孤独这-上帝的宠儿

满脑子的沉重强迫着我不得不拿起笔写点什么的时候,就会很痛苦,突然间想起郭四-他的狂妄,他总可以在黑暗里把文字写到天亮,写到疲惫,写到整个人的虚脱,而我只会两眼呆滞,让博大精深的文字在我的笔端深深的打上一团乱糟糟的死结,揪着头发,在黑暗中瞪着黑暗的天花板痛苦的挣扎,因为泛滥的思维和情感转到我的笔下,只会被摧残至一具干瘪的尸体,焕发不了半点生机.小四总爱强调他的寂寞和孤独,还有痛苦,其实,他知识忘了换位思考,他只是忘了拿个别人做个对照.甚于他的,究竟还有多少?起码,他可以把玩他故事中的任何一人,掌控那么多人的情绪和命运,承载的厚实感也足以让寂寞的底线高于常人,而有好多的人,像我,只是一个浅薄的个体,浅薄得让碾过的生命车轮上只剩下一串串回忆。
有人说过：过多停留在回忆中的人,他的人生没多大的进步.我不信,老在口头上强调我对它的不屑,然而现实中除了我之外每个人都洞察了我的落伍,只是朋友怀着安慰的好意换了一个词单纯,他们没想到的是,不久后的一次课上,一位博学的老师用很严肃又很有内涵的一句话慎重地解释了单纯的含义: 如果一个已过二十的人,别人还用单纯来形容他,只能代表这个人已无药可救。一直以来沾沾自喜的单纯只是傻的代名词罢了,天知道我刚过完二十岁的生日.当别人早在同龄的字典里寻找与成熟有关的字眼时,我却还在独独地抱着泛黄的连环画,似乎是上帝犯了一个错误,安排了我的落伍,落伍绝地功能了我的孤独,偏偏不幸的是,我是一个害怕孤独的人,害怕到深入骨子里的人,到这里你或许该明白,我为什么酷爱回忆。
其实,我自己明白,我不是一个单纯的没心没肺的人,知识没有人了解罢了,这到不是为标榜我傻的字眼找可以开脱的借口,倘若傻能让一个人摆脱孤独痛苦的束缚,未尝不是一件好事,坏就坏在我不该用傻的姿态取悦别人,渴望别人带我脱离孤独的苦海,只到最后的结局,前进的别人仍追逐着时间的脚步,我还在孤独的原地踏着不成调的步伐.有时候想想,我要比郭敬明勇敢,我不像他总爱把自己最脆弱的一面一遍遍地指给别人看,只叫人看的泪涕乱飞,痛心不已,而我学会了越在孤独的时候,越爱摆着快乐的姿态,唱着走音的调子,讲着重复多次的冷笑话,害怕压抑感染到别人,大家一起孤独的沉默,因为一个人时,孤独的滋味不好受,真的不好受。
我很相信宿命这东西,当我从星运上得知白色是我的的忌讳色时,从此我的小柜里在也找不到一件白色的衣服,在一群穿着各色亮艳色彩的女生后面,总跟着一个穿着蓝黑色的人.美学老师说过:"爱穿蓝色衣服的人是一个恬静的人,而黑色则是收敛的,沉郁的,难以琢磨的".就因为这句话,我深深地喜欢上了美学课,喜欢上了那个很有美学韵味的老师。
在我们的寝室流行这样一句话:漱女也疯狂.常常听到好多高亢甚至狼号的歌吼,你会发现多半源与平时标准的漱女.我不是漱女,所以我更会疯狂。我放肆地大笑,我会拉着朋友在校园里没命的奔跑。只是好多时候,笑着跑着,眼泪会不自觉地夺满眼眶,找个没人的角落,我会呆呆地静静地坐上半天,重重地思索好多东西。
有种嗜好,喜欢看别人憔悴和一脸疲惫的样子,总以为那是忙碌留下的后遗症,只有忙碌到憔悴疲惫的人才不会去考虑一些无谓,他们是幸福的,他们没时间孤独.于是,我花大量的时间运动,我尽量地思考,我不规律地吃饭,我花很少的时间睡眠......早上起床对着镜子:我憔悴了没!坚持了三天，我HIGH到了极点，结果,胃病复发痛了三天,头部神经痛了三天......捂着医生没处理好仍滴着血的手,披着乱糟糟的头发走出了医务室,在那惨白阳光的照射下我真疑心别人大白天的看见一游动的活鬼会不会吓的半死.其实,是我多虑,每个人迈着属于自己的步子,踱杂属于自己的范围里,瞅都没人瞅我一眼.我还是一个人,孤独地走在连接寝室和医务室的路上:煞白的年上终于有了憔悴和疲惫的痕迹.但我好痛苦好难受......
渐渐地,有些领悟,有那么多的人在叫着孤独后,却都还继续活着的原由,像海子,三毛还需要勇气.抛开一些不必要的烦恼,为了自己不在痛苦,我宁愿孤独,孤独地看着花开花落,云卷云舒,孤独地对着快乐摆手,"行到水穷处,坐看云起时",孤独的时候不也一样洒脱?其实孤独的人无处不在,每个人心中都有一棵孤独树,承着寂寞的风,淋着孤独的雨,却也傲然地占据着属于自己的一伞晴空.
孤独的你伫立在茫茫的尘世,
聪明的孩子提着易碎的灯笼,
潇洒的你将心事化尽尘缘中,
孤独的孩子你是造物的恩宠。
站在人间的路口,仰望天上,孤独化做一缕青烟,零散于人间天上的凡仙,于是孤芳自赏的心痛也字默然回首的瞬间,超度在灿灿点点的叶纤.然后,孤独的孩子回到快乐的从前,揣着寂寞的往事,也长成一健壮的少年。
我,一个孤独的孩子,我,也是那个上帝恩宠的少年。