相见不如怀念
那天是周末，我们学习的那个短训班结束之前组织学员到天津去旅游，因为他要来探望我，我没有同去，就在学院里等他。大约九点钟的时候，不知道是第几辆在大门口停下来的的士，终于有一个高个子的男士下车，我认定那一定是他。于是迎面走了过去。
远远的他对我微笑，也不用走近，我们彼此就相互认得出来。虽然好多年没有联系了，但我们觉得彼此之间是那么熟悉，就如昨天才见过面一样。他依然是我记忆中的样子，只是在略显黝黑的方方的脸上微微地有一点沧桑。
走进宿舍放下手中的袋子，他说：“不知道该给你带点什么，巧克力和果脯，你自己吃或回去送人。”
是五月里晴天的上午，太阳有一点点热，风微微的，我们一起在学院里走着，我忽然才发现他的个子是那么高大，比我印象中的要高多了，和他并肩走着的时候，要看到他的脸我得扬起自己的头才行。这才想起来二十多年里我何曾这么近距离地接触过他，我印象中比我稍高一点点的他是高中时那个十五六岁的少年啊！而如今，我们都已是不惑了！
走过草坪，走过花圃，走过林荫小路，我们在人工湖边树下的长椅上坐下来。聊起我们高中时的学校、同学和老师，这是所有久不见面的同学在一起时一个永远的共同话题，说起它的时候就如同又一起回到了少年的时光。。。。。。
说到高中那时候男女同学之间很少过多地接触，我和他都觉得同一个班级读书的日子里我们仿^***从来没有面对面说过话。后来就毕业了，我们都是应届就考上大学的，他各科成绩都好，考上了省城的本科院校，我理科成绩不好，只考上了本地区的一所中专——那是1980年的事了。高中毕业后再没有什么联系，我中专毕业以后就回到家乡参加了工作，而再得到他的消息时，他已经在西北的一所大学读研了。在我的记忆中，我们从来没有机会象这样坐在一起说话的经历。
忽然他神情凝重地说：“我在兰大读研的时候，我们有过一段时间通信联系，你记不记得？”
记不记得?记得当然是记得的，但很久远了，岁月已经让它变得很模糊，要回去得走很远的路啊......
那时候我已经在离家四十里的山区乡镇政府上班了，那年夏天有一次我回家，母亲说有几个同学结伴到家里找我玩，他们现在都在兰大学习，是回来过暑假的，其中就有他，他是在那儿读研的。知道还有同学在毕业好几年后仍然记起我，我觉得很受感动。后来我给他们写了一封表示感谢的信，寄给家在我们同村的那一位：一是因为知道地址，二是因为知道那同学在兰大已经有女友了——从来矜持的我绝对不会冒让人误会的危险去和男同学套近乎。也没有希望让他们回信，只是表达一下自己的谢意而已。
没想到不久，竟然收到了他的来信，那就是我们通信的开始。
他问我记不记得,实在让我有些措手不及。在我的心目中，少年的他就很持重，我本以为他面对我的时候对这个话题一定是回避的。如果我哪怕有一点点料到他有可能说起，我就会有一点思想准备，我就可以坦然地笑一笑，若无其事地和他轻松地说一说我们的缘和无缘。。。。。。然而我没有料到，所以没有思想上的准备，只觉得心底里有一个湮没已久的伤痕被一下子撕裂开来，一股让人窒息的钝痛快速地升腾上来，整个地淹没了我。。。。。。只听见他的声音远远的断断续续地传来：“这么多年了，我一直希望能有一个机会让我对你说一声对不起……那时候我太幼稚，考虑问题太片面……我一直很后悔……”眼泪从我的心里汹涌地冲出来，让我说不出话，也听不到他在说什么……，只觉得自己就是落进面前湖水中的一粒石子，不可抗拒地沉下去，沉下去……
很遥远了，二十多年了。要让我回去重新面对根本就是一次重复的伤害。
在和他通信之前我没有和一个男生通过书信，也没有遇到可以书信来往的男生。由于从小受的是传统的教育，在八十年代中期的时候，二十一二岁的人也并没有觉得自己已经到了该寻找归宿的年龄。对他的爱慕之情，是在一封封的书信来往中产生的。说真的，我们在高中同学的时候，男生的佼佼者是他，而女生是我，不论从学习成绩到做人，我们都是很努力地按老师的要求去做，两年里班上受老师表扬最多的就是我们俩了，虽然那时对他并没有什么特殊的感觉，也从没有想过将来会有什么关系，但在潜意识里，对他的印象的确很好。就这样，在书信往来中，我开始错误地觉得他就是冥冥中命运圈定我应该遇到的那个人，而全然没有考虑空间对我们的阻隔——一个注定以受伤为结局的绚丽的青春之梦主宰了我那一段的精神生活，那就是我的初恋。
他寄来的信，我会在每一个闲下来的时候反复地读，想象着他现在会是什么样了呢——其实我心里的他的形象除了高中时的样子不可能是别的。他寄来的书我包上封皮放在枕边象宝贝一样爱不释手。我当时正在读大专函授，工作之余的时间全部用在学习上，希望自己能够在大专毕业证到手之后去拚一把考研——那时我对自己是很有信心的，以为只要努力没有什么是办不到的。那是我的梦做得最灿烂的日子，整天就如生活在天堂里一样……
这样的书信来往维持了一段时间，我想那应该是我青春的花儿最靓丽的日子。在信里，我们谈理想，谈生活，谈学习，不过从没有谈过爱情，也许他和我的想法是不一样的，这正是我的可悲之处。后来，终于有一次,我鼓足勇气对他表明了我的感情，也从此中止了我们的书信往来，他在回信中说：我们是不合适的，他将来不知道会在哪儿工作，但他绝对不可能回到老家来，还有许多，总之他认为我们不可能走到一起，——就这样，我的傻乎乎的初恋被宣告死亡。我极不情愿地明白我是在做着一个梦，一个终究要醒来的梦，于是和所有失恋的傻瓜一样，我堕入绝望的深渊不能自拔……因为梦得太投入，所以伤得很切肤，信烧掉了，书藏起来，酒喝下去，泪流出来，没有人的时候就觉得自己是一只受伤的孤狼。那根本就是一场心灵从生到死又死而复生的过程。这种伤痛在以后的好多年里一直困扰着我，影响着我对自己的判断和对他人的判断，阻碍着我对婚姻的向往和选择，导致我对恋爱和婚姻的态度在很长一段时间里都坚持着一个原则，那就是拒绝、拒绝，无条件的拒绝……直到我成为一个让父母感到头痛的大龄青年。
后来有一年他从外地回家探亲——当然那时我们都各自有了自己的家庭了，同学们约了一帮一起吃饭，那是我们高中毕业后第一次见面，彼此也就是一般同学一样，随便的说话，我觉得他是藐视过我的，看见他就有一种受伤的感觉，内心里和他的距离比一般同学还要疏远……
原以为过去的已经烟消云散了，真的没有想到它原来依然在我心底的一个角落里。也许是因为在此之前从来没有机会和他对面所以没有感觉到它的存在，而一旦让我重新面对，感受依然是这样的强烈。他一直在说着什么，我没有去听，只是在记忆的底层感受着那遥远得已经仿^***忘记了而又逼近得就如刚刚受伤一样的曾经的痛。
当他意识到我在哭，默然了很久，然后幽幽地说：“我的话说得不合适，伤了你的心了？”
我说不出话，只是心疼得抖着。我后悔和他见这个面了。让一切过去的过去，不是很好嘛？还有什么话在这个时候不是多余的呢！
一直过了很长时间，他就那么无言地坐着。我努力地让自己平静下来，不想让他觉得太尴尬。我知道他刚才说的，是道歉或是类似的话。我不想怀疑他的真诚，因为他一向是一个比较真诚的人，所以无法憎恨他，这就使我感到加倍的委屈，他即使是真诚的，也一样让我受到了再一次的伤害，可是他自己并不知道他这样对我有多不公平！是啊，当他对一个许多年前心仪过自己而被自己拒绝过的可怜虫说了对不起之类的废话以后，在他，是了了自己的心愿，以为如此就良心安稳了，可他哪里知道，他当初的拒绝带给对方的伤害有多深，他二十年后的歉意又多么深地第二次用同一种方式再伤了人一次！
午饭我们一起吃的，在学院的食堂里，对面坐着，找不到少年的感觉了，忽然从他默默的吃饭的神情中看到一丝沧桑，想起曾经听同学说过他的家庭关系不是很融洽，就是一般女的家庭条件很好而男的家在农村所产生的不和谐，不禁有一点同情他，一面也庆幸自己有一个可以和睦相处的家庭环境。
我们没有谈起彼此的家庭，因为知道那在他可能是个沉重的话题，所以我没有提及，他也没有。
他离开的时候我送他上车，他让我回去，我说他走了我再回，他说你快回去，不然我不想走了。
从那天一直到我离开北京，我的心情一直很不好，总是想哭的感觉。
回到家以后，我把他带给我的纸袋打开，拿出礼物给我的孩子。那盒巧克力，很精美的包装，打开后一个靛蓝的金属盒子用粉红的丝带系着，在丝带的蝴蝶结下面，盒子上一行烫金的小字：金帝巧克力，只给最爱的人……
远远的他对我微笑，也不用走近，我们彼此就相互认得出来。虽然好多年没有联系了，但我们觉得彼此之间是那么熟悉，就如昨天才见过面一样。他依然是我记忆中的样子，只是在略显黝黑的方方的脸上微微地有一点沧桑。
走进宿舍放下手中的袋子，他说：“不知道该给你带点什么，巧克力和果脯，你自己吃或回去送人。”
是五月里晴天的上午，太阳有一点点热，风微微的，我们一起在学院里走着，我忽然才发现他的个子是那么高大，比我印象中的要高多了，和他并肩走着的时候，要看到他的脸我得扬起自己的头才行。这才想起来二十多年里我何曾这么近距离地接触过他，我印象中比我稍高一点点的他是高中时那个十五六岁的少年啊！而如今，我们都已是不惑了！
走过草坪，走过花圃，走过林荫小路，我们在人工湖边树下的长椅上坐下来。聊起我们高中时的学校、同学和老师，这是所有久不见面的同学在一起时一个永远的共同话题，说起它的时候就如同又一起回到了少年的时光。。。。。。
说到高中那时候男女同学之间很少过多地接触，我和他都觉得同一个班级读书的日子里我们仿^***从来没有面对面说过话。后来就毕业了，我们都是应届就考上大学的，他各科成绩都好，考上了省城的本科院校，我理科成绩不好，只考上了本地区的一所中专——那是1980年的事了。高中毕业后再没有什么联系，我中专毕业以后就回到家乡参加了工作，而再得到他的消息时，他已经在西北的一所大学读研了。在我的记忆中，我们从来没有机会象这样坐在一起说话的经历。
忽然他神情凝重地说：“我在兰大读研的时候，我们有过一段时间通信联系，你记不记得？”
记不记得?记得当然是记得的，但很久远了，岁月已经让它变得很模糊，要回去得走很远的路啊......
那时候我已经在离家四十里的山区乡镇政府上班了，那年夏天有一次我回家，母亲说有几个同学结伴到家里找我玩，他们现在都在兰大学习，是回来过暑假的，其中就有他，他是在那儿读研的。知道还有同学在毕业好几年后仍然记起我，我觉得很受感动。后来我给他们写了一封表示感谢的信，寄给家在我们同村的那一位：一是因为知道地址，二是因为知道那同学在兰大已经有女友了——从来矜持的我绝对不会冒让人误会的危险去和男同学套近乎。也没有希望让他们回信，只是表达一下自己的谢意而已。
没想到不久，竟然收到了他的来信，那就是我们通信的开始。
他问我记不记得,实在让我有些措手不及。在我的心目中，少年的他就很持重，我本以为他面对我的时候对这个话题一定是回避的。如果我哪怕有一点点料到他有可能说起，我就会有一点思想准备，我就可以坦然地笑一笑，若无其事地和他轻松地说一说我们的缘和无缘。。。。。。然而我没有料到，所以没有思想上的准备，只觉得心底里有一个湮没已久的伤痕被一下子撕裂开来，一股让人窒息的钝痛快速地升腾上来，整个地淹没了我。。。。。。只听见他的声音远远的断断续续地传来：“这么多年了，我一直希望能有一个机会让我对你说一声对不起……那时候我太幼稚，考虑问题太片面……我一直很后悔……”眼泪从我的心里汹涌地冲出来，让我说不出话，也听不到他在说什么……，只觉得自己就是落进面前湖水中的一粒石子，不可抗拒地沉下去，沉下去……
很遥远了，二十多年了。要让我回去重新面对根本就是一次重复的伤害。
在和他通信之前我没有和一个男生通过书信，也没有遇到可以书信来往的男生。由于从小受的是传统的教育，在八十年代中期的时候，二十一二岁的人也并没有觉得自己已经到了该寻找归宿的年龄。对他的爱慕之情，是在一封封的书信来往中产生的。说真的，我们在高中同学的时候，男生的佼佼者是他，而女生是我，不论从学习成绩到做人，我们都是很努力地按老师的要求去做，两年里班上受老师表扬最多的就是我们俩了，虽然那时对他并没有什么特殊的感觉，也从没有想过将来会有什么关系，但在潜意识里，对他的印象的确很好。就这样，在书信往来中，我开始错误地觉得他就是冥冥中命运圈定我应该遇到的那个人，而全然没有考虑空间对我们的阻隔——一个注定以受伤为结局的绚丽的青春之梦主宰了我那一段的精神生活，那就是我的初恋。
他寄来的信，我会在每一个闲下来的时候反复地读，想象着他现在会是什么样了呢——其实我心里的他的形象除了高中时的样子不可能是别的。他寄来的书我包上封皮放在枕边象宝贝一样爱不释手。我当时正在读大专函授，工作之余的时间全部用在学习上，希望自己能够在大专毕业证到手之后去拚一把考研——那时我对自己是很有信心的，以为只要努力没有什么是办不到的。那是我的梦做得最灿烂的日子，整天就如生活在天堂里一样……
这样的书信来往维持了一段时间，我想那应该是我青春的花儿最靓丽的日子。在信里，我们谈理想，谈生活，谈学习，不过从没有谈过爱情，也许他和我的想法是不一样的，这正是我的可悲之处。后来，终于有一次,我鼓足勇气对他表明了我的感情，也从此中止了我们的书信往来，他在回信中说：我们是不合适的，他将来不知道会在哪儿工作，但他绝对不可能回到老家来，还有许多，总之他认为我们不可能走到一起，——就这样，我的傻乎乎的初恋被宣告死亡。我极不情愿地明白我是在做着一个梦，一个终究要醒来的梦，于是和所有失恋的傻瓜一样，我堕入绝望的深渊不能自拔……因为梦得太投入，所以伤得很切肤，信烧掉了，书藏起来，酒喝下去，泪流出来，没有人的时候就觉得自己是一只受伤的孤狼。那根本就是一场心灵从生到死又死而复生的过程。这种伤痛在以后的好多年里一直困扰着我，影响着我对自己的判断和对他人的判断，阻碍着我对婚姻的向往和选择，导致我对恋爱和婚姻的态度在很长一段时间里都坚持着一个原则，那就是拒绝、拒绝，无条件的拒绝……直到我成为一个让父母感到头痛的大龄青年。
后来有一年他从外地回家探亲——当然那时我们都各自有了自己的家庭了，同学们约了一帮一起吃饭，那是我们高中毕业后第一次见面，彼此也就是一般同学一样，随便的说话，我觉得他是藐视过我的，看见他就有一种受伤的感觉，内心里和他的距离比一般同学还要疏远……
原以为过去的已经烟消云散了，真的没有想到它原来依然在我心底的一个角落里。也许是因为在此之前从来没有机会和他对面所以没有感觉到它的存在，而一旦让我重新面对，感受依然是这样的强烈。他一直在说着什么，我没有去听，只是在记忆的底层感受着那遥远得已经仿^***忘记了而又逼近得就如刚刚受伤一样的曾经的痛。
当他意识到我在哭，默然了很久，然后幽幽地说：“我的话说得不合适，伤了你的心了？”
我说不出话，只是心疼得抖着。我后悔和他见这个面了。让一切过去的过去，不是很好嘛？还有什么话在这个时候不是多余的呢！
一直过了很长时间，他就那么无言地坐着。我努力地让自己平静下来，不想让他觉得太尴尬。我知道他刚才说的，是道歉或是类似的话。我不想怀疑他的真诚，因为他一向是一个比较真诚的人，所以无法憎恨他，这就使我感到加倍的委屈，他即使是真诚的，也一样让我受到了再一次的伤害，可是他自己并不知道他这样对我有多不公平！是啊，当他对一个许多年前心仪过自己而被自己拒绝过的可怜虫说了对不起之类的废话以后，在他，是了了自己的心愿，以为如此就良心安稳了，可他哪里知道，他当初的拒绝带给对方的伤害有多深，他二十年后的歉意又多么深地第二次用同一种方式再伤了人一次！
午饭我们一起吃的，在学院的食堂里，对面坐着，找不到少年的感觉了，忽然从他默默的吃饭的神情中看到一丝沧桑，想起曾经听同学说过他的家庭关系不是很融洽，就是一般女的家庭条件很好而男的家在农村所产生的不和谐，不禁有一点同情他，一面也庆幸自己有一个可以和睦相处的家庭环境。
我们没有谈起彼此的家庭，因为知道那在他可能是个沉重的话题，所以我没有提及，他也没有。
他离开的时候我送他上车，他让我回去，我说他走了我再回，他说你快回去，不然我不想走了。
从那天一直到我离开北京，我的心情一直很不好，总是想哭的感觉。
回到家以后，我把他带给我的纸袋打开，拿出礼物给我的孩子。那盒巧克力，很精美的包装，打开后一个靛蓝的金属盒子用粉红的丝带系着，在丝带的蝴蝶结下面，盒子上一行烫金的小字：金帝巧克力，只给最爱的人……
