兔子之死
这是一个真实的故事，真实得让我不敢去相信。到我慢慢相信的时候，事实已经记忆在看见到每一个人心里。
连续几天的心神不安，我忽然觉得我饲养将近两斤中的兔子会死于非命。每一天起来，我都喜欢到附近的超市去买最新鲜的蔬菜，然后细心地喂个那只特别的来客“小白”吃。看着它一棵接一棵的吃掉那些食物，我心情会变得非常高兴。它只是一只来历陌生却意义非凡的兔子。在这个孤独的城市，使我多了很多安慰。
小兔在我的照顾下，一天比一天长得结实。蹦跳的姿势使我更加觉得它可爱。它的小小习惯也受到了我的尊重。比如，它不喜欢一个人玩耍，喜欢凑着热闹和我们生活在一个空间，它喜欢四处张望。不甘心就呆在它的小小房间里面。喜欢在干燥的环境下大小便。也喜欢干净。这一切一切，我们都象接待外宾一样，细心尊守着。
时间长了。兔子也慢慢熟悉了我们。知道我们早上起来的时间，它会蹭着我们的门缝隙。使劲地呐喊几声，好象叫你快起来啊。然后，见到我们的时候，就会象小猫一样，在你周围活动。要你去注意它。每天出门前，我多了一个爱好，就是会给亲爱的小白说声再见。回来的时候，我也会在开门的同时，叫唤着“兔兔”（它的呢称）。
那天，实在太意外了。我象平时那般，帮“兔兔”打扫好房间，为了准备冬天的来临，我还特意帮它围了一个窝，里面铺满了棉花，看着它还在安静地吃东西，我就外出了。大概一个下午的时间，我从外面回来，在门外，我觉得气氛很不对，那种欣喜忽然消失了。果然，门外，我不再可以听见它的轻微蹭门的声音，只是感觉到外边的寒冷。推开门，屋很安静，一切都是平静的，我感到了一股说不出的凄惨。
“兔兔”，我回来了。我试着以前的口吻在叫唤它出来。但是许久，还是纹丝不动。我大概也是走累了。没有立即检查什么事情。还以为它是躲藏起来和我玩的。
我坐在客厅的一个角落。一边喝水一边休息。心里也在等待它的自动出现。半小时快过去了，它还是没有回应我，我心里很焦急，动身四处寻找。
包括它喜欢的小矮橙，它喜欢的沙发，这都是它一直玩耍的地方。找了很久，我还是没有办法找到它，我慌张了。很无奈，它究竟去了哪边。
忽然，一个不吉祥的幻觉出现了。我思维变得混乱，手脚变得不利索了。抖唆着。
我走进有水的地方，我感觉它在危险之中。越想我越害怕，那种害怕是自然的，就象担心一个自己亲近的人，一种说不出的心酸。
兔子不在厕所位置，也不在洗衣机旁边。我有点不明白，它的去向，但是心里还是断定了，它九死一生的可能。
瞬间，我发现了一个可怕的物体，是我们家的拖地水桶，那边盛满了水，靠近兔子的窝。
我在想唯一的可能，“它不会自己跳进去了吧？”那个没有什么吸引它的呢，而且，我的疏忽，只是今天搞卫生的时候，没有顺便把水倒了。因为还想剩下来冲厕所的。
走进那个水桶的位置，我坚定了，我冥冥中觉得，它就在里面。可是水不干净，还是黑漆漆的一团，我什么也看不见，我迫不及待了，伸手就捞。
可怕的事实，我那个不想看见的事实，我那双不能弹动的手，打捞上来的，是人生第一俱尸体。此时此刻，目瞪口呆。此时此刻，心如刀割。
兔兔死了，它真实的死了。我没有大声喧哗，我没有悲伤地哭泣，我更加没有不相信我的眼睛。我是真实地看着，把它拿起来以后，拿了一个纸箱子，安静地摆在里面。然后送去了外边的垃圾堆。
再次回到家的感觉是冰冷的。我象以往那样坐在沙发上。凝视雪白的天花板。四周是空洞的，没有气息。静得只剩下我的心跳声音。无助，这种突发而来的感觉袭击着我的全身。我想哭了。哭泣是为了兔兔可怜的遭遇，是因为这是一场难以磨灭的悲哀。
或者，它还存在，我会照常天天为它准备好的蔬菜。为它打扫好干净的住处。它生活在一个爱它的空间里面。它走了。什么都不留下就离开了。至少留下一点埋怨，即使是诅咒我没有考虑好它的安全，让它失足落水。
而我，是无辜的，更是很无奈。为什么直到最后接受事实的时候，我是一个伟大的饲养员，变成了一个可恶的屠杀者呢？那场见不到的血腥。灌输了我整个世界，我看不到自己的武器，我就只能接受我伤害了一个生命的过程。
那段日子，我没有与任何人说起这个事情，我也没有说话的习惯，我生活上好象还没有习惯没有它的日子，另一面的自己，是不知道如何解释，它死去的故事。
我还是那么喜欢小动物，我还是那么喜欢兔兔，每一次路过街头，我都注意贩卖小兔的人们。一个冲动很想上去看看，一阵无名的悲哀就席卷而来。我终于伪装起来了。不断地疏远，以至我忘却了，我曾经饲养过兔兔的经历。
在美好的夜里，我还是会想起我的兔兔，记忆中，我还是相信，它知道我是无辜的。
连续几天的心神不安，我忽然觉得我饲养将近两斤中的兔子会死于非命。每一天起来，我都喜欢到附近的超市去买最新鲜的蔬菜，然后细心地喂个那只特别的来客“小白”吃。看着它一棵接一棵的吃掉那些食物，我心情会变得非常高兴。它只是一只来历陌生却意义非凡的兔子。在这个孤独的城市，使我多了很多安慰。
小兔在我的照顾下，一天比一天长得结实。蹦跳的姿势使我更加觉得它可爱。它的小小习惯也受到了我的尊重。比如，它不喜欢一个人玩耍，喜欢凑着热闹和我们生活在一个空间，它喜欢四处张望。不甘心就呆在它的小小房间里面。喜欢在干燥的环境下大小便。也喜欢干净。这一切一切，我们都象接待外宾一样，细心尊守着。
时间长了。兔子也慢慢熟悉了我们。知道我们早上起来的时间，它会蹭着我们的门缝隙。使劲地呐喊几声，好象叫你快起来啊。然后，见到我们的时候，就会象小猫一样，在你周围活动。要你去注意它。每天出门前，我多了一个爱好，就是会给亲爱的小白说声再见。回来的时候，我也会在开门的同时，叫唤着“兔兔”（它的呢称）。
那天，实在太意外了。我象平时那般，帮“兔兔”打扫好房间，为了准备冬天的来临，我还特意帮它围了一个窝，里面铺满了棉花，看着它还在安静地吃东西，我就外出了。大概一个下午的时间，我从外面回来，在门外，我觉得气氛很不对，那种欣喜忽然消失了。果然，门外，我不再可以听见它的轻微蹭门的声音，只是感觉到外边的寒冷。推开门，屋很安静，一切都是平静的，我感到了一股说不出的凄惨。
“兔兔”，我回来了。我试着以前的口吻在叫唤它出来。但是许久，还是纹丝不动。我大概也是走累了。没有立即检查什么事情。还以为它是躲藏起来和我玩的。
我坐在客厅的一个角落。一边喝水一边休息。心里也在等待它的自动出现。半小时快过去了，它还是没有回应我，我心里很焦急，动身四处寻找。
包括它喜欢的小矮橙，它喜欢的沙发，这都是它一直玩耍的地方。找了很久，我还是没有办法找到它，我慌张了。很无奈，它究竟去了哪边。
忽然，一个不吉祥的幻觉出现了。我思维变得混乱，手脚变得不利索了。抖唆着。
我走进有水的地方，我感觉它在危险之中。越想我越害怕，那种害怕是自然的，就象担心一个自己亲近的人，一种说不出的心酸。
兔子不在厕所位置，也不在洗衣机旁边。我有点不明白，它的去向，但是心里还是断定了，它九死一生的可能。
瞬间，我发现了一个可怕的物体，是我们家的拖地水桶，那边盛满了水，靠近兔子的窝。
我在想唯一的可能，“它不会自己跳进去了吧？”那个没有什么吸引它的呢，而且，我的疏忽，只是今天搞卫生的时候，没有顺便把水倒了。因为还想剩下来冲厕所的。
走进那个水桶的位置，我坚定了，我冥冥中觉得，它就在里面。可是水不干净，还是黑漆漆的一团，我什么也看不见，我迫不及待了，伸手就捞。
可怕的事实，我那个不想看见的事实，我那双不能弹动的手，打捞上来的，是人生第一俱尸体。此时此刻，目瞪口呆。此时此刻，心如刀割。
兔兔死了，它真实的死了。我没有大声喧哗，我没有悲伤地哭泣，我更加没有不相信我的眼睛。我是真实地看着，把它拿起来以后，拿了一个纸箱子，安静地摆在里面。然后送去了外边的垃圾堆。
再次回到家的感觉是冰冷的。我象以往那样坐在沙发上。凝视雪白的天花板。四周是空洞的，没有气息。静得只剩下我的心跳声音。无助，这种突发而来的感觉袭击着我的全身。我想哭了。哭泣是为了兔兔可怜的遭遇，是因为这是一场难以磨灭的悲哀。
或者，它还存在，我会照常天天为它准备好的蔬菜。为它打扫好干净的住处。它生活在一个爱它的空间里面。它走了。什么都不留下就离开了。至少留下一点埋怨，即使是诅咒我没有考虑好它的安全，让它失足落水。
而我，是无辜的，更是很无奈。为什么直到最后接受事实的时候，我是一个伟大的饲养员，变成了一个可恶的屠杀者呢？那场见不到的血腥。灌输了我整个世界，我看不到自己的武器，我就只能接受我伤害了一个生命的过程。
那段日子，我没有与任何人说起这个事情，我也没有说话的习惯，我生活上好象还没有习惯没有它的日子，另一面的自己，是不知道如何解释，它死去的故事。
我还是那么喜欢小动物，我还是那么喜欢兔兔，每一次路过街头，我都注意贩卖小兔的人们。一个冲动很想上去看看，一阵无名的悲哀就席卷而来。我终于伪装起来了。不断地疏远，以至我忘却了，我曾经饲养过兔兔的经历。
在美好的夜里，我还是会想起我的兔兔，记忆中，我还是相信，它知道我是无辜的。
