这些日子

我总想着平静就好，就像一个经历沧海桑田的老人，像经历晚年的孩子，我走的每一步都是那么小心翼翼，有时很想笑笑自己的当年，笑自己的现在。当我离开一些人我总觉得有些遗憾、有些想念，好象是本来属于自己的东西永远都握在自己手心里的东西，突然有一天就那么消失了，我想要抓住，想要再去寻找，却不知已经失落在另一个天涯，我还在原地不停的徘徊，不停的惆怅。小哥写了一篇关于父亲的文章，我很钦佩，很朴实却很真实，让人忍不住感动。我曾经也想写关于亲情的文章，想了很多年，但最终都没能写成，我不知道这是为了什么，难道是自己平凡的笔触及不到那份伟大的感情？还是自己根本就写不好父母的无私奉献？我走着走着，想这样为一些一些人停留，我爱着爱我的，爱着看着我写的东西会感动心疼的。
我终于有了一双靴子，那种感觉像是给一个哭泣的一粒糖果，欣喜、紧张。我不知道为什么紧张，当我十分想得到一件东西或者很盼望一件东西时，那个东西好象被什么赋予了很神圣的感觉，当我真正得到了之后却发现自己一直以来盼望以久的东西是那么的幼稚，我很可笑自己的幼稚，很可笑自己的执着，很平凡的东西啊！往往这个时候我得到了我盼望以久的却有人很不喜欢的东西，很失落，我不知道是为了什么，只要自己喜欢不就行了吗？但却是自己长久以来的喜欢却要用很多东西去交换的，甚至是那种很疼惜又带点复杂的眼神，这让我慌张。就像我小时候和爸爸吵着要他也带我去姥姥家，他有理有据的给我分析，我就坚持着一定要去，结果爸爸很无奈的答应了，我却“哇”一声哭了，说不去了。我自己坚持的很多东西只是我想倔强的去得到，但结果却是我想得到的让疼爱我的人伤心了，我只是想任性一下而已，我得到的东西让别人为难了，我觉得难过，这样我宁愿不要，我只是个固执的孩子，耍一下脾气，结果是我胜了就行，至于我执着的并不是我真正想要的。因为我爱你们，爱每一个疼爱我的人，我让你们得到圆满的答案，我只想要小小的闹一下而已，真的！
我很平静的，很平静的坐在漫长17个小时的火车。路上我碰到了一个可爱的孩子，他腼腆的叫我“姐姐”，我有一种长大的感觉一种被重视的感觉，他一路上帮我倒水，让我看《新蕾》。累了就靠在我的肩膀沉沉的睡去，弟弟！他给我讲很多很多的笑话。我像在做一个漫长的梦在等待现实的催眠，我看到火车外的青山，高大、沉重。我记得这个可爱的孩子，不知道下一站还有没有人记得我这个姐姐。
我有一种幸福的感觉，当我觉得自己在他面前像个孩子一样，我知道自己永远只想当个被人遮住光芒也好，荣耀也罢的孩子，只想做个幸福的孩子。我没那么坚强，只需要在他怀里轻轻的靠一靠，我相信这个肩膀是坚实的，是安全的，是伟大的！是能为我遮风挡雨的！
你看，长久以来我就是这么固执，偶尔想望一望来时的路，在风里笑一笑，足够我坚强！很多时候我不断的回头，想从过去的脚印中找到未来的路，我总为自己心疼，有时想抱抱自己，但我有那么多疼爱我的人，我不觉得孤单！“我不是天使！”真的我想这样说，因为我有那么的缺点，天使怎么会呢？是吧？但我想这样做一个甜甜的梦，梦里有大片大片的樱花飞舞，我喜欢！