一百八十七天爱恋
在广东打工的至少半年的时光中我是在观察中度过的。我观察的对象是一个叫莲的姑娘，她是坐在我对面办公室的一个文静却不是那样漂亮的姑娘。透过那四四方方的玻璃房子，我将她的一举一动观察得一清二楚。我甚至于可以看到她那弯弯的眉毛，水汪汪的大眼睛，以及她红润的小嘴唇。在那半年的一百多个日子里，我一直都在观察她。
每一个午休的时间，她总会第一个进入她的办公室，将她的文件整理好，然后细心的将摆在她桌子上的一盆玫瑰花浇浇水，或者将它搬到有太阳的地方让花晒晒太阳。虽然我不知道那盆花是什么时候出现在她的办公桌上的，但我知道她很喜欢那盆花。因为她每天看那玫瑰花时的神态总是那痴迷。她总是静静地看着那盆花，眼神中充满着痛爱与关怀，似乎她看到的不是一盆花，而是她能够把握的一份情感。她那份痴迷的神情总会让我有太多的感叹，太多的想象。我在想象着那盆花是不是一个与我同样或者比我更注意她的男人送给她的，我也会在想象与感叹中陪着她静静地度过每一个午休时光。
随后的日子她会用很长的时间去接电话，而且每次都是那样的开心，娇美的面容上总可以看到她的微笑，我甚至可以听到她的娇嗔。我知道，电话的那头一定是个可以给她带来幸福的男子。也许正是那个送她玫瑰花的男人，否则她不会如此娇羞。恋爱中的女人谁都看得出。每次看到她愉快而充满温馨的神态，我的心里却总会隐隐地感觉到一丝酸楚，那酸楚来得有些奇怪。它慢慢的从我的心底滋生，然后发散到我的心房，充斥我整个的胸膛。其实我都没有跟她说过话。而那份酸楚却实实在在在我内心滋生了，而且发散了。是因为久居异乡的我渴望一份关怀吗？还是看到了她的甜蜜我思考了自己的孤独？我不知道，我只知道我是在她的甜蜜中忍受着一份孤寂。而且那份孤寂是那样的不可抗拒，它就像拂也拂不去的魂。我是多么希望电话那头的男子就是我。可是——那仅仅是想。
或许恋爱的感觉真的很美妙，她学会了开心，学会了穿漂亮裙子。这让她显得亭亭玉立、落落大方。她的笑容会在她的办公室内飘散，她的快乐也会影响到我。在她开心的那几天我的心情也格外的好，我成天在没有事的时候总会一个人忍不住的笑，有时候连我自己都感觉我的笑有些莫名其妙。可是我就是笑了。而且那笑不是为我自己。我心里知道，对于她我终于有了一份有别于其他同事的感觉，那感觉是那样的真实，那样的令我无法控制。而她知道吗？她知道在自己那透明的四方玻璃房子的另一个地方除了与她经常通电话的那个男人外，还有另一个傻傻的男人因为她的笑而开心吗？她不知道。她对于我的了解并不会多于我对她的了解，甚至她从来就没有注意过我。就如我也仅仅知道她叫莲，是人事主管，在这里工作五年了。而我仅仅到这个公司一年，而在这一年中的半年时间，我都用来关注她。
有段时间她似乎很不开心，脸上的笑容消失了，也有好几天没有管理放在桌上的玫瑰花了。她的神情也影响着我的情绪。我总在想：她与她的男朋友闹矛盾了吗？她身体不舒服吗？有几次我都想走过去，表达我的关心，哪怕是以同事的关系。可是我终于没有勇气走过去。这让我心神不宁，失魂落魄。我从来都不知道原来我的感情是如此的脆弱，脆弱到我竟然无法隐藏。我以为以前对她只是关心，我以为我可以克制自己的情感。可是，我知道我已爱上了她。而且这爱来得这般莫名其妙。将爱来临的时候，我无法抗拒。
所有关于她的疑问都出现在我的脑海中，我是那样的想走到她的面前，分担她的痛苦。哪怕我不可以与她共享快乐，我却愿意跟她分担痛苦。可是，可是我算什么呢？我只是一个她看都没有正眼看过的路人。我只是一个在暗地里偷看她的一个傻男人。在她没有男朋友的时候我不敢向前，因为她是主管而我只是个打工仔。在她有了男朋友的时候我更加不敢向前，因为我除了是个打工仔以外还得加上那沉重的“第三者”的身份，而那样的身份，我无法重负。如今她痛苦了，失落了。我想要走过去牵她的手，告诉她我爱她。可是我仍是不敢。因为“乘人之危”的评论我仍是无法重负。
她的失落引发了我的思考，点燃了一份情感。一份还没有开始就注定要结束的情感。我在痛苦与失落中消耗着自己的思想，而这一切没有人知道。当我在月色中体会孤独时，当我在同事的男欢女爱中忍受寂寞时，当我在拼命工作中逃避面对时，没有人理解。我只是这个城市边缘的一个陌生的飞蛾，我有飞蛾扑火的勇气我却没有表达爱恋的信心。当我静静地看着她的一切到第一百八十七天时，我在我的办公室中写下了辞职报告。辞职报告上什么也没有叙说，我只是说因为家庭原因，请求辞职。其实只有我自己知道，也只有我自己知道，我放弃的不但是一份工作，而且是一份难以割舍的情感。
辞职的时候要让她签字，拿着我的辞职报告，我第一次，也是最后一次走进她的办公室，她看了我的辞职报告，说了些挽留我的话。我没有答应她的挽留，她问我为什么，我无语。我能说些什么呢？难道我对她说我是因为爱你而无法释怀而离开这里，我难道说爱上你是不得已，得不到你我只能放弃？——我什么也不能说。
最终她还是在我的辞职报告上签了字。她的字美丽而充满诱惑。
我告别了这个城市，也告诉了一段还没有开始的恋情，虽然它只有一百八十七天。上车的时候，我最后看了一眼这个城市，这个城市的夜色仍就是那样美，一如从前般的美。只是，它已不再属于我，而且它本就不属于我……
每一个午休的时间，她总会第一个进入她的办公室，将她的文件整理好，然后细心的将摆在她桌子上的一盆玫瑰花浇浇水，或者将它搬到有太阳的地方让花晒晒太阳。虽然我不知道那盆花是什么时候出现在她的办公桌上的，但我知道她很喜欢那盆花。因为她每天看那玫瑰花时的神态总是那痴迷。她总是静静地看着那盆花，眼神中充满着痛爱与关怀，似乎她看到的不是一盆花，而是她能够把握的一份情感。她那份痴迷的神情总会让我有太多的感叹，太多的想象。我在想象着那盆花是不是一个与我同样或者比我更注意她的男人送给她的，我也会在想象与感叹中陪着她静静地度过每一个午休时光。
随后的日子她会用很长的时间去接电话，而且每次都是那样的开心，娇美的面容上总可以看到她的微笑，我甚至可以听到她的娇嗔。我知道，电话的那头一定是个可以给她带来幸福的男子。也许正是那个送她玫瑰花的男人，否则她不会如此娇羞。恋爱中的女人谁都看得出。每次看到她愉快而充满温馨的神态，我的心里却总会隐隐地感觉到一丝酸楚，那酸楚来得有些奇怪。它慢慢的从我的心底滋生，然后发散到我的心房，充斥我整个的胸膛。其实我都没有跟她说过话。而那份酸楚却实实在在在我内心滋生了，而且发散了。是因为久居异乡的我渴望一份关怀吗？还是看到了她的甜蜜我思考了自己的孤独？我不知道，我只知道我是在她的甜蜜中忍受着一份孤寂。而且那份孤寂是那样的不可抗拒，它就像拂也拂不去的魂。我是多么希望电话那头的男子就是我。可是——那仅仅是想。
或许恋爱的感觉真的很美妙，她学会了开心，学会了穿漂亮裙子。这让她显得亭亭玉立、落落大方。她的笑容会在她的办公室内飘散，她的快乐也会影响到我。在她开心的那几天我的心情也格外的好，我成天在没有事的时候总会一个人忍不住的笑，有时候连我自己都感觉我的笑有些莫名其妙。可是我就是笑了。而且那笑不是为我自己。我心里知道，对于她我终于有了一份有别于其他同事的感觉，那感觉是那样的真实，那样的令我无法控制。而她知道吗？她知道在自己那透明的四方玻璃房子的另一个地方除了与她经常通电话的那个男人外，还有另一个傻傻的男人因为她的笑而开心吗？她不知道。她对于我的了解并不会多于我对她的了解，甚至她从来就没有注意过我。就如我也仅仅知道她叫莲，是人事主管，在这里工作五年了。而我仅仅到这个公司一年，而在这一年中的半年时间，我都用来关注她。
有段时间她似乎很不开心，脸上的笑容消失了，也有好几天没有管理放在桌上的玫瑰花了。她的神情也影响着我的情绪。我总在想：她与她的男朋友闹矛盾了吗？她身体不舒服吗？有几次我都想走过去，表达我的关心，哪怕是以同事的关系。可是我终于没有勇气走过去。这让我心神不宁，失魂落魄。我从来都不知道原来我的感情是如此的脆弱，脆弱到我竟然无法隐藏。我以为以前对她只是关心，我以为我可以克制自己的情感。可是，我知道我已爱上了她。而且这爱来得这般莫名其妙。将爱来临的时候，我无法抗拒。
所有关于她的疑问都出现在我的脑海中，我是那样的想走到她的面前，分担她的痛苦。哪怕我不可以与她共享快乐，我却愿意跟她分担痛苦。可是，可是我算什么呢？我只是一个她看都没有正眼看过的路人。我只是一个在暗地里偷看她的一个傻男人。在她没有男朋友的时候我不敢向前，因为她是主管而我只是个打工仔。在她有了男朋友的时候我更加不敢向前，因为我除了是个打工仔以外还得加上那沉重的“第三者”的身份，而那样的身份，我无法重负。如今她痛苦了，失落了。我想要走过去牵她的手，告诉她我爱她。可是我仍是不敢。因为“乘人之危”的评论我仍是无法重负。
她的失落引发了我的思考，点燃了一份情感。一份还没有开始就注定要结束的情感。我在痛苦与失落中消耗着自己的思想，而这一切没有人知道。当我在月色中体会孤独时，当我在同事的男欢女爱中忍受寂寞时，当我在拼命工作中逃避面对时，没有人理解。我只是这个城市边缘的一个陌生的飞蛾，我有飞蛾扑火的勇气我却没有表达爱恋的信心。当我静静地看着她的一切到第一百八十七天时，我在我的办公室中写下了辞职报告。辞职报告上什么也没有叙说，我只是说因为家庭原因，请求辞职。其实只有我自己知道，也只有我自己知道，我放弃的不但是一份工作，而且是一份难以割舍的情感。
辞职的时候要让她签字，拿着我的辞职报告，我第一次，也是最后一次走进她的办公室，她看了我的辞职报告，说了些挽留我的话。我没有答应她的挽留，她问我为什么，我无语。我能说些什么呢？难道我对她说我是因为爱你而无法释怀而离开这里，我难道说爱上你是不得已，得不到你我只能放弃？——我什么也不能说。
最终她还是在我的辞职报告上签了字。她的字美丽而充满诱惑。
我告别了这个城市，也告诉了一段还没有开始的恋情，虽然它只有一百八十七天。上车的时候，我最后看了一眼这个城市，这个城市的夜色仍就是那样美，一如从前般的美。只是，它已不再属于我，而且它本就不属于我……
