爱人与我无关

此时此刻，竟然是如此的安宁，身躯不再属于我自己，连痛都远我而去。
命运的轮回原来早已注定我此生得受到爱情恶毒的咀咒：如果谈情说爱，我一生都得重复这一悲剧。
三年前那一幕的历历在目，那时我亲自把相恋的人送上车，把相恋的人送到别人的怀里。今天才发觉竟又发生在你的身上……
7月1日，独守一夜无眠，只因怕你不知醒来，怕你与朋友的约定不能按时赶到，不敢睡眠，好叫你床。知道你要出门，6点钟就到了你家的附近，想见你一面，想对你说我爱你。
那天天真地以为你离开广州只是出去散散心，你走的那天我还千叮万嘱，一万个不放心。
可我完全陷入你的算计之中，从6月的中旬，你已经有步骤地计划离我而去。你说你要去珠海工作，可怜的我还傻傻地认为你是在激我。再往后你给我定的规则，你了解我的个性，知道我没有你会是怎样的痛苦，我是不可能全心投入去工作的。每天心里都怕怕，那种思念你而产生的幻觉无时无刻在缠绕，所以你已经知道我注定会输的，会输掉一切。所以你早已经为你自己所设的谎言找了一个完美的借口陷阱，只等我这个傻子来钻，所以你也可以很心安理得地去追求你现在所谓的新的爱情。
多么的讽刺，我活在命运安排的剧集里，多么的雷同，又是这样真实的每一个片段。
我永远只是一个配角，一个小丑，一个任人摆弄的木偶。
我这个傻子的心还是那样痴情，那样执着，还守着最初的那份爱。
两个多月来，白天我得像个人样，夜里却是像一头被人射杀的野兽一样舔着自己血淋淋的伤口。你高兴时，我却在伤悲，你欢快时，我却在流泪。
所以我害怕夜里的冷清，害怕夜里的孤寂，害怕夜里对你无尽的思念，害怕夜里你悄然而来占满我的心，害怕夜里我哭泣的声音。只好让自己去醉，醉得一塌涂地，醉得不省人事，让酒精陪我到每一个天亮。
2010年9月12日凌晨2点52分，我得悉你当初对我定下的一切规则的意图，得悉你当初苦心安排的一切，也得悉珠海对你的意义，也得悉你现在与何人一起时，那种痛就如炼狱般的撕心。真情永远也不能和人世间的诱惑相比，真爱永远也只是人们唾弃的话题。只是我这个痴情种往后不要当成你嘲笑的对象，不要亵渎了我今生对你的情、对你的爱。
我没有一丝恨你的情意，你心中曾经的“太平洋”我无法渡过，你现在的“和他一起的快乐感觉又是如此地真”我已无力去改变。
你的不回头，我遗憾今生，从此以后再也不能和亲爱的你共度此生。