睡地很晚，可不论我睡的多晚，每次经过爷爷的房间时，我都可以听到他在自言自语。
爷爷嘀咕的什么我听不懂，只是隐约地听到好象和奶奶有关，什么“你走了，现在就只剩下我一个人了”之类的话。我很难过，虽然生老病死是自然法则，可毕竟人是脆弱的动物，在谈论到亲人的生离死别时，难免还是会心酸流涕。
我总感觉自己并不是一个好的孙子，因为自己对他们太没有了解。我甚至到现在也还不知道，爷爷和奶奶的真实姓名究竟是什么。曾经有一段时间，我很好奇的想知道他们的名字，因为是人都会有名字，可我惟独不知道他们的。我询问过父亲，可父亲记得也很模糊，想了半天也没有想起来究竟是叫做什么，之后我也就没有再追问。
或者在爷爷奶奶的那个年代，作为一个地道的农民是不需要有名字的吧？因为在一个村里的村民，总是低头不见抬头见的，也就很少会有人提及名字的问题。时间久了反而没有人会关心他人叫什么名字了，取而代之的则是“三叔”“五舅”“二大爷”“四伯”之类的含糊的称呼。
因为他们想自己总还是会一辈子待在田里种地的，起名字反而累赘了，倒不如“叔伯”来的亲切。虽然我给自己找了N多个不用去记得他们名字的理由，可我毕竟还是个“失败者”，一个情感和孝义上的“盲人”。我感觉自己丢失了什么？似乎是很宝贵的东西，做为他们的孙，做为一个人，我丢失的太多。
或者不应当叫“丢失”，而应当是“丢弃”，是自己选择了不去追问和了解他们。现在却有了一种愧做人的感触，我真该好好的关心他们的历史。前年过年是我最后一次见到奶奶，那次和她也并没有说太多的话，只是因为我还要赶着回家，写那该死的莫名其妙的小说。我真是活该一辈子碌碌无为，沉溺于颓废之中。
还好，我现在还有爷爷，我是应该好好关心他的。爷爷是个老烟枪，每天都会抽去几包烟，我时常会劝他少抽些。可我又怎么能阻止他抽烟呢？当一个人的“希望”破灭后，他还能做什么呢？有的只能是孤寂，无奈与回忆。可生活还是要继续，我们并不能因为一个人的离开，而对生活丧失希望，即使她是奶奶。
我们还要好好的生活，这样奶奶才会在天上看到我们时，露出欣慰的笑。我想她更想看到的是我们依旧在笑，依旧在安好的活着，而不是无聊寂寞的混日子。我丢失的东西也许再也不可能找回来，可我坚信终有一天我们会在另一个世界里重逢，一个我们谁都无法逃脱的——梦的天堂。
