恐怖的力量
自从参与赌博以来，焦虑和恐惧就一直跟随着我。
最初迷上赌博完全是出于偶然，应邀赴朋友的晚宴，席终人散后，朋友微带醉意激情相邀，一来是不想让朋友扫兴，二来是出于好奇和酒精的作用，没想到初次上阵，我手气竟然特别好，从此便与他们为伍，走进了那个充满魔力的怪圈。这么多年，可谓是人在江湖，身不由己，尝尽其中悲酸苦辣。
一开始同事都不知道我参与赌博，我也觉得似乎是在干着一件见不得人的事情，就像做贼一样地出入赌窝，既兴奋又害怕，想抽身走出来，却抵御不了那股巨大的诱惑，生活在一种隐隐的不为人知的恐怖之中。我担心领导和同事们要是知道我把所有的休息日交给了赌博会怎么样看待我，那种恐怖当然是浅层的，也是短暂的。
世界上没有不透风的墙，同事们很快就知道了我八小时以外的秘密活动，但他们看上去不但没有什么鄙薄的反应，反而经常热情友好地刺探我的战果。他们乐此不疲地在我身上挖掘与赌博相关的话题,使我从一个生活的边缘状态而经常成为同事们关注的焦点，就像一支屡遭败绩的球队难逃舆论的口水，我对此感到恍惚和别扭，反观那个口若悬河高谈赌经的人,我觉得那不是我。赌博异化了我，使我生活在一种不自然的状态，有一种不认识自己的潜在的恐惧，这种恐惧虚弱而模糊,很快就被泛滥的赌瘾淹没了。习惯了同事们对我另一种身份的认同，舆论就失去了效应和作用，我索性放开了，更加疯狂地赌，沉静的心情不再沉静，走进办公室就坐立不安，迅速地把手头事情做好，就找借口出去了，当然是直奔赌窝。
后来儿子出生了，我感到了初为人父的快乐却没有感到初为人父的压力和责任，一如既往地光顾赌窝，而且刺激强度也越来越大。每次输了钱回来面对家人，都会有一种强烈的犯罪感，一种深深的恐惧感，但我已不能自拔。
赌博、抽烟和喝酒是连在一起的，上了桌很快就烟雾缭绕，我先也不抽烟，但到下半夜，不抽烟就打不起精神，打不起精神就会输钱，于是也就抽了。连续地熬夜使我们脸黑黄黑黄的，到早晨人就像豆腐渣。
我像一匹脱缰的野马驰骋于赌场，骁勇无比。赌瘾不断地冲击着我，好不容易等到休息日，早早地就把事情安排好，迫不及待地上桌了。那时候，一星期休一天，我常常要将一天分成两个半天来休，就像一个乞丐将一块钱掰成两半来花，每次请人代班都要讨好他们，那些懂得我心事的同仁也总是有求必应，总是乐于成全我，总是乐于为我创造条件，当然我也很领情，每每赢了钱都不会忘记施点小惠，给他们捎上一包烟或别的什么，图的是下回生意。
赌场从来没有常胜将军，紧接着我就遭遇了一段滑铁卢，那些日子对于我来说是黑色的，不堪回首的。好像是有一只手暗中操控了赌局，每次都是相同的结局，每次都是上一次的翻版，而且输的数额也是惊人的接近。我都输傻了，有点不会赌了。牌友们也不再主动邀约，纷纷规劝我避一避，说赌博就这样，运气来了挡不住，手气背了怎么赌都是输。我也想避一避，但思想主宰不了身体，横下一条心扳本，结果是血本无归，越陷越深。
热衷于赌博其实大都是一些跟钱有仇的人，贪婪而挥霍成性。钱在牌桌上不像是钱，而是一张张不同类别的标签，输了也不觉得心疼，等到有了正常的反应，人就被逼入了绝境，近乎疯狂。
道理谁都懂，可就是无法回头。我想出了各种各样的方法来守戒，可是歇了几天，便又故态复萌，身体里像有一只饿殍的野兽在激烈地嘶咬、冲撞，我除了将它释放出来别无选择。别人家装饰得亮丽辉煌，应有尽有，而我家却空空荡荡，一无长物，房屋建成十年，至今还是竣工时的毛胚房。至于因赌博而引发的家庭混乱和口舌，我就不说了。
三年前因工作需要，我获得了另一份全新的工作，这是一份季节性专业性很强的工作，上级部门经常现场督导和检查。因为连续奋战在第一线，有那么一段日子没赌了，工作刚告一段落，便急不可待地出征了，匆忙之中，手机也忘记了带，督导组莅临现场却联系不到我，我到家一看手机，二十多个未接电话。
后来又被结结实实吓了几次。每次上级部门来人，我几乎都在牌桌上，接到电话那一刻，我觉得自己简直就是一个混蛋，一个十恶不赦的罪人。我逐渐适应和进入了角色，不再轻重不分，这个岗位责任重大，影响广泛，工作上一点点疏忽往往牵连一片，而一想到的人因我而受到批评和指责，我就像欠了别人一笔心灵上的债务。那种恐惧深远而长久，让人寝食难安。
在强大的精神压力下，我逐渐疏离了赌博。回顾走过的这段漫长、曲折而辛酸的赌博之路，心中有一种无法原谅自己的沉重和阵痛。那是一段充满挣扎、迷乱沉沦而又荒诞不经的岁月。
现在我基本上摆脱了赌博对我的诱惑。我不能说是意志战胜了欲望，主要是恐怖的力量。当然还有一个更为重要的原因，现在那种曾经盛行的扑克牌游戏被另一种简单而更加刺激的玩法取代了，它像一件过了时的衣服，很少有人再穿。我后来又在节假日忍不住去踩点了几次，每次都受到昔日牌友一致的冷落，他们对我的落伍嗤之以鼻，那些后起之秀更是一个个沉湎其中，对我这个古董已经不屑一顾。
最初迷上赌博完全是出于偶然，应邀赴朋友的晚宴，席终人散后，朋友微带醉意激情相邀，一来是不想让朋友扫兴，二来是出于好奇和酒精的作用，没想到初次上阵，我手气竟然特别好，从此便与他们为伍，走进了那个充满魔力的怪圈。这么多年，可谓是人在江湖，身不由己，尝尽其中悲酸苦辣。
一开始同事都不知道我参与赌博，我也觉得似乎是在干着一件见不得人的事情，就像做贼一样地出入赌窝，既兴奋又害怕，想抽身走出来，却抵御不了那股巨大的诱惑，生活在一种隐隐的不为人知的恐怖之中。我担心领导和同事们要是知道我把所有的休息日交给了赌博会怎么样看待我，那种恐怖当然是浅层的，也是短暂的。
世界上没有不透风的墙，同事们很快就知道了我八小时以外的秘密活动，但他们看上去不但没有什么鄙薄的反应，反而经常热情友好地刺探我的战果。他们乐此不疲地在我身上挖掘与赌博相关的话题,使我从一个生活的边缘状态而经常成为同事们关注的焦点，就像一支屡遭败绩的球队难逃舆论的口水，我对此感到恍惚和别扭，反观那个口若悬河高谈赌经的人,我觉得那不是我。赌博异化了我，使我生活在一种不自然的状态，有一种不认识自己的潜在的恐惧，这种恐惧虚弱而模糊,很快就被泛滥的赌瘾淹没了。习惯了同事们对我另一种身份的认同，舆论就失去了效应和作用，我索性放开了，更加疯狂地赌，沉静的心情不再沉静，走进办公室就坐立不安，迅速地把手头事情做好，就找借口出去了，当然是直奔赌窝。
后来儿子出生了，我感到了初为人父的快乐却没有感到初为人父的压力和责任，一如既往地光顾赌窝，而且刺激强度也越来越大。每次输了钱回来面对家人，都会有一种强烈的犯罪感，一种深深的恐惧感，但我已不能自拔。
赌博、抽烟和喝酒是连在一起的，上了桌很快就烟雾缭绕，我先也不抽烟，但到下半夜，不抽烟就打不起精神，打不起精神就会输钱，于是也就抽了。连续地熬夜使我们脸黑黄黑黄的，到早晨人就像豆腐渣。
我像一匹脱缰的野马驰骋于赌场，骁勇无比。赌瘾不断地冲击着我，好不容易等到休息日，早早地就把事情安排好，迫不及待地上桌了。那时候，一星期休一天，我常常要将一天分成两个半天来休，就像一个乞丐将一块钱掰成两半来花，每次请人代班都要讨好他们，那些懂得我心事的同仁也总是有求必应，总是乐于成全我，总是乐于为我创造条件，当然我也很领情，每每赢了钱都不会忘记施点小惠，给他们捎上一包烟或别的什么，图的是下回生意。
赌场从来没有常胜将军，紧接着我就遭遇了一段滑铁卢，那些日子对于我来说是黑色的，不堪回首的。好像是有一只手暗中操控了赌局，每次都是相同的结局，每次都是上一次的翻版，而且输的数额也是惊人的接近。我都输傻了，有点不会赌了。牌友们也不再主动邀约，纷纷规劝我避一避，说赌博就这样，运气来了挡不住，手气背了怎么赌都是输。我也想避一避，但思想主宰不了身体，横下一条心扳本，结果是血本无归，越陷越深。
热衷于赌博其实大都是一些跟钱有仇的人，贪婪而挥霍成性。钱在牌桌上不像是钱，而是一张张不同类别的标签，输了也不觉得心疼，等到有了正常的反应，人就被逼入了绝境，近乎疯狂。
道理谁都懂，可就是无法回头。我想出了各种各样的方法来守戒，可是歇了几天，便又故态复萌，身体里像有一只饿殍的野兽在激烈地嘶咬、冲撞，我除了将它释放出来别无选择。别人家装饰得亮丽辉煌，应有尽有，而我家却空空荡荡，一无长物，房屋建成十年，至今还是竣工时的毛胚房。至于因赌博而引发的家庭混乱和口舌，我就不说了。
三年前因工作需要，我获得了另一份全新的工作，这是一份季节性专业性很强的工作，上级部门经常现场督导和检查。因为连续奋战在第一线，有那么一段日子没赌了，工作刚告一段落，便急不可待地出征了，匆忙之中，手机也忘记了带，督导组莅临现场却联系不到我，我到家一看手机，二十多个未接电话。
后来又被结结实实吓了几次。每次上级部门来人，我几乎都在牌桌上，接到电话那一刻，我觉得自己简直就是一个混蛋，一个十恶不赦的罪人。我逐渐适应和进入了角色，不再轻重不分，这个岗位责任重大，影响广泛，工作上一点点疏忽往往牵连一片，而一想到的人因我而受到批评和指责，我就像欠了别人一笔心灵上的债务。那种恐惧深远而长久，让人寝食难安。
在强大的精神压力下，我逐渐疏离了赌博。回顾走过的这段漫长、曲折而辛酸的赌博之路，心中有一种无法原谅自己的沉重和阵痛。那是一段充满挣扎、迷乱沉沦而又荒诞不经的岁月。
现在我基本上摆脱了赌博对我的诱惑。我不能说是意志战胜了欲望，主要是恐怖的力量。当然还有一个更为重要的原因，现在那种曾经盛行的扑克牌游戏被另一种简单而更加刺激的玩法取代了，它像一件过了时的衣服，很少有人再穿。我后来又在节假日忍不住去踩点了几次，每次都受到昔日牌友一致的冷落，他们对我的落伍嗤之以鼻，那些后起之秀更是一个个沉湎其中，对我这个古董已经不屑一顾。
